你能想象的最浪漫的画面是什么？
宿舍里晚上总会叽叽喳喳谈一些乱七八糟的小女生心事。然后有一天就问了这么一个话题，有人说是坐在自行车后座，然后从背后紧紧抱住他；有人说是从冰激凌吃出来一只戒指，然后他单膝下跪，手捧鲜红玫瑰；有人说是身着白纱手拿捧花，然后望向红毯，另一头，是他；有人说是生病醒来，然后看见他满脸疲惫却欣慰的笑脸。
“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”
在我眼里的浪漫不是场景也不是仪式。他就坐在沙发上看报纸看杂志，手边放了一杯茶。我刚刚洗完头发，在他腿上铺了一条毛巾，躺在他身边，头发铺在他腿上。这时候阳光刚刚好，暖洋洋地从窗口洒了进来。我抬头看着他傻笑，伸手去摸他带一点点胡渣的下巴。
千万不要是一生一次的绚丽，也千万不要是周年纪念的刻意，不要是午夜梦回的前尘记忆，也不要是久病床前的点滴。
你可能觉得我要求过多，太过刻薄。可我，不过是不想，浪漫成为我今后人生的奢侈品，不想感动来的那么突然又沉重。
这偶尔的浪漫啊，就像驼峰里的脂肪一样――难得贮存一次，就要在日常的琐碎里，消磨的面目全非，让平日里不浪漫的日子，都因为对比，而变得面目可憎起来。
“我不想憎恶生活，这会让我的悲伤变得悲情起来。”
可我，怀疑自己找不到，那么一个让我如此的人了。我想，我无法认真严肃地去思考爱和被爱的问题。兴许是因为，我刻意装成熟，去掩盖那么些不安、低落、消沉吧。孤独的像一条狗，等着别人丢骨头。
我记得，所有两人关系里，我最开心的时候，不过是我给他纸条的时候，指甲碰到了他的手心，全身麻痹好似电流通过。然后，我和那个人所有的故事，我只记得那一幕的那一个感觉了。
可能是因为在回忆里，夸大了那种喜悦，可从那以后的拥抱亲吻里，我再没有过那种激动、兴奋。倒也不是说遗憾，只是对比起来，现在的我，显得波澜不惊像一潭死水罢了。
偶尔羡慕情侣，最终庆幸自由。
每天粗糙得像个不修边幅的大汉，甚至毫不怀疑，某一天，我会长出满脸的络腮胡来。都没有足够的力量去爱自己，哪有什么本事谈爱别人呢？手脚冰凉、肢体僵硬、头脑麻木、思想凝固，哪有什么本事去接受别人的爱啊？两个字对于自己在这方面的评价：无能。
“虽说少女情怀总是诗，可总会有丢掉粉色幻想的一天吧”
没了刚开始的憧憬、幻想、愚昧和蠢，变得冰冷而颓废，浑身上下散发着腐烂的恶臭，又或者说是变得胆怯猥琐，蜷缩在龟壳。思维更加现实，语气更加沧桑，像包裹着一颗垂垂老矣的心脏。那所谓的少女情怀早就该高唱挽歌，是一片平静的死水啊，不会有风吹过，也不会有皱褶。
呐，身边的所有情人，我祝福你们。愿你们成为浪漫的人，憧憬着爱，满怀期待，眉眼相对的时候Ta的眼睛里有花开。
