我是典型的摩羯座，爱拧巴，无论对他人还是自己。

   从小到大，性格倔强，总会将自己陷入困境无法自拔，轻度消沉一阵子大不了从头再来，重则陷入死循环。好在这些年还挺安分守己的自以为是一枚乖学生没犯过重大错误，但总归有些遗憾。

  初中阶段以前的日子，是我最美好的一段回忆，那时候毕竟天真无邪。简单的把世界分为两部分，一部分是学校，一部分是家。记忆最深的是学校里我们成立的5人的快乐大家族，发明了旧式篮球架人体翻转，可谓风靡一时。还有那时流行的大头贴以及自制的同学录，四年级以前的美术课天马行空的画作，奶奶出差归来时的贝壳项链等等等等我都保存的很完整。嗯，我是个念旧的人，总想着那是我人生的一部分，到老了我还要拿出来欣赏呢！然后在某个时刻像过电影一样把人生就这样重新演了一遍。

  自此以后，拧巴的人生开始了。我开始踏入集体生活，面对陌生的环境陌生的人，我充满好奇的同时又有些害怕。宿舍里也会有不和谐的音符出现，各种碰撞出的火花却不知该如何将它熄灭。也是那个时候开始，我明白了，哦，原来每个人是不一样的，每个人的思维方式都是不同的。记得初一入学军训结束后我回到家嚎啕大哭，原因是明白了一个独立的个体在陌生环境下生活竟是如此艰难，那个时候没人教你如何做，只能自己摸索解决。小学时没有排名，只有分数，不知道自己到底几斤几两，浑浑噩噩算是开心的玩了六年。可是到了中学，排名，成绩成了我的全部，我一时接受不了，那时候相对来说胆小一些，加上不会处理人际关系，交的朋友性格算不上阳光，于是悲观消极的情绪影响着我的初中三年。初二初三的时候会因为成绩的不理想，一直逃避，心情不好生病自然找，以此为借口总是在晚自习回家，那是冬天，大雪覆盖了一切，正应心境，总是打电话回家自然遭到家人的反对，一意孤行，自己背着书包拿着请假条迈着步子咯吱咯吱的踩着雪往家赶，一路还时不时看着路上有没有我妈来接我。也是那个冬天，奶奶上街为我抓药摔倒了导致胳膊骨折，但她没有怪我更没有告诉姑姑们因为为我抓药而骨折的事实。至今我还记得那个场景，奶奶躺在床上，我坐在椅子旁刷刷地赶着作业，脚下的电吹风暖的不只是身体，更是我的心。妈妈则每次都要第二天5点多起来送我去上早自习，看着她们的不易，我心里也很愧疚，但就是不敢直面挫折，想在家里找寻一丝慰藉。

  转眼上了高中，为了证明自己并没有那么差，我向数学开战了，暗中发誓一定要学好它。

  于是乎我走上了刻苦钻研，勤问多思的道路。不断的改正，满满的笔记本完全成了我的宝藏，但我仍是拧巴的，只肯对数学如此认真，其他科不是最爱。所以数学一考不好，感觉天都要塌了一般。那时候说实话，我不懂得什么是好的学习方法，只是像头牛一样傻卖力气，记下了却不及时消化，有时候三天打渔两天晒网，也渐渐懒惰起来。嘴上着急心里却使不上劲，结果可想而知，后来选择复读，也让我明白什么是知耻而后勇，自己就是个欠抽打的人，到底总归是有些“奴性”的。奋起勃发的岁月是悲壮可歌的，受过的苦累只有自己知道，压力山大满额都是痘的我“惊艳”了时光。苦心人天不负，靠着我拧巴不服输的精神，梦想中的大学为我敞开了校门。虽然冷暖自知，但我感谢那段打了鸡血的回忆给了我人生的第一份真正的自信，感谢高考前夕不相识的老师留下的“每临大事有静气，你必会成功”的纸条，受益一生。

  上了大学，是真的半只脚踏入社会，人生观，世界观初步确立的时候。我改变了很多，我也开始思考了很多，也正是如此，我也拧巴了很多，我开始真正意义上进行一些或对或错的反抗和挣扎，对自己的不满，对现实的不满，不知如何处理，以致让自己处于崩溃的边缘，我开始深思如何管理情绪，不再让悲观主义充斥内心。也明白适度的放弃未尝不可，换个角度看问题也许会海阔天空，一味的执着总会伤到自己或者别人。过去的十几年我曾经一度感觉沦落为学习机器，除了学习，再无其他。生活中的兴趣爱好被遗忘于角落，蒙上了灰尘，在岁月的尘埃里成为了牺牲品。尽管直到现在我还是很拧巴没办法做到外圆内方，没办法做到处事不惊，没办法做到相痛不如相忘于江湖。但我拧巴的心终于在经历的一切以后开始修复了。因为我正在学会及时放手，立刻站起。条条大道通罗马，为何只在一棵歪脖子树上吊死呢！证明自己的方法有很多，为什么不去勇敢的尝试新的呢！我开始学会放下自我，学会卑微，学会感恩，学会迈出舒适的安全区，打破传统布局，跟随本心。拧巴的我总是要的太多，但现实教给我的是从头做起，一步一个脚印，没有胖子可以吃的道理。重拾起自己的爱好，做个独立且坚强的文青，摆脱自己贴上的封条和标签，堂堂正正的为骨感的现实增肥。

  我爱拧巴，也许终有一天会变，也许一辈子也不变。但我想说的是，我的一生都会像个战士，砥砺前行。做感动自己的事，不悔青春，无畏人言。