我这样一个“全职妈妈”

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此刻,失眠的自己,夹在俩个孩子中间,听着他们匀称的呼吸,自己却因为一些回忆难以入睡。

每当失眠时,过往如果影片一样,在大脑里不停闪播。

贴在自己身上的“标签”有很多,有时候真的想一一写出来,但写出来总是需要契机的。

此刻,只想写写我这样一个全职妈妈。

我为什么当全职妈妈

在怀孕时婆婆就明说,孩子自己生自己带,她不喜欢小孩也没耐心带孩子。虽然我心里当时不开心,但很快释然。孩子是我自己的我当然会好好负责。娘家妈妈说,因为她离我太远(娘家四川,夫家辽宁。),如果孩子真送她那里她肯定会百般疼爱,但是母亲也提醒说现在孩子都好可怜,小小的年龄就扔给老人们带,所以她希望我自己带孩子,不管从孩子的哪个角度出发跟着自己父母哪怕或许只能是其中一个身边,孩子都会不一样。我当然理解我自己母亲的话,我8岁之前都跟父母一起,有父母陪伴的无忧无虑和肆无忌惮是很幸福的,所以至今回忆小时候的事,即便苦一些也是幸福回味。所以从那后我就下定决心孩子,我自己带。

全职妈妈一路走来

当老大蹒跚学步,我带老大去户外玩,看到几乎所有孩子都是老人在带时,那些老人们好奇得很,加上自己外地口音,都是千篇一律的问话“你不是当地啊?”“没人帮你看孩子呢?”“不用上班啊?”“婆家是这边的吗?”“婆婆不上班怎么不给你看孩子让你上班去?”“你自己会看孩子吗?”在多接触几次后就是“你真行啊,现在有几个年轻人有耐心看孩子。”“孩子还真是自己看比较好啊。教东西都不一样。”

全职妈妈被很多人褒贬不一。支持者:对于孩子来说,最好的早教莫过于父母的陪伴。如果不能父母全程陪着,那么有一方陪着也是最好的选择。大部分一方结果就是妈妈陪了。反方:都现代社会了,女人应该出去上班工作,天天围着孩子算什么。不工作,都呆傻了。新世纪的新女性,应该独立,自主,自己能挣钱才能有说话的主导权。自己有工作,硬气。哪怕是花钱请保姆看孩子,也应该自己工作去。不然,一不工作,人就和社会脱节了,跟不上也适应不了。

面对这些,我这八年走下来。我依旧不后悔。因为我收获很多。

1,从孕期至今,我每天给孩子写成长日记,经常给孩子拍照。并且准备一直坚持下去,等孩子18周岁那天,我要一岁一本的日记配照片做成成长册送给他们当成年礼。

2,除非天气恶劣,我可以天天带孩子户外活动。大自然是孩子们最喜欢的地方。一年四季变化,各种天气……玩土,玩沙,种菜,种花……

3,我可以陪孩子们玩耍,讲故事,给孩子们正向引导道德规范,性格走向,品德标准。及时纠正孩子的不良习惯和行为。

4,带孩子旅行,看不同风景。

5,我自己也在不断学习和成长。每天会带着孩子看新闻,并没有说会孤陋寡闻。

6,我和孩子不管在家还是出门都力求精神抖擞,穿着干净整洁。每天开心面对。

……

其实还有很多,最多的还是孩子身上体现的不一样的快乐和面对问题的积极和乐观。还有丰富的词汇量,知识的正解,沟通的流畅……

当然,我也动摇过。经济的窘迫,有时候真想把孩子送到四川外婆家。可是爱人舍不得,自己也一样不舍。看到很多留守儿童的事件,自己最终放弃那些念头。

生活,很多无奈。我的许多同学朋友都不曾一次跟我说女人要工作,要自己挣钱,女人要潇洒,要对得起自己,别给自己熬成黄脸婆了。有的甚至鄙夷我在家带孩子的行为。最夸张的一次是闲聊中说起爱人给自己买了还不错的一样物品,她们咂舌道“你一在家带孩子的,不用出去上班工作,戴那么贵的东西有必要么?”听那话时,我没觉得自己悲哀,反而觉得上班的她们很悲哀。不是因她们上班而是她们的思想。14年春天在北京和一老友见面,她看到我后很惊讶,因为她最早反对我要孩子(她丁克),后来不看好我在家全职主妇,带孩子。在我们聊过后她后来发信息给我说,很开心,说我的状态真好,她以前被很多言论误导了。以至于我有二宝时她也高兴地说生吧,孩子们跟我是福气。

全职妈妈是累并幸福的“职业”,这个“职业”在我看来,外人评判可以直接忽略,只需要介意的是女性本身和你的爱人的态度。你自己愿坚持走下去,爱人懂得体谅和支持。其他人都不重要。孩子是自己的,孩子的童年不能重新来过。

我的生活,没有什么大道理,有点只是那些小心思。我只是想简单生活,照顾好俩孩子,和爱人好好过日子。教育孩子也没什么高标准,在家:做力所能及的事,吃饭说话有礼仪,待人待客有礼貌。平时生活里:爱护花草树木,懂得分享;知晓坐电梯“左行右立”;公共场所不大声喧哗;不乱扔垃圾;开门关门注意前后行人;过马路走人行横道;不闯红灯;坐公交车先下后上,能让座时让座;坐出租车时下车不忘说句“幸苦师傅,谢谢您!”;去超市,付款后再打开包装,不要的东西放回原处……总之都是最起码的小事,期间孩子也质疑为什么别人不那么做,我永远的回答是“在我们没有能力和权力要求他人时,咱们先做好自己。”

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