1、
那天，我睡到半夜，突然惊醒，一咕噜爬起来，披上衣服就往外跑，舍友迷迷糊糊地拽住我，大喊“夏夏，你又夜游啊！”
我愣了一下，如梦方醒，返回身，重重地把自己扔在床上。经这么一折腾，我睡意全无，直挺挺地躺在床铺上，眼睛一眨不眨地瞪着天花板，一直到天亮。
那一年，我高三。紧张的学习气氛压抑的我喘不过气来，我经常做噩梦，梦中不是误了考点，就是丢了考卷，梦醒后，总是惊出一身冷汗。
那段时间，噩梦经常搅得我彻夜难眠，我开始整晚整晚地失眠。失眠给我带来的直接后果就是头疼。开始，只是两个太阳穴疼，后来整个后脑勺像压了一块大石头，又疼又闷，难受的要死。我怀疑我得了不治之症。
母亲开始并不在意，她说是学习压力大造成的，叫我不要胡思乱想，爱考什么样就什么样，不要太当事。其实，根本不是那么回事，我现在就没精神考虑学习怎么样，我一门心思的在琢磨我得了不治之症这件事，想着我是不是马上要死了？我死了以后会怎么样呢？等等这些不找边际的问题。
架不住我的一再折腾心下，母亲终于带我去看医生了。那是母亲熟识的医生，我感觉那医生很不重视我的病，只简单问了我几个问题，连检查都没做，就给我开了几幅药，说我什么问题都没有，只是压力太大，好好放松放松就好了。
我当时觉得自己明明病得很厉害，他却说我没事，什么破医生。以后再也不找他看病了。当时我就是这么想的，因此他开的药我一粒都没吃，就扔了。
我在家待了几天，睡眠好了很多，母亲说看着我吃得饱睡得香的，哪像有病的样子，快到学校上课吧，要不功课都落下了。我只好极不情愿地又回到学校。
我发现，学校真是个疯魔地儿，我自踏进它的那一刻，就又开始进入失眠、噩梦、头疼的魔咒中，而且越来越严重，到后来，人都恍惚了，根本听不清老师在讲什么。
我成绩一落千丈，由以前的种子选手变成了边缘差生。
班主任把我叫到办公室，苦口婆心地讲事实，摆道理，工作做了一大堆，我却瞪着空洞的双眼，看着老师的嘴巴不停地一张一合，完全不知道她说了些什么。老师看着我的样子，失望地摆了摆手，放我出去了。
老师找我谈话后不久，我就回家了。这一次，是母亲主动来学校接我的。因为我被一个物理定理难住了：我不明白能量为什么会守恒？我问了所有的同学和老师，没有人能够给我一个满意的答案。老师说我太累了，让我好好在家休息休息。临走前，我还对看到的所有人追问，能量为什么就守恒呢？没有人能回答我，这真是个世界难题，闷死我了。
后来，母亲在别人的建议下，带我去了北京安定医院，在那里，经过专家会诊，我被确诊为高考焦虑症。我被迫休学了，那时候离高考还有三个月。
接下来，我在母亲的监督下，强行吃下一把一把的药片。起初，药物反应很厉害，恶心、呕吐、嗜睡。一周过后，这种症状慢慢好转，但整天迷迷糊糊地，没力气，没精神，哈欠连天的，像个大烟鬼。
还好，我的病并不严重，又得到了及时治疗，两个多月后，我拿着大包小包的药，重返校园。经过这么一折腾，虽然功课落下不少，但对于我来说，能参加高考，已经是万幸了。
结果出来，没有大喜也没有大悲，都在意料之中，我只考了个本三的分数。这对于父母来说，已经很知足了，她们没想到我还能参加当年的高考。而对于我来说，只能是一生叹息，那离我当初的目标，差得太远。看着当初和我相等水平的同桌，拿着全国名校的通知书欢呼雀跃，我默默地离开了。
后来，班主任给我打电话，叫我再复读一年，说以我的实力，就这么走了太可惜了，我也蠢蠢欲动，母亲却坚决阻止，她说她不想让我再经历一次高三，她怕了。最后，我看着心力交瘁的母亲，再想想那暗无天日的高三生活，我无声地妥协了。
本以为生活就此风平浪静，相安无事，想不到，更大的遭难正等着我……
2、
幸福的时光，总是很短暂。匆匆四年，大学一晃而过。
像所有的大学生一样，毕业后经过招聘、面试、考试等等，层层关卡，我终于进入了一家央企，成为那家企业的员工，从此开始了我的职业生涯。
别人看着我轻轻松松地就从一个学生仔过度到了一家知名企业员工，很是眼红，我却一下子很难适应这种角色的突变。
刚刚走出潇洒、随性的大学生活，突然面对紧张的节奏，高强度的工作、微妙的人际关系，一下子让我慌了手脚，无所适从。天性好强的秉性，又不容许自己让别人落下，每天兢兢业业、勤勤恳恳地努力工作，生怕被同事小瞧、让领导失望。
就这样高度紧张地工作了半年后，年终评奖时，我被评为先进。领导还特意在大会上公开表扬了我，并让大家向我学习。
从那时候起，我和同事们、特别是刘菲的关系，变得有点紧张。
刘菲和我同一时间进的单位，分在同在一个组，还在同一个宿舍。本来这是很好的姐妹缘分，只是说不上来什么原因，我们之间好像隔了一层什么，她总是对我客客气气地，彼此不能畅快地进行交流。虽然如此，平时我们表面上处的还算可以，可自从那次领导大会公开表扬我以后，我们的关系一下子降到了零点。她总有意无意地疏远我，还利用一些小恩小惠拉拢大家聚拢在她的周围，形成一个牢固的小团体，我却被冷冷地隔离在她的团体之外。
每次看着她们嘻嘻哈哈地打闹成一团，我刚刚走近，她们却像被惊扰的麻雀一样，轰地一下子散开了，把我孤零零地丢在原地，像一尾晾晒在沙滩的鱼，尴尬又无助。
我用尽各种办法，想融入她们，成为她们的一员。我发现，我越努力靠近她们，她们反而离我越远。无论我怎么努力，都像空气一样被她们冷落在一边。我开始怀疑自己，不断地进行自我否定，认为自己一无是处，是个令人讨厌的人。这样怀疑的直接结果是，我变得越来越孤独，越来越自卑，越来越沉默，越来越失望。
由于同事对我的态度，让我过度的否定自己，认为自己一无是处，毫无信心可言。那时候，哪怕有个毫不相关的人轻描淡写地表扬我一句，我也会像抓住救命稻草一样，高兴一整天。然后就又陷入自我否定的循环里，不能自拔。我完全失去了自我，完全活在了别人的评判里。
为了能赢得别人的尊重，我更加努力地工作。我发现我突然变得谨小慎微甚微，生怕工作出现什么失误，被大家看扁。越是这样越紧张，越紧张越容易出错，有好几次，由于我的疏忽，给给单位造成不必要的损失，让领导很是不满。
终于，在一次重要工作被我干砸了之后，领导当着众人的面，狠狠地训斥了我一顿。从此，我更加陷入极度的恐慌之中，每天胆战心惊地，生怕再出差错，我越是怕，越是错误百出，以至后来连最简单的工作都无法独立完成了。
没有人愿意再和我合作，也没有领导再派任务给我，每天看着大家忙忙活活，出出进进的，我却像一堆垃圾一样扔在角落里，无人问津。我感觉自己成了别人的绊脚石，成了碍手碍脚的废物。后来，我害怕去单位，怕见领导，怕见同事，怕那种被冷落被孤立的感觉。
我又开始独来独往，开始失眠，开始绝食，那段时间，我体重一下子暴瘦20多斤，本来就羸弱的身体，更是风一吹就要倒的架势。
有过一次抑郁的经历，那种感觉记忆犹新，这次，不用别人提醒，我第一时间就怀疑我可能又被抑郁找上门了。这次，我没有硬撑，主动让父母陪着，再次来到安定医院，挂了五年前给我看病的专家号。毫无疑问，我再次被确诊为社交障碍症加轻微抑郁症。
刚刚参加工作不久，不好随便请假，再加上我还没转为单位正式员工，怕影响自己的前途，我向领导和同事隐瞒了实情，拿了药，一边偷偷治疗，一边努力工作。
都说抑郁症很难治愈，再次复发的抑郁症更是难上加难。但我暗自庆幸自己的运气，一切都在可控范围之内。
我遵照医嘱，按时吃药，积极锻炼，病情渐渐好转，工作也开始步入正轨。就在一切悄无声息地向着好的方向发展的时候，一次意外，又把我推向风口浪尖。
那天，我见办公室大家都在忙，悄悄拿出药准备偷偷吃了，冷不防刘菲靠过来，盯住我手里的药盒，大惊小怪地嚷嚷：“哎呀，好好地干嘛吃这种药，你不会是有精神病吧？”
经她这么一嚷嚷，整个办公室的人都转过头来，用异样的眼睛盯着我，我被这突发的状况弄得束手无策，手里拿的药吃也不是，不吃也不是。后来，虽然大家继续忙手头的活，没再说什么。但从那以后，我感觉别人看我的眼光都是异样的，有的还在我背后窃窃私语，等我走近了，又装作没事的样子，一下子闭口了。
我感觉曝光在别人的放大镜下，无法遁形，浑身不自在。我再次选择逃避，避开人们的眼光，避开热闹的人群，最后连到食堂打饭都故意错开正点，选择没人的时候才去，有时候为了躲避人群，干脆不吃饭，也不上班，就一个人蜷缩在宿舍里，一躺就一天。
那时候，我觉得自己连同周围都是一片虚无，漫无边际的虚无，所有一切都是灰色，特别无助，什么都抓不住，直到自己被这虚无分解成无数尘埃，变成一片灰色的海洋，周围全都是水。我就像个溺水者，无力又无能，只能任由滔滔洪水将我淹没。开始我还无意识地挣扎一下，后来我连挣扎的力气和意愿都没有了，就那样任其身体沉没，沉没到无底的深渊。
有时候，周围又像有一座无法跨越的高山，重重地向我压来，我被迫蜷缩着身体，紧紧地，一点一点地，让自己的身体一缩再缩，直到缩成一个小黑点，直到缩到最后无法再缩，最后崩塌。
是的，崩塌。
3、
当男朋友的母亲亲自找上门来，说她就这么一个儿子，不希望找一个精神病患者，求我放过她的儿子时候，我彻底崩塌了。
那天，天气是好事坏，是阴是晴，我已经记不清了，天气已经与我没关系，这世界也将与我没牵连。我看到的四周都是无边的黑暗，走不出去的黑暗，一道道屏障，阻挡着我，让我无法呼吸，无法前进，此刻，只想快点解脱，结束这痛苦的生命。
我一下子吃下几十片安眠药，静静地躺在床上，等待最后一刻的来临。那段时间，死，已经预谋了很久，也想过无数种死亡的办法，最终选择这种方式，是感觉这种死法最安静，最体面，最不会打扰到别人。
当意识开始模糊的时候，我发了一条朋友圈，算是我留在尘世的最后告别：亲爱的朋友们，谢谢你们曾经给我的帮助和关心！亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们的疼爱！亲爱的姐妹，谢谢你们的呵护。希望我走后，你们像呵护我一样呵护我的父母，在此叩谢！永别了！来世再见！
正是这条朋友圈，挽救了我。
同事们第一时间把我送到医院，我父母和男友像疯了一样连夜打出租从几千里的外地赶来。当晨曦中的第一道曙光亮起时，昏迷了十几个小时的我终于睁开了眼睛，睁开眼的刹那，我看到了父母那凌乱的白发，在晨曦中甚是扎眼。我的心狠狠地被揪了一下。这时候，我看到男友红肿着双眼，看到我醒了，一下子扑过来，又是哭又是笑的，像个孩子。
看到这些，我禁不住落泪了。就是这滴眼泪，让我欣喜若狂，是的，欣喜若狂。我已经好多天不会哭不会笑了，我的感觉在我身上消失很久了，今天，终于又回来了。
我不再是行尸走肉了！我又有感觉了了！我又成正常人了！
是的，抑郁不像人们说的那样是小心眼，是不快乐。也不是失落，难过，甚至也不是悲伤。就像书上说的，抑郁症的反义词不是快乐，而是丧失了活力和生命力。也就是说，我每天都是处于这种状态，我感觉不到悲伤，感觉不到快乐，感觉不到饥饿，感觉不到生活中任何生命的存在，世界与我来说就是片虚无的黑洞。感觉这世界所有人都将我抛弃了，我浮在灰色的海洋上，或者蜷缩在角落里，谁都不去打扰，孤独得不能再孤独。多么希望有人在这黑洞中送来一丝亮光，一丝生命的亮光。
我在生命的边缘，终于找到了这丝亮光，也是这丝亮光引导着我重新走出黑暗，走向正常的人生，这丝光亮就是亲人不离不弃地关爱与呵护。
后来我才知道，男友说服父母，辞去了就要升迁的工作，来到我身边，决意陪伴我一起度过人生中这段幽暗时光，母亲也请了长假，做了我专职的营养师加保姆。领导也特批了我的假，让我回家好好调养，工作会一直给我保留，直到我好了为止。
在爱和理解的呵护下，我通过药物和自身调节，终于走出黑暗，走在了阳光下。我还凭着自己以前的底子，报了瑜伽训练班，成功地做了一名业余瑜伽教练。通过瑜伽锻炼，我身体和内心很快得到修复。
今年三月，当我再次以饱满的热情回归生活、回归工作岗位的时候，我闻到了久违的花香，这是我生病后第一次感觉到春天的来临，那种感觉是如此美好，没生过病的人是体会不到的。
这时候，重新被一家大公司录用的男朋友郑重地向我求婚，风风雨雨经历了这么多，我也更加珍惜这份情感，更加相信这份情缘。我们很快定下婚约，就定在了人间最美的四月天。
经过这次经历，我变得更加热爱生活，一朵花、一片叶子、一个露珠、一个小小生灵，我都能感觉到她的美好与神奇。
说了这么多，我就是要告诉你，我亲爱的朋友们，抑郁症不是什么洪水猛兽，也不是什么神秘的病，它不是矫情，也不是做作，它像所有的病一样，谁都有可能得，得了就乖乖遵照医嘱，好好锻炼、好好吃药、好好治疗。
相信我，只要方法得当，都能很快治愈。我的那次过激行为，就是擅自停药，导致病情失控，身边又没有亲人倾诉，才走向了极端，幸好，一切都来得及，上天又给了我一次拥抱美好的机会，我一定会好好珍惜。
如果你身边有患抑郁症的亲人与朋友，不要开导她想开点，也不要说你要坚强，更不要说你太闲了，没事找事。这些道理她都懂，只是她无法控制自己。你只需给她一个拥抱，然后轻轻告诉她：“亲爱的，你受苦了，无论何时，我都会一直陪着你！”这，就足够了。
愿我们都能够和自己和解，都能够和生活和解，愿我们每个人心中都有一份明媚的天空！
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
