今天早上，果妈在群里说，昨晚儿子尿床后非常的生气，孩子觉得都是妈妈没有起床抱自己去尿尿，所以才会导致自己发生这样的事情，果妈抱怨都是他老公天天晚上抱孩子尿尿才让孩子没有自主选择叫人的习惯，作为一个二胎妈妈，每天觉都不够睡，每天还要主动抱儿子去尿尿真的很让她不爽。
听了果妈的讲述，我这种本能拯救者情节又上身了，我又开始以出主意解决问题的思维来应对她的群问，我考虑的点有三个：
第一，孩子已经五岁了，为什么每天要起床尿尿？如果每天还有尿，那么可能是孩子括约肌还没发育好，那么可以穿纸尿片解决，等孩子自然过渡到发育完好为止再脱，如果是偶发性尿床，叮嘱孩子有尿叫大人，如果实在睡的太沉那么尿就尿，尽量不要去破坏孩子的整夜睡眠。
第二，这个事情已经发生了，按孩子情况显示，这完全是一种习惯，因为孩子小时候人为断的尿片导致爸爸和孩子都习惯了起夜的习惯，那么现在孩子现在已经有能力整晚不夜尿了，所以要和老公沟通不能再每天晚上叫醒孩子去尿尿，另外要在语言上给孩子引导，让孩子相信自己可以不用起夜，改变已经形成的起夜习惯。
第三、虽然这个习惯是由爸爸无意识的给孩子养成的习惯，可是孩子发现自己尿床了生妈妈的气并不是一个好的行为，妈妈可以理解，但是纠正孩子这种随意归因的做法，让孩子认识到尿床没有多大关系，这不是多么了不得的事情，他的不舒服不是由任何人造成的，没有人有主观恶意，爸爸妈妈没有故意想要自己尿床的想法，发现尿床后迅速叫醒爸妈换下衣服，下次如果有尿要自己为自己负责，尽量做到记得自己叫爸妈协助。
我的想法如上，但是大群聊天从来都不是完整的，她说一句我说一句，中间还有人聊其它话题，果妈在沉侵在他老公这种不良的行为给自己造成的糟糕情绪上，而我沉侵着怎么应对解决拯救别人上，所以结果可想而知，谁也没get谁的点，我想果妈一定觉得我是个操控狂，而我觉得自己在浪费表情，我看她依然在是他老公的问题这种无畏的情绪纠结，简直要愤怒了，然后我有点不客气了，我立马问你的点是什么呢？？？我的潜意识声音是：你是想大家抱怨你老公很差，而你比他更强么？？就算老公沟通不了，难道孩子不能沟通？？最初起夜明明是自己主动为了给孩子戒尿片和老公共谋的结果，现在二胎了受不了起夜怪老公一直要去坚持，这明显是缺乏理智。况且昨晚生气发火的是儿子，这怪老子习惯养坏了是什么逻辑，这种随意归因做法不等同于5岁儿子尿床怪妈妈没叫起夜一样幼稚么？
是的，在哪个当下，我有非常强的攻击性，但对方没有安照我的逻辑来的时候，我真的感受到这种怒火，虽然我尽量委婉着来，可是我的这个想要怼到底感觉是非常明显的，不管三七二十一要把道理讲明白让对方哑口无言的想法非常强烈，但同时巨大的愧疚感开始掩没了我，因为我清楚的知道我没有资格在这件事上指手画脚的权力，而且是人都有情绪，果妈真正需要的是共情，忙忙碌碌生活中情绪渲泄，事情本身并没那么重要，道理也没那么重要，重要的是没有理解她作为2娃妈妈分身乏术的处境，而我无意识之中把自己看成是上帝，我无意识之中抬高了自己的位置，对别人生活点评指导，对方没有得到帮助只有评判，我也因为这个发现羞愧。
在生活中，我们太容易犯这种错误了，打着为你好的旗帜玩这种我比你高明的游戏，道理特别多，思想非常正确，逻辑无比通顺，可惜全不是对方要的，这种只给对方添堵的玩法我们一次又一次的干。昨天别人来堵我，今天我来堵别人。我常常说带着慈悲去生活，慈悲是什么？真正的慈悲不是这无比正确的道理，而是发自肺腑的共情，愿我提高知觉，警惕每一个当下，存在从来不需要证明，愿我心能明了。
