我好像真的很不会爱自己

        一心参加书会,对汉口不熟悉的我很早就出发了,毕竟身上还有多一份的责任。上午赶车的时候忘了买早点,中午找咖啡馆的间隙忘了先吃饭。下错公交站才觉得自己饿得发慌。朋友对我说了一句:“我发现你真的很不会照顾你自己。”这时候我才开始问自己:我是不是真的对自己不够好?

        读书那会,我常常把自己逼得够呛。自傲与自卑的碰撞往往让人失去理性、失去自爱的能力。对,就是自爱的能力。想在现实中保有一丝丝浪漫,却又不得不承认自己是个能力有限的人,于是只好克扣对自己的爱去成全内心的那一点点浪漫。我曾以为那是注入力量的爱,可是在我母亲那一辈人的眼里,这只不过是情欲的私有化和失败后不断沉沦的借口。在这里面,我自己到底是个什么角色?就因为内心散发出一点浪漫气味便开始飘飘然来。那不过是一副面生欢喜的皮囊罢了。

        身边的很多朋友都会做饭。有一次家里剩有鸡汤,我便以此下面,那味道让饿了的我瞬间干掉了一大碗。之后再一次一个人收工回来下面吃,没了鸡汤,我连油和盐都忘了给,就这么一碗面,我依然不得已地干掉了。看着这么一碗无颜色、无味道的面,我真是哭笑不得。我似乎很好应付,为什么平时对自己爱的人可以如此缜密的我,对待自己可以这么不上心。看着外祖母摔伤后的一段时间里右手无法用力,我会记得做很多事,连很少拿起锅铲的我,在外祖母的指导下都能给表弟炒了人生第一碗蛋炒饭,为她炒了西红柿鸡蛋面。而且反馈的结果是卖相虽不好但味道还不错。

        我好像不是不会做,是真的没有带心做。

        如此一来,我好像真的很不会照顾自己。更不提为了一些他人无关紧要的事先为难自己。如今倒是无比羡慕拥有自爱能力的人。朋友推荐的《一人食》,里面展现一种独立的生活方式,传递一股让人怡情的正能量,一直让我很向往。如何在孤独中好好爱自己倒是成了目前的新课题。现在的自己已经适应了一个人的生活,可离疼爱自己的程度还很远。我还只是停留在羡慕的地步,却迈不开步子去实实在在的实现它。

        我身边很多朋友给我灌输一种思想:爱自己,先从说不开始。我确实不大会拒绝人,说不也常常让我感到很为难,可为难自己的结果就是最后吃亏的是自己。前阵子看了《断舍离》之后,扔东西是果决了些,可是在人际上的视角我还是没能转变过来。潜意识的确是太可怕了,深入到连自己都没有察觉的领域,往往是第一反应出来了,连调整说不的空隙都没有。我还是太急躁了。我常常把最没有耐心的一面给最亲近的人的同时也遗漏了一人,那就是自己。为什么不能让自己平静一点,用让自己快活一点的心态去说不,去对自己好?

        先爱自己,再等待别人的爱。


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