每每夜深人静，各种感性矫情的情绪一上来，思及过往，看见那个幼稚偏执却还一脸自以为是的自己，都会想穿越过去制止自己无脑的行为，却碍于现实无法只能把被子蒙过头一顿捶胸顿足。
用过来者的身份去审视以前，才发现有那么多不堪回首的瞬间。比尴尬更让人不安的是才醒悟自己某些行为过分了，图一时爽快说出来的话过火了，当下只顾着自己的性子，却忘了换位思考去顾及她人的感受。
多次打开好友列表，想对那些久未联系，但我可能曾伤害到了对方的人，为一些她们可能记得可能忘记了的，但却一直悬挂于我心的事向她们道个歉。一字一句的编辑好，盯着手机屏幕却看着发送键迟疑着……
内心强大的人懂得原谅，内心更强大的人懂得道歉
而我的内心住着一片草原，微风一吹，便随之摇曳荡漾，柔软脆弱。所以我两者都做不来，只能一句一句删掉，然后在下一个深夜来临时继续煎熬着。就算道歉了也没有用吧，道歉也有时效期。我为了自己内心的安宁，为了下一个辗转反侧的夜可以少一点懊恼，去强迫别人听我的一番“矫情”，可能又是我下一个错误的开始也未尝可知。
这些迷茫、这些困窘、这些煎熬……这一切的一切，是不是因为我还不是最好的我，空有青春，却无任何沉淀。我还处于一个很差劲的阶段，还不知道自己想要什么，未来想做什么样的人，过怎样的人生。是不是因为我还不是最好的我，所以格外在意别人的评价，担心别人是不是会不喜欢我，所以格外挑剔自己挑剔别人。
每一次都觉得自己不够好，从来不习惯别人的夸奖，因为知道自己是什么样，深知配不上。我想告诉全世界，我还不是最好的我。我想告诉我所有的朋友们，很遗憾，你们还没有遇见最好的我，我也没有。但我正在努力成为最好的我，你们能不能再等我一下，再包容我一会儿。在我犯错犯傻时不要那么快的否定我，而是在心里说等等她吧，她需要一点时间。
每一朵花朵的绽放，都需要雨露与时光的照拂。而我的蜕变，可能需要经历很多人，走过许多路，听闻很多故事。
人生就像走钢索，一座接着一座，间或还混杂着些许迷雾，以此来蒙蔽你的双眼。你战战兢兢摇摇晃晃的走过眼前这条，正想回头向过去的自己炫耀一番，却发现前方换成了一座钢丝，但你毫无选择，这是从此岸通往彼岸的唯一一条路，只有走过去，与对面的自己不断重合、叠加，才能不断长大。
最好的我应该是用光阴养出来的，养出来的是做事的妥帖取代咋咋呼呼的作风，从容的步伐取代无措惊慌的表情，懂得了一两个道理，能说几个故事，肚子里装了几桶水，最重要的是还坚守着自己的原则。
之所以想变成最好的自己，是怕在最好的年龄错失最好的人
