没有什么能阻止你戒烟

2008年的时候,还在上高二的我大概是为了尝试一下那种眯着眼睛飘飘欲仙的感觉点上了人生的第一支烟,后来又在一群男生的怂恿下点燃了人生的第二支烟,接着第三支,第四支,第一包...一群小男生在一起很容易干的一件事,相互递烟相互点烟,体验下当老男人的滋味嘛,开始觉得应该不会那么容易就有烟瘾,即使有也无伤大雅,至少还有一个万能词汇来自我安慰—男人嘛。于是顺理成章的高估了自己对烟瘾的自制力,与其说染上了烟瘾不如说被烟瘾绑架了。随后的日子里,时时刻刻都在想着找个空溜到没人的地方来一支,还记得大学时夜里因为断烟了翻来覆去睡不着,最后凌晨三点翻墙出宿舍找遍学校附近小店最后在网吧买到烟时的得救的心情,记得坐了是十个小时动车后第一件事不是看看厦门美丽的风景而是掏出烟猛吸到眩晕,记得开会时因为像抽烟又不能抽烟憋到心烦意乱听不进报告,记得每次跟父母女朋友保证不抽烟后又躲着抽烟的罪恶感。

是的,我很早就意识到了要戒烟这个问题,不仅是为了健康或是为了省钱,同时我也一次次的暗自发誓再也不抽烟了,戒烟,彻底戒烟。当然,戒烟也一次次因为一些看似理所应当的理由失败。今天太累,来一支提提精神,最近太烦,来一支解解闷,这个问题太复杂,不抽烟我解决不了,就抽一支,就一支,过了这阵,我再也不抽了,我再也不抽了,过了这段困难的时光,我就再也不抽烟了。就这样一次次的失败让我觉得我这辈子就这样离不开香烟了,失去它我就会一事无成,生活不幸福,甚至无法继续生活。但是每次点燃香烟的时候都会在强烈的不适感中懊悔,如果我当初不摊上烟瘾多好,可是现在又能怎么办呢。

就当我正活在想戒烟又戒不掉,还时常用男人嘛,总有点不良嗜好或者世界上还那么多人抽烟这类现在想来及其可笑的借口自行自我麻痹的时候。我意识到我能罗列出一万个戒烟的理由,可我从来没做到过,似乎有一万零一个理由让我在发誓过后又点上一支。

后来,我在点燃一支烟后猛吸了几口后再次感到无比的懊恼和悔恨,我掐灭了烟后深吸了一口气,想着,我不能再等那个所谓的时机去戒烟了,就是现在,从现在以后我真的再也不碰这个东西了。于是,一直到现在,有一年多了,不能说我戒下来了,但是我是真的再也没有碰过烟了。

戒烟开始的前三天,我每天都在告诫自己既然决定了不再碰了。想抽烟的时候就闭上眼开始深呼吸,神奇的是前三天竟然没有一点来一支的念头,以前第一天都熬不过去。我清楚的意识到,其实自己是可以坚持下去的,既然三天都过了,那后面三天,再接着三天,一直刀第n个三天也是可以坚持下来的,为什么我以前不能坚持呢,其实只是缺少了一点动力。于是,我开始在百度知乎谷歌上搜索戒烟之后身体会出现什么变化,哪些生理机能会好转,同时对比着自己的状态,就这样一天天的鼓励自己,身体会变得越来越好。同时,我也得在以前抽烟最密集的时段,晚上,找点能不让自己坐着的事情做。我选择了跑步,天气好的时候出去慢跑40-60分钟,天气不好的时候在室内做做俯卧撑,深蹲等,运动完以后也不想抽烟了。

说来也奇怪,这次开始戒烟的时候并不是因为女朋友不允许我抽烟或事其他什么理由,因为那会也没有女朋友,不过就这样反而一天天坚持下来了。到了一个月左右的时候,心里就开始想着都坚持了一个月了,再去碰它还有什么意思,干脆不碰了,到了三个月的时候,我已经差不多忘记我在戒烟这件事了,我已经完全习惯没有香烟的日子,并且我确信我已经完全摆脱它了,因为我现在特别清楚我再也不会去复吸,不会去那样折磨自己。脱离香烟的绑架后我的生活很幸福,很健康。

最后我其实也并不想说什么,因为我并不是因为年纪大了,再抽烟身体就垮了,也不是因为家人不允许我抽烟这之类的原因去戒烟,其实我才25岁,并且我身体特别好,我只是觉得我的生活不能被香烟绑架,我的人生不能因为香烟错过很多的精彩和幸福。最终,我还是和香烟say goodbye了,并且没有传说中的那么煎熬,那么辛苦,因为,毕竟,没有什么能阻止我戒烟。

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