致陈宸——我爱你并不代表我不拒绝你

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图文/末尾


致陈宸:

陈宸,你好,我此刻在黔东南的一个小苗寨里。我决定给你写信,因为有些事我想我始终无法跟你面对面说,请原谅我的软弱,我想你可能也知道我一直都是这样的人,如果,你曾有仔细留意过我的话。

咱两认识这么多年,而又分开了那么多年。我看着你恋爱,而后分手,又恋爱,又分手,这样华丽的戏来来回回都上演好几场了。你说,有些是真心的,而有些只是假意,其实,对我来说,都是真切的事实。说实话,分开这几年,我真的像是为你在守活寡。对着一个远去的背影,抓不住,放不下,在没遇到你时,甚至在没分开时,我从未想到自己有一天会沦落到这么傻。有时我自己一个人的时候,脑子里乱七八糟想到这些都觉得委屈,委屈得直掉泪。我又没做什么伤天害理之事,我只想遇到一个自己喜欢也喜欢自己的人,我……

但我也只能承认,命该如此。明明你没有锁住我,而我却逃不了。明明知道这样不好,却一停留就是好几年。你看,人生最美好的那几年,我都用来干嘛了。我不恨你,我也原谅了自己。

但当你现在出现在我面前,说不如我们从新开始。你可能不知道,这几年来,我一直等得就是这句话。而当听到时,我却不知如何回复,只能微笑以对。

其实我也不知道这几年是怎么想的,但回头一看,那么长的路,的的确确是我一个人走过来。相对于你的多姿多彩,我的孤独显得可悲有可笑。我想你可能从没想过我还在关注你,不然你怎么会大把的把与别人的恩爱秀出来,让我自卑又彷徨。又或者是你知道我在关注,你也想到我会难受,但你不在乎。是啊,谁还会去在乎一个无关疼痒的旧人,不喜欢了,还有什么值得关心呢。说来说去,反而是什么都无法怪你,一切都是我自作多情与自讨苦吃。我跟你说这些,不是想让你知道我有多可怜,而是,把这些有着你的故事说给你听。虽然你都从未登场,但没有你就没有这部戏。

我想,这部戏也终于要落幕了。你问我还愿不愿意从来时,我没有回答你,但我心里一直都有着答案。于是我第二天就来到了这里,很久前,你曾说要带我来着,还没等到你带我来我们就分开了,只是我一直念念不忘。之前我曾想过很多次要一个人来,但都压制住了那份冲动,这次我来了,一个人。

所以,我想,我还是选择一个人。陈宸,我曾经是那么那么喜欢你,在分开那时,多想你能回下头,只要你一回头,你就能看到在黑暗里哭泣的我。我多渴望你能拉我出黑暗,也只有你能拉我出黑暗。即使是偶尔的回望,也让我如饮甘霖,幻想着你能好好看看我,但终究是一场海市蜃楼,你从不曾真正的回头。

而现在,我对你已经付出了太沉重的心意,它们日积月累,堆砌成山,压的我时常喘不过气。而这份沉重,你也不可能承受得了。而你那色彩斑斓的过去,也是心胸狭隘的我无法接受的。我想,可能还开始时候我确实在等过你,而当你跟别人牵手走在长街上,让嫉妒得直掉泪后,我再等,我等的不是你回来,而是在等自己死心。

我也没想到,这一等,又是几年。其实这已经跟你没什么实际关系了,只是我在自我拉扯。到此刻,我都不知道怎么去面对这一份感情,面对这个自己。回望来时路,很多很多都模糊不清了,甚至想不起,当初为你喜欢你。想要也是,要是知道的话,早就对症下药自我拯救即使刮骨疗伤也不愿此般的无药可医。

陈宸,你应该骄傲,曾经有一个女孩那么那么的喜欢过你。可能你不在乎,喜欢你的女孩不缺我这个,但你要知道,我喜欢的只有你。甚至往后,我可能还会喜欢你很久很久。

但我就是这样,我无法说服自己忘了你,我也同样无法说服自己再去接受你。我想,即使真的在一起,也不会有曾经的笑脸。伤口不疼了也是丑陋难看,遭人嫌弃。我也知道,分开的两个人永远没必要干戈相向,毕竟曾经那些欢笑真真切切的存在过,不管你是有心还是无意,我都得到过温暖。可我也做不到再笑脸相对,因为那之后的伤害也的的确确让人疼的心颤。

陈宸,即使我还那么喜欢你,但我不会再接受你。我拒绝,并且不需要说道歉。我也不会说感谢,因为这是我应得的。我虽然从不曾奢望过你会回头,但我也一直站在原地。而当你说要带我走,我也同样会站在原地。

晏妍  亲笔

2010 7  12

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