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阅读这本书,思考,然后行动

两年前,为了提高沟通能力、改善人际关系,我看了一遍戴尔·卡耐基的《人性的弱点》。看之前我对这本书充满了期待,翻完之后却有些失望。它并没有讲述什么新鲜的观点。其中的道理和技巧,我在别的地方都已经听说过了,便随手将它丢在书架上。

前段时间,出于同样的目的,我又把它翻出来看。这一次,我要求自己每天阅读量不超过十页,然后思考,并尝试着将书中的建议运用于现实生活中,才发现这本书的巨大价值。

作者提倡不要批评别人。批评只会使受批评者处于防卫的状态,他们会自我辩白,会竭力证明自己所为的正确,会怨恨,就是不会反省,无论其所作所为有多大错失。

要宽容,要理解别人,这些道理我们都懂。可在现实生活中,这就意味着孩子在客厅的墙上涂鸦,不批评;伴侣忘记我们的生日,不批评;下属发错邮件,不批评;楼上的邻居穿着高跟鞋在屋子里走来走去,不批评。我们能做到吗?

我强迫自己去做了。虽然很难,做得也不够好,但确实发生了一些好的变化。

我听从书中的建议,说“而且”,而非“但是”。现在我会对孩子说:“这首歌,你音调把握得很准,歌词一字不差,你一定很用心去记了。而且,你的声音能够再大一点点的话,就是超级大歌星了。” 我不会像过去那样说:“这首歌你唱得很好,但声音太小了。”

我还试着把自己放在“别人”中。不批评自己。不因为一个小错误,陷入自我怀疑,自我厌弃的恶性循环之中。

人人渴望得到尊敬,希望被重视。对别人最大的尊敬就是好好听他说话。鼓励对方谈论自己,谈论对方的利益和兴趣所在,真心实意地让对方感觉受到重视。不插嘴,不评价,只是认真地听。

我没见过几个人能做到这一点。我们都只对自己感兴趣。

我们要给予他人诚挚的赞美。“我们大家都是普通人,都渴望得到赞赏。这是合情合理的温情,是人人都该有的享受。”

过去吃家人做的饭,我会把所有菜夸一遍。可他们会认为我是为了让他们以后继续做饭给我吃。为了避免误会,我就只好闭口不言了。“赞美不是恭维。前者出于真诚、利他的情愫,后者是虚情假意、利己使然。”或许我的问题在于不够真诚。

本书最后一章的内容关于婚姻和家庭的。作者给出以下建议:

杜绝唠叨;让对方自如自我地生活,不要刻意修饰、改变你的伴侣;杜绝指责,给予对方真诚的赞美。给予对方无微不至的关怀。夫妻之间保持恭敬。

附了一组问题,其中包括给丈夫的10个问题和给妻子的10个问题。这些问题出自埃米特·克罗泽的文章“婚姻触礁的原因”。尽管年代、国情不同,但还是很具有参考意义,故摘录于此。

给丈夫的问题:

1.你是否仍旧会“讨好”你的妻子?在特殊的日子,如她的生日、婚礼周年纪念日等,送给她小礼物或者鲜花?或者不经意间给她一些惊喜?

2.你是否特别小心、不随意当众指责她?

3.你是否在给出家用的同时还给她额外的钱,任她购买她自己喜欢的东西?

4.你是否做出努力去理解她特有的女性情绪,并且帮助她度过疲乏、紧张和易怒的时刻?

5.你是否做到和她一起消遣,所占时间至少是你消遣时间的一半?

6.你是否可以不将她的烹饪技术和持家本领方面的不足,和你母亲的或隔壁邻居太太的相比较?

7.你是否对她的文化生活有明确的兴趣——她的社交群体、她的俱乐部、她阅读的书籍,以及她对公共事务的看法,等等?

8.你是否可以让她和异性跳舞,或者接受异性友善的关注而不会醋意翻天?

9.你是否时刻看准机会表扬她,表达你对她的爱意?

10.你有否对她为你做的一些小事情而表达谢意,如钉纽扣、织补袜子、把衣服拿去干洗,等等?

给妻子的问题:

1.你是否给予丈夫充分的自由处理自己的事务,并且不评论他的同僚、他选择秘书的标准,以及他上班时间的长短?

2.你是否竭尽努力让自己的家保持温馨和吸引力?

3.你是否经常变换食谱,从而不让他在餐桌旁边一坐下就知道该有哪些菜肴?

4.你是否足智多谋,可以和丈夫共同探讨他业务方面的问题?

5.当家庭经济拮据时,你是否可以不指责丈夫的无能,不把他和别的成功人士相提并论,而是和他一起欣然面对?

6.你是否作出过特别的努力,让自己和他的母亲及亲戚和睦相处?

7.你是否依从你丈夫的喜好着装?

8.为了和谐起见,你是否会向他作出小小的让步?

9.你是否努力学会丈夫所喜爱的游戏,从而可以让自己和他一起消遣?

10.你是否留意每天的新闻、最新的书、当前的新思维,从而让自己的智慧和丈夫保持同步?

困惑的时候,一位朋友曾为我推荐过一本书并提醒我说:“不要过于期待,觉得它是灵丹妙药,它只是一本书。改变生活的只有生活中的行动。”

如果你也有困惑,推荐这本书给你。希望你能多读几遍,然后持续不断、积极地在生活中运用书中提到的处事原则,直到它们演变成惯常的行为举止。

你会有收获的。

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