再来一些更搞笑的

奶奶:“1+2等于几?”孙子:“等于3。”奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

  一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  今天我一同学(在职学习)去北京某商场,看到一件很普通的衬衣,一年轻男售货员过来说,这衣服才一千四百多块。我那同学问他,你一个月工资多少,那售货员立马不说话,闪一边去了。

  一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”他老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

  一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁变一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”。。。

  一天LZ乘公交车,上了车之后就看见一妇人上来就给了司机一巴掌,并吼道“你没看见老娘还在下面吗,还不让老娘上车就想开车,嗯?”LZ当场就被吓傻啦,心想原来世界上还有这样地女人。顿时觉着我前女友好温柔的噻!结果那司机当场来啦一句把我吓醒啦:“娘,公开场合给我留一点面子好吗?”

  在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

  喂,保险公司吗?是的先生我想给我儿子买份保险好的先生,请问你买哪种了??就考试不过关的那种…………对不起这种不属于意外事故我们不卖!可是我儿子老是说:这只是个意外…………………

  我不说什么了,昨天,我想穿鞋子,突然发现这一幕~~~~

  听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就和他分手了,室友现在提着刀到处找我,大家说怎么办?

  有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

  买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”.

  本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”

  今天一个人在肯德基坐着。忽然听到背后一个女声“老公,我要睡午觉了,起来再给你打电话”我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话,我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基,都回来先挂了”然后提着东西赶紧走了,我现在想说,兄弟,我只能帮到这了!

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