最近迷上了奇葩说，比如这期的辩题“情侣吵架到底应该谁错谁道歉，还是男生先道歉？”
总结了发言的辩手，大体的观点是：
- 男生先道歉
对错没有统一的判断标准，没有谁能最终裁定谁错了。甚至吵的维度都不一样，比如男生吵逻辑，女生吵情感。所以，如果无休止的吵架，将会两败俱伤。
直接根据总体情况定一个规则，双方按规则执行，能减少双方的损失，是双方利益最大化。中国为什么车子都是靠右行驶，也是人为定的标准。
- 谁错谁道歉
爱情最舒服的状态是没有一方在其中委屈求全，为了避免无休止的争吵，需要碰撞出规则，把双方达成共识的规则前置，双方向规则诚服。
如果遇到争吵的情况，需要碰撞出规则，双方向规则诚服，那碰撞出规则之前呢？怎么处理？并且吵架会有无数多种情况，能所有情况都定好规则吗？
所以，我理解以上两个观点最终得出的结论就是男生先道歉。男生先道歉就是一条拍脑袋的规则，可使用于任何情侣吵架的场景，且简单可执行，可快速缓解矛盾。
基于这个问题，引申出一个问题：“情侣为什么吵架？”。
情侣为什么吵架？因为不满足期望。两个人在一起，总期望对方可以往自己期望的方向去行事，一旦没有按期望的去行事，就会失望，失落，委屈，不可接受，进而通过吵架的方式发泄。
又有人问了，我最初就是这样的，如果对我不满意，为什么最初要在一起。在一起后又觉得跟你期望的不一样，希望我能改。这不是矛盾吗？不矛盾，人不可能一尘不变，有期望，双方才能往更好的方向发展，两个在一起才会越来越好。人从沟通，到互相了解，到磨合，到信任，到喜欢，到冲动的在一起是有一个过程的，这个过程不是单向，而是一个闭环。闭环会不断地作用，运动，更新，而不是静止不变。在一起了，不是意味着我们都爱着彼此现在的样子，什么都不需要改变了，而是我能接受你，我选择跟你在一起，我们彼此依靠取暖，一起变成更好的我们。
一方已经达到期望值，另一方没有达到期望值，是因为一方还处于原来的状态，而另一方已经往前跑了很远，这种落差容易导致矛盾。
矛盾产生的原因，可能由于一方觉得不公平，也可能由于一方的危机感，不信任感。
对公平的追求，是人性的弱点。我达到了，付出了，你也应该同等付出，这样才公平。
公平是什么？公平是对交易的粉饰，交易是利益交换。人都厌恶损失，不愿意做赔本买卖，都期望公平。但人与人之间感情的付出不是交易，没有公平可言。你愿意给自己孩子做饭，为了公平，也期望孩子给你做饭，他不做，你就不高兴，吵架？相信没有人这样。我愿意给孩子做饭，仅仅因为我乐意，看着孩子美美地吃饭，我就高兴。其实高兴就是一种最好的回报了。这就是爱，爱是不求回报的，即不求任何利益上的回报。
危机感，不信任感源于双方达到的期望值的落差，落差导致双方渐渐没有了共同语言，我说的你听不懂，理解不了，所以不如不说，渐渐地，双方没有了沟通，进而没有了信任。或者由于你到达的高度，我还没企及，内心的危机感使我格外敏感，本来正常的一件事，我会觉得不正常，而找理由吵架，吵架又只是一种发泄方式，并不能解决问题，反而让双方关系进一步恶化。
回到为什么吵架的问题上来，最终源于双方达到的期望值不一样。期望值就是爱情中的地位，达到的期望值越高，地位就越高。
爱情是一个平等的关系，平等是在精神上互相理解，互相尊重，不区别对待，平等地享有的权利与义务。一旦一方达到期望值，一方没有达到期望值，就存在地位上的落差，落差产生的矛盾会让你们越走越远。
如果你们想走得更远，互相理解，互相尊重，共同成长吧。
