从接纳糟糕情绪开始接纳自己

情绪是我们生命进程的背景色,一言一行所思所想,很难避开情绪影响。特别那些糟糕情绪,一旦滋生就像乌云罩顶,灰了方方面面。

“接纳自己”是心灵鸡汤标配口号,具体怎么样接纳呢?不妨先从接纳自己的糟糕情绪开始。

风吹花落,没有人指责花太娇弱,刀割指伤,没有人抱怨指不够坚强。身体的伤害,哪怕擦破点皮,我们喊声疼也能得到别人的同情和安慰,我们还会拿消毒药水给伤口消消毒防止它感染。

可对于心理的伤,同样类似擦破皮那样的小伤,我们表达一下可能会被别人认为矫情,甚至连我们自己也不以为然,难过一阵儿也就那样了,而不去关心一下这伤会不会有后遗症,可以怎样处理一下让它尽可能更好一些地愈合。

文明已经这么厉害这么发达,我们对于伤害的想象力却贫乏得很——眼见的破皮流血叫伤,看不见的那些心理搓磨,被认可都不太容易,何况被理解、被共情。

所以,糟糕情绪灌顶时,我们像接受风吹花落那样,接受并“允许”自己的状态了吗?

看得见看不见的伤,愈合需要被关怀照护,而自我接纳是关怀至关重要的第一步,在接纳情境里更容易滋生愈合需要的能量。

日常生活中糟糕情绪一般怎么来的呢?

一、有些糟糕情绪是对生命早期创伤体验的复习

生命早期因创伤事件引发的糟糕情绪如果没有被好好对待、妥善平复,会卡顿成结点,在以后成长过程中,那个结点随时可能被激活,重复当初情绪体验。

经历初始创伤时,个体会用某种症状来替代、缓解创伤的深层痛苦,比如焦虑、抑郁、恐慌等糟糕情绪,这种替代性症状的有效性类似于获益在心理上留下痕迹。以后生活中遇到相似刺激,心理机制会启动原初症状,如此周而复始,完成强迫性重复养成记。

好好对待最重要的就是看见、接纳。

祥林嫂之所以絮叨,是因为失去儿子的悲痛从来没有被别人包括她自己好好看见,好好接纳,好好理解。

没有被妥善处理的糟糕情绪甚至会通过无意识指引,一遍遍让我们主动制造、身陷类似创伤事件,以糟糕情绪(症状)为求救信号,一次次期待被看见、被接纳、被理解、被好好对待…什么时候被了,什么时候就疗愈了。

二、有些糟糕情绪是因为不允许自己犯错的执念

知道做不到从来不是我们自己故意要那样,甚至那是我们相当一部分苦恼的根源:我们期望自己掌握更多间接经验以减少人生弯路,躲过一些挫折,却往往发现间接经验其实不太好使。

对于活着这件事来说,相对于学习他(先)人经验,更重要的是亲历后的亲身体验。

代代辈辈,有些同样错误我们可能在轮回一样不断重复,前赴后继跌进同一坑儿里。可对每一个具体生命来说,同样错误同样的坑儿,自己亲历后的经验永远独一无二无可替代,也是生命成长所绕不开的——除非不成长。

树木要栉风沐雨才能成长并茁壮,而岁岁年年,那风雨何曾有过两样。允许自己犯错,接纳犯错后的糟糕情绪何尝不是一种积极的生命体验。

三、有些糟糕情绪是难以选择之困境

面临选择,我们总期许得到一个好答案,那个答案最利于我们,保证我们无怨无悔。

可是大部分跟生活有关的选择都没有绝对答案,这个绝对的意思是必然好或必然不好。

很多时候,我们要在一个答案的好与不好跟另一个答案的好与不好中权衡算计。

很多时候,我们要选的答案不是更有利些,而只是能让我们更甘心些、损失更小些。

很多时候,答案是在我们纠结、犹疑、痛苦的过程中柳暗花明,没有受折磨的过程,也不会有最终答案。

我们要相信生命总会找到自己的出路,信任始于接纳。

四、很多糟糕情绪来源于我们习惯性逃避

逃避往往是因为不能、不愿、不敢去面对问题,是人类进化过程中的本能反应(所以勇敢是多么珍贵的品质)。

认识到这一点接下来可以很具体地考虑一下最坏的结果是什么,糟糕的底线在哪里。

划定底线不是制定目标,而是用底线激发面对、解决问题的勇气与力量。某种意义上说,底线相当于底气。

人处于糟糕情绪中时,自我保护本能会让心理防御机制加强,以排斥、抵制痛苦感受。不恰当的防御看似在保护实际在维持糟糕状态,让情绪卡住凝固无法释放。

破解的最好方法是打破防御,这得先接纳、允许情绪自由流淌才行。问题是矛防御是盾,糟糕情绪得以“自在”时,防御才容易被打破,疗愈也就产生了。

五、各种丧失是糟糕情绪的重要来源

从失去亲人,到恋爱分手、朋友陌路,哪怕失去心爱物品都能激发糟糕情绪。

在接纳的前提下,经历丧失时可以试一试叙事的作用。

有句话说,你不是你,你是你所使用的语言。人人活在一个为语言所建构的世界里,无论事实还是情绪,一经语言表达,不同角度不同逻辑不同组织形式,会沉淀出不同的认知感受体验。

经历丧失时积极寻求社会支持,比如专业的心理咨询师或亲人朋友,向他们描述事情经过和自己的感受,或者用写日记的方式,在叙述中找到丧失的意义,获得疗愈。

生活中经历的一切都是自我叙事的一部分,这些叙事拼凑起来,就是我们生命的样子。

接纳自己,先从接纳自己的糟糕情绪开始。

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