不能因为害怕失去就不去拥有,我们至少拥有曾经。

半夜十一点多,朋友发消息说她外公去世了。

听惯了别人家的生老病死,也会感叹生命脆弱、时间无情,可是一切生死都真实的好遥远。自己这么亲近的人,遇到这么悲伤的事儿,生和死的距离一下拉近了,一时间竟不知怎么开口去安慰。

大学毕业之后,大家开始各自奔波在想要的生活里。每个人都一个人跌跌撞撞的在自己的城市里闯啊闯,天南海北的一年见一次,我们就在群里互相安慰,分享生活,彼此鼓励,从吃喝拉撒聊到婚丧嫁娶人生理想。

刚来北京的时候没什么朋友,偶尔遇到自己过不去的坎儿,也没人可倾诉,就抱着手机在群里哭,她们就在手机对面听着我哭,我应该是几个人里哭得最多次的一个。

我们明明是可以互相给彼此力量的人啊。可是这次,我觉得自己再多的话都好无力,因为说再多都改变不了失去的事实。

朋友说生命好脆弱,就是一口气的事儿。我完全脑补不出这一口气的画面。朋友说很心疼妈妈,因为妈妈失去了她的爸爸…一边伤心还要一边安排后事。

年纪越大,对生老病死就会越有感触。我觉得我年纪越大,越来越知道自己想要什么,所以变得勇敢了很多,但却远没有之前坚强,反而变得更胆小了,没错!更害怕失去…因为每次失去之后都要提醒自己要像个大人,即便难过的要死还要假装悲伤有度,然后太阳照常升起,生活一样的过…可是生老病死,每个人都必须要面对吧。那些从没失去过的人,该有多幸福。

突然想到了我姥,年前摔倒住院。回到家卧床不起,需要人24小时照顾。六个儿女就这么没日没夜的轮班跟着。可是六个儿女里最小的也四十多了,小辈都在外工作指望不上,只能老辈上,可是她们身体也不好,时常要跑个医院。我是家里十几个孩子里老太太一手带大最疼爱的一个,可是我能做的也只是回家看看,只是看看,连帮忙翻个身都出不了力。看着曾经那么要强的老太太躺在床上那么无助,心里针扎一样的疼。元旦回家看她,临走的时候我像小时候拿着她手玩儿一样,拉着她的手,贴到她脸边上跟她说我要走了,因为耳朵不好使,我说了两遍她才反应过来。她用还能动的那只手反过来拍我手,让我别惦记,说我过年再回去的时候她就能坐起来了,说着说着眼里开始有泪,我眼泪也在眼圈里打转可是我硬是憋了回去。我知道,这就是生活,再难过都没用,哭更没用!

感觉人这辈子都在熬,一辈又一辈的熬,谁也不想离开谁,可是谁也不能守着谁一辈子。有时候自己都顾不上的时候,想照顾别人也是力不从心。

有句话说,拥有就是失去的开始,拥有的快乐和失去的难过,注定谁也摆脱不了谁。我们能做的不让自己遗憾的事就是:珍惜眼前!


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