01
对于现代人来说，婚姻一直是一个经久不衰的话题。
这次放假回来跟许久未见的朋友喝咖啡，同样聊到了婚姻。
她聊起自己大学时代的好姐妹，恋上了一个穷小子。父母极力反对，甚至在他们准备办婚礼的前一天，父母还在考虑要不要参加女儿的婚礼。
在这场经济悬殊巨大的婚姻里，反对声音最高的就是女孩的父亲。
但事实上，这位父亲当年也是一个穷小子，也是一个被极力反对的女婿，而她的妈妈也跟女儿一样，全心全意要嫁给这个穷小子。
历史为何如此相似？
因为父辈的婚姻里暗含着子女未来的婚姻。
02
我们在现实生活中经常会发现，儿女的婚姻和父母的婚姻惊人的相似，但也有很多是跟父母完全相反。
因为父母是距离孩子最近的人，当孩子还不知道婚姻为何物时，就已经耳濡目染在学习父母的婚姻。
有时候，孩子甚至以为父母的婚姻就代表全天下的婚姻。
小时候，我父母经常吵吵闹闹，他们是很典型的女强男弱，我以为婚姻就是这样。
直到有一天，我去同学家做客，才发现原来婚姻并不是我认为的那样，它还可以是另外一种样子，可以平等地互动。
如果孩子跟当年的我一样，以为天下的婚姻都跟父母的一样，我们极有可能会追求同样的婚姻，因为在我们的认知里婚姻就该如此。
就像上文中的那个女儿，完全是历史的重演。
也有些孩子看够了父母相处的各种艰辛，可能会走跟父母完全相反的道路。
我有个同学，她家条件不好，父母也相处得一般。她从自己身边的婚姻样板得出了一条结论，那就是必须得有钱才能过得好。
于是，她的婚姻目标就是要找一个特别有钱的人。
除了复刻或完全否定上一辈的婚姻，还有第三条路可以走。
有些人可以摆脱父母婚姻的束缚，学习优点，摆脱缺点，找到更适合自己的亲密关系。
03
走第三条路的人有，但也许并不是特别多，或者需要花很久，走了许多弯路才能找到。
那么，作为家长，我们应该做些什么让孩子少走些弯路呢？
且听我详细分解。
没有哪一种婚姻状态是最完美的，所以我们可能并不希望孩子完全照搬我们的婚姻，我们希望孩子可以真正理解亲密关系，然后去建立属于自己的亲密关系。
婚姻模式中经常会出现男强女弱、女强男弱或双方平等的相处模式。
亲密关系中只要不是平等的关系都很难说是一种好的关系。
所以，作为家长我们要跟孩子示范一种平等关系。当然，这种平等并非绝对，是一种相对的平等，并且包含着尊重。
所谓的平等就要从好好说话开始，尽量给自己的伴侣正面的回应和互动，而不是指责。
比如，你的伴侣总是粗枝大叶，用了家里的东西总是忘记放回原位。
这个时候，你是不是觉得对待伴侣有时候跟对着孩子差不多：“跟你说了多少次要把东西放回原位，你怎么就记不住呢？你什么脑子？怎么这么笨？”
这样的句子，相信我们从小到大听过无数类似的话，这也是很多亲密关系中常出现的句子。
仔细体会一下，如果你一直听到这样的句子，你会觉得自己一定要努力改正吗？
听多了，就像泄气的皮球，根本没力气做任何事情。
想让对方动起来，批评的作用是很有限的，尤其不能用“你很笨”这样评判性的句子。这样的句子是具有攻击性和摧毁性的。
具体要如何互动，其实读过我文章的读者一定知道该怎么跟孩子用正面的方式沟通，跟伴侣也是如此，今天的重点不是这个，我也就不赘言，以后有机会专门写篇文章讨论这点。
回到上文消极的互动，如果你长期在孩子面前示范的是这样的互动，久而久之，孩子以为亲密关系中的对话就应该如此。
那么当他走进自己的亲密关系时也会不由自主地运用他熟悉的方式，并且不知道这样做对自己的伴侣也是一种伤害。
这也就是为什么有时候两个人进入亲密关系之后，同样的行为，一个人认为是爱，另一个人却认为是伤害。这是因为两个人的原生家庭不一样。
04
作为家长，我们要为孩子做好的亲密关系示范，让孩子可以直接学习。
但这并不代表我们一定要做完美的家长，我们也有很多不足。
《欢乐颂》原著里，关雎尔一直以为自己的父母很幸福，但是当她自己开始探索人与人之间的关系的时候，她对父母的相处方式产生怀疑。
她的父亲没有像大多数父母一样，告诉她这就是生活，大家都是这么过来的。
她的父亲很直接的告诉她，其实自己对这样的相处模式并不满意，只是意识得太晚，已经很难改变。他期待自己的女儿可以追寻到更好的亲密关系。
所以，即使你拥有的亲密关系不是最完美，你依旧可以引导孩子追寻更好更适合他的关系，而不是简单的复制上一代人的婚姻或者完全否定父辈。
05
写到这里，可能有的读者会提问了，如果父母感情破裂，要离婚，这样是不是没办法给孩子树立一个好的示范呢？
当然不会，认识到两个人不合适，勇敢地分开，但又不忘记承担自己的责任，这本身就是负责的示范。
这会让孩子明白，你应该勇敢地追求自己的所爱，而不是守着一份已死的感情得过且过，浪费时光。
一个虚假的家庭对孩子的伤害远比离婚的伤害大得多。如果对这个部分感兴趣，大家可以读我之前的《为了孩子不离婚，你真的会开心吗？》。
你的亲密关系也许就是打开孩子未来亲密关系的密码，密码要怎么设，你可得想好了！
