我怀疑,自己被这男人监控了


不知道你发现没?

今年520特别多领证的。

估计是前段时间隔离,让情侣们更珍惜感情了。

但有些人,也遇到了问题。

前两天看了个的视频,一个女孩说了这样的经历:

在隔离期间,她和男朋友每周才通一次电话,其余都是发信息。

这本来没什么,毕竟不是所有人都喜欢电话联系。

但女孩偏偏喜欢得要死,只不过为了迁就男朋友,才不得已克制自己的想法。

后来,她这么安慰自己:

“不打电话也没关系呀,我正好可以学着独立一点。

趁这个机会,做喜欢的事,提升自己难道它不香吗?”

听起来没什么不对,也说出了很多姐妹的心声。

直到一个男人的评论,改变了我的想法。

他说:

“不要因为错误的理由去做对的事。”


提升自己,变得独立,这些是正确的事;

但这些,不该建立在“对方不想跟你通话”的前提下。

这时,那些看似正面的想法,反而成了逃避和妥协。

听完这一通分析,真的醍醐灌顶。

有点好奇,这个男人,怎么比我自己还了解自己?

于是,我去看了他其他的视频,结果一发不可收拾。

感觉每一条,都正中我的要害!

比如这个:

你为什么找不到喜欢的人?

他给了个类比:

你有没有曾经用一整晚的时间,一直在选自己要看的电影,却迟迟决定不下来?

把时间都花在了“挑选”上,而没有真正沉下心去“了解”。(是我没错了!)


还有这个:

你有没有在喜欢的人面前做过这种事:

对方夸奖你很好看,你却急忙否认,甚至自我贬低。

“我哪有很好看!”

“我很丑啦!”

“照片都是P的!”

“角度而已角度而已!”

你以为这样很可爱;

实际上,这只会让对方尴尬,不知道怎么接话。

天呐!

讲真,本来还挺自我感觉良好的;

原来不知不觉,早就各种踩坑了。

不得不说这个人,有点东西啊。


他叫马修·赫西,33岁,一个英国的情感专家。

YouTube上200多万粉丝,大部分是女性,真正的“妇女之友”

很多人开始关注他,是因为他在情感问题上,给出的非常实用的小技巧

比如这个:

如何跟有好感的人搭讪?

简直就是给我们这些薄脸皮女生准备的!

搭讪被拒接,没有比这更丢脸的事了吧;

但是,又不想错过机会,怎么办呢?

不妨这样做:

可以看向对方,夸一句他的鞋子、衣品,然后回过头来,继续忙自己的事。

如果对方对你也有好感,他就会主动过来跟你讲话。

这样,你既拉进距离搭了话,又给了对方主动的空间,还会消除自己的窘迫和紧张。

即便不奏效,也不会有很大的心理压力。

很妙吧?


再有很多人都会遇到的吃醋问题,也可以轻松搞定。

你只需要明白一点:嫉妒只会在比较中产生。

当男女朋友被搭讪时,我们很容易会拿对方的某种特质跟自己比。

比如你是男的,觉得自己很帅;

后来发现对方和你一样帅,还比你高。

你是个女的,觉得自己很漂亮;

后来发现对方和你一样漂亮还比你身材好……

这就产生了嫉妒。

这么说吧,总有人会在某一方面比你强。

只盯着这一点不放,你永远也走不出来。

与其这样,倒不如关注自己的多样性,然后告诉自己:

我要当能在任何领域输出的人。

我要成为那个代表很多美好事物的人。

某些人在某个领域打败我并不重要;

作为一个整体,他们永远没法和我竞争。

退一万步讲,如果真的有人各方面都比我更好更适合,那我也会抱着善意离开。

到这里,就不再是嫉妒不嫉妒的事儿了。


说实话,情感博主那么多,怎么话一到他嘴里,就这么中听呢?

很重要的一点,是身为男性,他很懂男性的小心思,同时又有对女性的同理心

对于大家提出的问题,他会坦诚相待,不会遮遮掩掩。

比如,他曾回答过这样一个读者提问:

男人为什么会说谎?

他一针见血:

大多数情况下,男性说谎,是因为他想两者兼得。

试想一个男性带女性回家,对方问他:你想开始一段认真的感情吗?

他如果不想,就要在心里权衡了:

说实话,会失去这次睡觉的机会;

说谎、或模棱两可的回答,会得到这次机会,事后再推脱,也不影响自己的生活。

那他就会选择说谎。

要避免这种男人,唯一能做的,就是观察。

观察他的行为和言语是否统一。

发现他说谎成性,就要及时止损。


再比如,对现在很火的PUA,他也有自己的看法:

那些贬低对象来抬高自己的人,本身就低人一等。

是因为觉得自己高攀不起、配不上对方,才会用尖刻的言语打击,试图把对方拉到跟自己一个水平线上。

这种行为很卑鄙。

而同样,一个聪明善良的女孩,也绝不该回应和尊重这种行为。

这就是他给人的感觉:

站在男性的角度帮女性解决问题,却也不会过分讨好。

有同理心,却不偏倚任何一方。

内容、措辞永远得体、客观,让你觉得很舒服,同时正视和调整自己的心态。


看他的视频,很大的一个感受就是:

变得更加自信,也更懂得爱自己了。

不是那种抖机灵式的小技巧,也不是强行灌输的鸡汤;

而是给你另一个角度来思考,让你在茅塞顿开之后,能更好地与自己和别人相处。

比如,有人觉得自己不够漂亮而自卑,不清楚优秀的另一半为什么选择自己。

他跑就去调查,问很多人这样一个问题:

自己爱上对方的瞬间是什么?

结果,没有一个回答是关于漂不漂亮的。

反而是那些平常容易忽略的瞬间:

像是自己提到过的一本书,不久后发现对方也买了,并在仔细阅读;

一起看电影,到动人之处时强忍泪水,却发现对方已经哭了……

有时候恰巧是这些不经意的细节,让我们意识到对方是自己想共度一生的人。


有的女孩觉得自己太过内向,于是问他:

会不会有男人喜欢内向的女孩?自己需不需要改变呢?

他给的答案却是:

内向不是定义你的唯一品质。

每个人都会有内向的时候,和想自己独处的瞬间。

但也有需要外向的时刻,虽然不是很频繁。

最怕的就是那些,用“内向”来给自己贴标签的人。

那就只是在用“内向”这个标签,去逃避自己害怕做的事。

对那些想先提升自己,再去恋爱的人,他会说“恋爱本身也是一种提升,爱人的能力也是能力呀”;

对于那些习惯讨好伴侣,而处处妥协的人,他会指出“你的标准不是变量”……

我们常说:自爱沉稳,而后爱人。

道理简单,做到很难。

但可以确定的是:

每个懂爱的人,都理应得到世间的美好。

END

注:图片及字幕来源于B站“万德字幕组”