回家

        国庆假可是七天啊,不做点重要的事情怎么能行。从昨天晚上起,现实妈妈让妹妹,再是爷爷奶奶,然后是妈妈那远程轰炸就没有断过,今天早上又是一通电话。每一次每一句都深深地传达处他们的心声:回家回家,相亲相亲。甚至于找各种借口试图骗我回家,道德绑架也行。

        他们的心情我能理解,理解归理解,但不能强求。我不能强求他们不要执迷于外物,或者可以学会压制自己个情感用理性说服自己。同时也希望他们不要把他们的意志外显于我。己所不欲勿施于人,就因为不想用强力,所以我成为了一个强力的唯一靶子。

         对于我而言,我可以去做,前提条件是不会让这件事成为困扰。去锻炼去写东西去背单词去尝试其他新鲜的东西,这些带给了增长,最关键的是他们不会拒绝我。所以可以一直持续地去做下去。可能真的有点不同,心太敏感了,自尊心有强,对于那么一丁点的拒绝会很放在心上。时间长了会形成这样一种免疫机制,既然我去做了,得到不是想要的结果,不如去做那些我能把握的事情,这样自己不会忧虑,也不会给别人添烦恼。

        他们说这是“逃避”,我自己的归因则是:我还不够好,所以才会被拒绝。既然不够好,要做的不是不断地去尝试,看看有没有愿意接受这个不够好的人。虽然那种方法是最常见的也是最实用的。世界那么大,总会遇到王八看绿豆的实况。第一,不喜欢碰运气,虽然这个世界就是个概率事件,但是也要有很大的把握才可以去做。第二,既然都说了是自己不够好,那么首先改变的是自己,而不是像乞丐一样寻求怜悯,看看能不能有一个可以收留自己的好人,这是一件难事。

        而现在的状态,一时难成大业,家人催的又急。总是出在徘徊中。因为没有充分的理由说我一定能做成一件出众的事情,那么就会出现必要的时候必须妥协去做他们希望我做的事。于是家人打电话来试图说服我,然后无疾而终。每隔一段时间,他们又会打电话过来,因为我还是老样子,既没有完成自己的事情,也没有让他们感到安心。

       心如死灰或者热情高涨无论出于那种状态都算好的,心不用来回的荡着。现在的我好像永远停不下的秋千,一头是婚姻,一头是事业。我想走的更远或者干脆就安分点,可是两头都没发停靠。于是来回的荡啊荡啊,这样很累的,什么时候能够停下来。

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