给自己断奶

计划外,周五高中同学来上海出差,约几个老同学聚会。我听到后,专程从杭州到了上海,见到了十几年没见的同学。虽然我们不是很熟,但是还是非常珍惜同学的情谊。我也在问自己什么更重要?这个时候,我看出了同学情谊比家庭更重要了。

为什么这么说呢?因为,我要离开一年半还没有分开过,还在吃母乳,还没有断奶的宝宝了。虽然是这样的情况,但是考虑到一岁半了,而且之前我有事也到过十一二点才回家,当然在睡觉的八九点时,他会硬不睡觉,还大哭,喊妈妈,要等我回来才睡。所以,我想一个晚上我不在,应该也可以的,第二天我再及时返回。

听说,第一个晚上,11点多起来哼唧了一会,哄哄又睡了,但是一个多小时就醒来一回,到四点多喊了几声妈妈,给她吃了点东西,又好了。第二个晚上,11点多醒来,又睡着后,一觉睡到早上5点多。看着小视频里,白天小家伙听着音乐自己在那转圈跳舞,我稍有点放心了。后来我又延长了去杭州的时间,又留在上海了,决定趁机给他断奶吧。如果,姥姥说宝宝半夜大哭、喊妈妈呢,我肯定就急忙忙的去找宝宝了。

家人叨叨我断奶,都好久了,不知道为什么,家人都希望给孩子断奶呢?就我一个人不想断奶。难道断奶真的是对孩子更好,还是我这个妈妈身在其中看不出来。难道妈妈不希望孩子更好?在她们眼里,好像七八个月就可以给孩子断奶了,说什么七八个月母乳没有营养了。如果妈妈来了月经例假,那就更没有营养了。当然听到这样的话时,我就不想听了,很生气,不懂还乱说。好像就奶粉很有营养。其实,母乳是跟着孩子的供需平衡走的,孩子需要什么,就产什么。扯远了,不展开详说,回归主题。

本来想离开他三个晚上,应该是可以断了。当然内心还抱着一丝狡黠的希望,希望三天过后,他还在留恋着我的咪咪,留恋着母乳。后来,上海这边家里又有点事情,家人眼睛不舒服要去医院,我要陪着去,老公也出差不在,我又被裹挟着不能去杭州了。这下好了,一周不见面,看起来要彻底断奶了。就跟谈判攻防学、拔河一样,我眼看着那个中心点在移动,明知道好像再用一点劲,就会朝我这边移动。但各种复杂的因素,如不同的事情、不同的人、时间、道德、情感、心理联合作用在一起时,未来总是不确定的。

很想再问一次,什么更重要?当我们选择太多,如果能锚定在一个选项上,心就不会那么纠结了。明明知道这一切,此刻,我不得不说,我自己的自由更加重要了,可以说是我自由支配自己更重要了,仿佛自己可以掌控一切一样。终于有一个机会,可以不再受到孩子温柔的牵拉了。

在离开他第三天(周日)跟他视频,看着他也不笑,在手机那头愣愣的看着我,没有表情的叫了两声妈妈。我的心那个纠结呀,感觉他似乎忘记我了。我的内心发出了一百个一万个声音,我好想你啊,我的宝宝。往常,我白天出去,晚上开门回家时;或者他出去玩,回家见到我时,宝宝那个笑的开心,是大笑呀,嘴都合不拢的那种满足开心,赶紧就紧紧的抱着我的脖子,一刻也不放。

是孩子离不开大人,还是大人离不开孩子?现在孩子吃饭特别利索,也有奶粉加餐,每天的母乳就是睡前的点心,已经成了一种习惯,一种依恋的安慰,一种妈妈的安全感。可能,我也是享受着孩子腻歪的爬在身上吃咪咪的感觉,有一种被需要的感觉。被需要,感觉自己还是有点价值的。当一个女人只剩下这点价值时,这是多么可怜可叹的事情。自己还有什么其他价值呢?怪不得实实抓住不放手呢。

老大断奶是14个月大,我当时国庆要去外地学习,提前九月份不得不给他断了。断完后,有点后悔,为什么学习这么重要呢?学习还可以再学,宝宝就这一段时间吃母乳。所以有点后悔,应该自然离乳的。生了老二之后,我就想一定要给他自然离乳。现在老二18个月了,目前看来也属于被迫着断奶,是主动创造机会被动断奶。

真的,要我主动断奶,内心真是舍不得,下不了狠心。武志红老师有一本书《巨婴国》,说我们成人都是个子很高的婴儿,内心还是个婴儿。我不得不说,自己的内心真的是个婴儿。断奶也是一个改变的过程。改变原有的生活习惯。原来,我一到晚上八九点就陪着孩子睡觉了。为什么呢?如果想要在他睡着时,自己爬起来再做点啥事,是很难的。孩子闭着眼睡,又像睁着眼。我一离开,他就醒来。后来干脆就早早的陪着宝宝睡了,孩子也睡的踏实点。当然了,有一年半没有完整的睡过一个整觉。这也是自找的,习惯了,幸好睡的早。

最近这两三个晚上,我们家兵分三路,老大和奶奶睡觉,老二和阿姨、还有姥姥在杭州,老公在莫干山。我一个人睡在一张三米大床上,很爽。老大已经可以睡整觉了,一睡着就是睡着了,不会轻易像一岁内的宝宝一样被吵醒了。我可以肆无忌惮的在晚上10点了去洗澡、刷牙,而不用担心水声、开门关门声把孩子吵醒,花接近一个小时手工挤奶,还可以边敷面膜边看书,甚至一个人裸睡在大床上。

虽然只有三个晚上独自睡觉的经历,甚至有两个晚上,我自己到12点多了还不愿意睡觉,半夜三四点醒来一看,灯还亮着。有一晚眼镜还戴着,就爬着睡着了,把眼皮搁的生疼,搁出一个印,可能会留下一道皱纹(哭)。一个人的日子逍遥自在,是我盼望了一年多的日子,终于实现了。而我也可以尽情的按着过去盼望了已久的生活,来安排自己的生活了。

为什么要喋喋不休的说断奶这件事?写了这么一番,才发现,断奶,名义是给孩子断奶,实则给自己断奶呀。

记得老大断奶一周后,就忘记了怎么吃咪咪,只会吸吸管的吸,不会挤压的那种吸母乳了。还记得老大刚出生时,在医院用奶杯吃奶的情景,小舌头伸出来在杯边一舔一舔的,跟小猫小狗一样样的,长大也不会了。人是多么善于忘记的一种动物,就和《头脑特工队》里当乐乐掉到潜意识的谷底时,那些曾经快乐的、忧伤的小球都黯然失色了。没有经过重复记忆,进入长时记忆区的事情,就都不知不觉的忘记了。

我们已经忘了在妈妈怀里吃母乳的情景,甚至是一点也不记不得了,忘记了母汁的香甜,忘记了依偎在妈妈怀里的踏实感。现在老大就不吃挤出来的母乳,我自己都不愿意吃自己身体产出来的母乳,觉得有一股奶味,不是特别喜欢。

还记得,在吃母乳的宝宝,当我强行把乳头从嘴里拽出来时,他那个死咬住不放。当奶瘾一发,就往怀里拱,掀衣服找咪咪,一吃就迷糊糊的睡着了。我躺着,孩子爬在我身上边吃边睡,坐着吃,站着吃,搂着吃等等,各种高难度吃咪咪的动作,能把人笑死。但关键点只有一个,死死咬住咪咪不放。

前两年,奶奶由于轻度脑梗,突然间没有了记忆,忘记了自己的子女,更记不得我这个孙辈。人若没有了记忆,活着还有什么意义?

当我们临走时,她还是把我们送到了大门口。微笑的看着我们,叫我们慢走,静静的看着我们走远……

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