离别序言.告别父母

自古多情伤离别,每一次离别都是一次心底的撕心裂肺,痛楚的感受无法用言语表达。然而天下没有不散的宴席,离别对于任何人来说都是没有办法避免的。

第一次离别

在我记忆中第一次离别是和父母分别,到姥姥家生活,那时我才十一个月,不到一周岁就要和父母分离。家家都有难念的经,父母为了生活只能暂时把我安顿在姥姥家。

在姥姥家的日子里我非常想念母亲,对爸爸的记忆也越来越模糊。那时候能给我精神寄托的只有姥姥,可能在我的世界里只有姥姥是最亲近的人了。

在姥姥家对父母思念

在姥姥家呆了很多年,每到过年时只有妈妈来看我,这是我最难受的时候。我当时也想不明白为什么父母不能给我一个安稳的家,他们四处奔波日子过的始终那么差。每当我看到母亲到姥姥家心里非常高兴,但高兴不了几天,因为妈妈还得回到工作的地方。

我记得那个时候我最喜欢做的事就是在村口等车,每到下午五点半通往各村的客车就会停在姥姥所在村子的村口。每次都会下来好几个村民,他们提着大包小包一堆东西。一看就是去城里采购了,回来的人都是兴高采烈。

我每次凝视那回来的人群,特别希望人群中有母亲的身影,可能一年三百六十五天只有一天会看到母亲的身影。但我会坚持一年三百六十五天每天下午五点半准时到村口看回来的人群,这几乎已经成为一种习惯。这就是离别的痛苦,离别让我对母亲更加思念,村口渐渐成为我心中的希望。

对家的思念

也许那会我还小,思想还很单纯,但不得不承认那时的我真的很想家。很希望有家的温暖,尽管姥姥对我特别好,甚至比我的父母还好。但在我幼小心灵中总会惦记父亲和母亲生活的是否顺利,是否在异地赚到了钱。母亲经常给姥姥姥爷发电报,经常打听我的消息。

离别

可能自己从小性格孤僻和从小很早离开父母有很大关系,做什么事都很敏感。尤其是自己是一个情感很脆弱的人,每当遇到离别的时候心里都会难过。也许是小时候和父母离别太久了,等到我九岁才真正回到父母身旁。

在姥姥家呆了八年时光,我对姥姥的感情越来越深,以至于她离世时我独自在被窝里哭了好几次。她是我多么挚爱的亲人,我是多么希望和姥姥在一起。可能离别会让一个有血有肉的人变得更加的善解人意,更能体会别人的不容易,更加怀旧。

父母的艰辛让思念更浓

父母在外谋生非常不容易,他们也很思念我为了给我和弟弟创造更好的条件不停的耕耘劳作。

有些时候家人因为经济原因,奔波忙碌和孩子被迫分开。尽管在和父母分开的时间里很痛苦,害怕思念,可这份思念就像一条线。父母在那端,我在这端把我们紧紧的牵在一起。

在我们生活中有很多次级别,每一次离别都有说不出的痛苦。离别之所以痛苦,就是因为它是将细思念情感在时间和空间上进行一个隔断。

有些时候也就是因为离别让我们懂得珍惜生活,懂得热爱生活,懂得包容理解。

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