丘吉尔说它是只黑狗，不巧，我也有了一只——不知道什么时候，它就悄悄地跟在了我的身后，然后，猛不丁的跳出来，让我的心都蹦到了嗓子眼。

我已与它交手数年，尽管，在最初的很长一段时间，我并不知道它其实是种叫抑郁症的疾病。

它似乎无时不刻都在我的左右，只是有时候会藏在看不见的阴暗角落，有时候会带着一身寒气将你包围。它在同我玩一个游戏，我把自己的快乐当做飞盘扔了出去，黑狗追了上去，等它回来的时候，飞盘却不见踪影。我一次又一次的扔出飞盘，企图把它引开，等它满足，可是每次飞盘都会不见，而它总会再次折返回来。

可以扔出的飞盘越来越小，扔出的距离也越来越短，到后来，我只能忍受它挤在自己身边，寒气入骨，无可奈何，因为，我很难再拿出一个飞盘了。

关于抑郁症的信息，在网络上很容易就找到，治病的医院，患者的经历，自杀的新闻。其实在这个世界上，和我一样的抑郁症患者并不少。在网站上看着和我一样的人在倾诉他们的经历，我都能理解那种痛苦。

你怎么能感同身受呢？当同样的事降临在你身上——Till It Happens to You

但我还是不懂——感冒是因为病毒着凉，癌症是因为癌细胞，那抑郁症是因为什么？

是因为一种很厉害的病毒细菌，还是因为来势汹汹的癌细胞？都不是。

各种生理指标都显示正常得不能在正常了，但我还是被确诊为抑郁症。

如果是我过去的经历造成了今日局面，那就是运气不好偏偏落到你头上，毕竟有人比你经历的更艰难的，也没有像你现在这样。

在心理CT的报表上，我被形容成一个十足十的疯子——“滥用药物的重度倾向”、“有伤人毁物的重度倾向”、“中度思想障碍”、“非社会化倾向明显”、“心理状态重度异常”等等，而且貌似还是那种无药可救的那种——“对这种人心理治疗和心理咨询的预后不好”

而在身边的那些人的眼里，我可是一个脾气温和，活泼积极，平凡正常的人呐。有的人还觉得跟我说话很舒服，如果有什么不开心的事到我这儿说说，让我开导开导心情会好许多。

突然觉得这情景有点黑色幽默。

我问医生，自己的状态属于哪种程度的时候，心里想，最多就是中度吧。

那个正在填病历的女医生停笔，迟疑了下，语气委婉的回答，嗯，你这个情况比较严重，需要吃药来治疗。

有一刻，我甚至想到了城铁的月台是没有栏杆的。

有时候发病的时候我会控制不住自己的思维，想很多乱七八糟的事情；会躺在床上一动也不想动，仿佛自己被穿上了那种来控制精神激动的疯子的束身衣；记忆出现短暂的空白或者混乱，麻木的看着台上的老师或者书上的黑纸白字，脑子里却是一片虚空。

绝望顿时弥漫了整个心房，我的行动力和控制力都被这个疾病腐蚀得不成样子，然后随波逐流，走上自我放逐的道路——曾经理想中的未来变得越发的遥不可及了。

我不知道说些什么，还能做些什么。

像什么呢？一个孤岛，周围全都是一望无际的海。岛上那只能出海的小舟永远行不远，不是遇上海上的风浪，就是有块板子漏水。我遥望远方，依稀看的清远方大陆上的璀璨烟火，他们一定是在举办一个大庆典吧。

每一次艰难的撑过了发病的那段时间，我都会算自己成功一次，有一种劫后余生的庆幸。我始终都是抑郁症的幸存者，仍旧努力着，不敢做出最后的放弃。

我是我自己的英雄。

寄希望于他人的拯救，未免太渺茫还有太多的不确定性。

可能我永远等不到一个像治愈天使的人，给我一个拥抱就驱散了身上的抑郁气息，疾病再也不见踪影。

如果你想知道谁能拯救你于危难，那就去看看镜子——自救

我觉得有个建议不错，写日记，记录下每天的状态，倾诉，就像在一个安心的地方寄存东西，卸下一些过于沉重的货物。记下我每一次被折磨，对抗的经历。

就像《老人与海》那个故事，不是每一次出海的收获都会捕到很多鱼，也不是每一次出海就一定有收获，也不是每一次千辛万苦捕到一条大鱼就能顺利带上岸，最后，即使努力一场什么都没得到，只有疲惫的身子和满是伤痕的手，也要想着下一次出海。

有一点，我很明确，我要活下去，好好的活下去。

我喜欢海，如果被静谧的海水包围，那会不会和在妈妈的肚里一样安全又温暖？只愿有一天，我能想这首诗里写的这样生活下去——

一只船孤独的航行在海上

它即不寻求幸福

也不逃避幸福

它只是向前航行

底下是沉静碧蓝的大海

而头顶是金色的太阳

——莱蒙托夫