Jul.22 《正面管教》解读 | 一个受到爱、尊重、鼓舞的孩子不存在行为不当

文/落音缤纷

亲子亲密无间有妙法

昨天朋友跟我说了她和儿子发生了令人难以置信的事情。她说只希望暑假快些结束,“神兽”们早日归笼。

事情经过是这样的:她让儿子去写作业,他儿子一直在看电视,对她的话语充耳不闻,她再说话他儿子比她还要大声,怼她说自己的时间自己做主,自己想做什么就做什么,让朋友少干涉他。

朋友一个信步冲过去关上了电视,进而他儿子也一跃而起抓茶几上的遥控器,被他抢先夺了过来。朋友十分生气地握着遥控器走回卧室。

接着听到他儿子在客厅里扔东西的声音,朋友出来说道:你再这样我生气了哈(其实已经很生气了,一直憋着哪)他儿子从沙发上起来踢着拖鞋走到她的书房,拿走她的红色笔记本回到自己屋,一会儿递给朋友挑衅似地说:你看!我画的!叫你不让我看电视!

很显然他儿子在以牙还牙,在报复他妈!

不知道你跟孩子有没有这样的情况?你说的话他们总是不听?一直做惹人不开心的事情?你说重了遭到他们的对怼?说多了怎么都不愿做好一副自暴自弃的样子?

我想只要有孩子的家庭,亲子之间的矛盾都在所难免。

《正面管教》书中说赛思朝着爸爸愤怒喊道:“我恨你!”爸爸抱起赛思扛回了他自己房间,扔到床上,还他一声大喊:“我也恨你,你个小臭狗屎!”

难道我朋友和儿子真的相互仇恨么?赛思父子真的相互仇恨么?当然不是。他们彼此深爱着对方。

那这是怎么回事儿呢?接下来我从三个方面阐述分享给大家。第一方面:什么是孩子的不良行为大人该如何看待?第二方面是:四个错误观念和错误行为目的是什么?第三方面是:觉察孩子行为目的不当,如何采取相应的和善而坚定地正面主动地、鼓励性的回应方案?

先看第一方面:什么是孩子的不良行为?

书中说所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。

换种说法就是:因某种愿望没被满足失望而产生的行为、在孩子尚未发育完全而缺乏技能的行为、爬行动物脑操纵的行为。

想想我们大人在生活中工作中,也会发生这样的不良行为,有时候也会和孩子一样缺乏知识、意识和技能,也会陷入“原始脑”的操纵中。

作者颠覆了大多人的观念:小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。

因为只要分析出孩子被称之为【不良或错误行为】的目的是什么,大人便不会觉得孩子的行为不当,他们只是在争取本属于他们的归属感和价值感。

让我们跟着作者先来分析下错误行为的目的是什么吧,那就是

第二方面:四个错误观念和错误行为目的:

1.寻求过度关注。错误观念是:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

2.寻求权力。错误观念是:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

3.报复。错误观念是:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃。错误观念是:不可能有所归属。我放弃。

朋友儿子认为看电视是他的权力,赛思把一杯饮料洒在爸爸重要的文件上被爸爸责难和羞辱他认为自己不重要。

每个人都想得到关注,这没有什么错。问题出现在孩子想要过度关注的时候,用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。

每个人都想要权力,权力也不是个坏东西。但它取决于怎么使用,当孩子抱着只有自己说了算才有归属感的错误观念时,他们对权力的应用在别人看起来就是不良行为。

其实无论是小孩子还是我们大人,都希望得到他人的关心,都希望自己能把握一些事情,这样有助于我们获得归属感和价值感。

所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。

第三方面:如何觉察孩子行为目的不当,采取相应的和善而坚定地正面主动地、鼓励性的回应方案呢?

第一条线索是:大人对孩子行为的情感反应。

如果你的感觉是心烦、恼怒、着急、愧疚、被激怒,感觉受到了挑战、受到了威胁,觉得被击败、失望、难以置信、憎恶、绝望、无助、无能为力等

第二条线索:当你要求孩子停止其行为时,孩子的反应。

暂停片刻,但很快又回到老样子,或换成另一种打扰人的行为。看大人生气觉得自己赢了,消极对抗,反击或伤害别人,以牙还牙,消极退避,毫无进取等。

由于孩子不知道自己的错误行为目的,采用目的揭示法可以帮助孩子意识到自己的错误观念。

用“你之所以......会不会是......“的句式来问问题,然后等着孩子对每一个问题作出回答。

和孩子单独相处,和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式,引导孩子向建设性合适的方式来表达。

书中说史密斯全家一起出去看房子。她儿子赛思和弟弟斯科特不停的抱怨,多么无聊,天气多么热,一直要求回家。

第二天史密斯夫妇还要出去看房子,但为了让赛思和弟弟舒服,决定把他们留在邻居家里。夫妇俩想,天气很好,他们已经足够大了,完全可以和周围的朋友一起玩,但妹妹玛丽亚,前一天没有什么麻烦,也比较小,没法在邻居家玩,夫妇俩决定把妹妹玛丽亚带在身边。

当他们准备出发的时候,赛思说他也想去,史密斯太太提醒赛思,昨天他怎样无聊的难受,热的难受,想让他留在家里会更开心。赛思不满意,但史密斯夫妇留下他就走了。

等他们回到家的时候惊愕的发现赛思用刀把家里的高脚餐椅上的塑胶垫给划的破破烂烂的。史密斯太太,第一个反应是非常伤心,愤怒很快就盖过了她的伤痛,把赛思关进房间。

过了很久后,史密斯太太走进赛思的房间,问道:你是不是觉得我们带妹妹玛利亚去没带你,是因为我们爱她胜过爱你?赛思含着眼泪说:是。开始哭了起来。

史密斯太太搂住他,等他不哭了又接着说道:我想我能理解你的感受。我13岁那年我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约,我也想去,但他们说我太小了,我不相信,我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。接着史密斯太太问他:你想知道我为什么把你留在家里面吗?赛思点点头。

史密斯太太告诉他:昨天你那么热那么无聊,让我真替你难过,看你那么遭罪,我们看房子也觉得很没趣,我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊,这样我们大家都会更开心,你能理解为什么我觉得是为了你好吗?

赛斯低头不语。

史密斯太太接着说:我知道为什么你会觉得我们更爱妹妹玛丽亚,因为我们带她去了没有带你,但并不是你想的那样,我们非常爱你,我本来也想把玛利亚留在家里,但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。

搂了赛思一会,史密斯然后问道:你觉得我们该怎么修理高脚餐椅?赛思热情的回答:我能修好。史密斯太太说:我肯定你能!

在认识到赛思的错误目的是报复之后,史密斯太太就有效处理这件事,并得到了积极的长期效果,现在他们的母子关系非常好。

最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子,最需要归属感和价值感的孩子。

孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。

每个父母都应该向史密斯太太一样,起矛盾时先自己冷静,抱着爱他理解他尊重他与他站在一边的心态,再与孩子循序渐进地沟通,用上上面的方法,你也能收获亲密的亲子关系。

好了,今天暂到这里,明天继续解读《正面管教》接下来的内容。在浮躁的世界里静心读书,让阅读和写作为工作和生活赋能。我是落音缤纷,感谢您的订阅。欢迎持续关注。

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作者简介:

落音缤纷,IT从业10余年,爱好广泛,音乐、美学、心理学,文案,每天坚持阅读&写作&运动,曾就职于国内知名大型集团IT企业,转型销售后自主创业,工作专注领域专业音视频布线。性格淡泊宁静,书痴一枚,闲时码码字,在浮躁的世界里静心读书,让阅读和写作为工作和生活赋能。