那天，我终于明白，我的爱情真的走到了尽头。

我哭的痛彻心扉，做了一个失去理智的泼妇所做的所有的事情，我把自己从他的QQ上删除，然后在我的QQ上找到他，删除；把我曾经用过的所有的东西一股脑丢尽了垃圾桶；我给他买的衣服剪掉扯烂……那一刻我不知道是哭还是笑，只是心痛的喘不上气来。

我恨死这个人，他带我靠近幸福，却在幸福的门前将我留了下来。

整整一天我浑浑噩噩，不知道自己在干什么，去了一直想去的地方吃饭，可是却一口也吃不下；早早的躺在床上，希望尽快入睡，希望不要在面对这一切，希望醒来之后所有的一切都是假的。

一次次从梦中哭醒，告诉自己不要再为这个男人哭泣，不要再去卑微的纠缠，不要再去想念，不要再去惦记，不要再流下廉价的泪水，

我真想问：这样的伤害我，你不心疼吗？

我闭上眼是你，睁开眼是你，恨的是你，爱的是你，我在心中反反复复涌出千千万万个念头，如果我就此一直睡下去，你是不是会来到我的床前，再一次牵起我的手轻轻的向我诉说。

终于我把此生最恶毒的话发给他，早早的我就接到了你长久的冷漠之后的第一次主动，多么的讽刺，我痛彻心扉的情话你一直不肯回复，只有这一次，你主动的打电话来——指责我，而我知道从此之后我所有的美好都荡然无存，很多年之后回想起来，你是不是都不会再因为放弃这段感情而后悔。

我真想你后悔，可是你若真后悔就说明你过得不幸福，我多想你后悔这么轻易的放弃我，我又怕你过得平淡没有滋味的人生，我希望你不幸，我也希望你幸福……

我总是一遍遍告诉自己，给他有足够的时间和时间去想清楚，我就呆在原地等着你，我怕你一转身找不到我，我怕一转身便成万水千山，就算全世界告诉我已经有人在陪伴他，我依然不信。我不相信。

当我幡然意识到，你的身边已经有人占据，再没有我的位置了，你连一点空隙的时间都不曾停留，积极的追求新的生活了，徒留我一个人在原地空候，一次次反反复复，念念不忘，哭累了，沉默了。想放弃了，可是时间一停止，却又还是想念，放不下，忘不了，走不开。 身边的人都会心疼，周围的人都会劝解，大概也就只有你了，仍旧那么冷漠，无动于衷。

“这段感情的最后，我们都结结实实的恨上了对方”看失恋33天的时候，我都觉得那是别人的故事，我们的故事除了幸福便是快乐。我不明白为什么在明知对方已经不爱的时候还那么的难以割舍。对，就是不爱，所有的理由都是借口，不爱了，你不爱我了，或者你对我的爱已经淡的无法再跟我经历人生的困境和挫折了，而我多么绝望的承认这个事实。

你先放手了，我不知道人生以后我该怎么去接受别人，我再也不能奋不顾身一次了，我不会再勇敢一次了，我把自己最好的年月留在了你的身边，我不知道用什么来面对未来的日子…hw说的对，爱情被带走了，我不能再把尊严也丢了…

我恶狠狠的诅咒你，转身就后悔，我后悔既然不能在一起，就应该留一点美好，可是还有什么用呢，我们不能在一起了，那点美好能抵得住时间的消磨吗？

我妈说，要是真的不能在一起了，没什么大不了的，嫁不出去回家来。我说，好。

走到哪里都是你的影子，一起吃面，第一次为你心动；你在遇见我的那个下雨天叫着我的名字；你让我猜你想我的意思；你在马路边对我告白，第一次拥抱；你为我写的唯一的情书我深藏在钱包的最里层；你抱着吉他为我一个人唱歌；你学着为我做的鱼汤，那么难喝，我还是喜欢；你为我开门时夸张的拥抱；你带我去过元宵，你带我去扭秧歌；你说过我们一起旅行……

这个小小的城市，我们离得那样的近，却再也不能见面，我把你的情书快递给你，你把我送你的照片弄丢……

从今以后，再想起你，不再是我的，是别人的你……

从今往后，是我一个人吃饭，一个人走路，一个人怀念，一个人旅行……

多年以后，我们兜兜转转，是否还能遇到对方；多年之后，如果，你未娶，我未嫁，我们还能在一起吗？?

后记：上面是我在2011年跟初恋分手的时候写下的心情，2014年8月19日回过头看来，好多细节记不起来了，还要借助当时的文字来回忆，就是有那么一点感觉，但是过去了，我不再难以释怀。人说失恋的时候人是诗人，嗯，有那么一点点。现在的我一定写不出来。当然如果是现在的我一定不会问多年以后怎么样，多年以后我早已不记得你。