我只是不高兴了,妈妈你不需要有太大负担

家长们应该都有过这样的问题:孩子哭的时候,该怎么办?

有一段时间,家里总是听到墨墨哭的声音,她爸爸会有点烦:怎么老是哭啊。而我呢,为了要做一个有耐心的妈妈,总是强压内心的烦躁,保持住自己的理智,跟她简单地说几句,然后转移她的注意力。

有一次墨墨伤心地哭着,我忍着,面无表情。她停顿了一下,面露诧异地看着我的脸,哭得更厉害了。

我后来总结了一下,这个阶段是墨墨还不会表达的时候,但对世界充满好奇,很多事情要尝试去做,可不符合规范,于是遭到大人拒绝或者强行管制。可是她是多么渴望做这件事啊,于是伤心、生气、发脾气,在大人眼里则升级为不听话、捣蛋、调皮,其实对于一个不明白成人世界整洁、规范、秩序的小孩来说,这时候哭是多么正常。

那问题是,既然孩子哭是正常的,为何我们大人会如此反感?那一定是我们大人的情绪处理机制有问题!

我以前经常因为工作上遇到挫折而沮丧,然后会跟ZZ去倾诉,他每次都会好心地给出解决办法。但我本身就因为工作能力不够而沮丧,而他的解决办法只会让我更加觉得,我离这样的能力还有多大的距离啊,更加沮丧了。于是他就开始不高兴了:为什么都告诉你怎么做了,你还这样呢?

我的好朋友卷卷就曾经告诉我,她有一个朋友经常跟她倾诉负面情绪,让她很有压力,后来就有意疏远了这位朋友。当时听她这么说,我很诧异,因为我也喜欢向人倾诉负面情绪,可是,只是想倾诉而已啊,真没想到会给对方带来困扰。

这就是我们大人面对负面情绪时的反应——

拥有负面情绪的我本人,是不愿面对这个情绪的,因为以此为耻。挫败感、无力感、沮丧,这些不都是懦夫和无能者才有的情绪吗?我真是失败啊!

而面对有负面情绪的人,无一例外地,都觉得自己有了负担。ZZ和卷卷都觉得,对方向你倾诉,是信任你,想寻求你的帮助,可是,当他们感觉自己并不能帮到时,就会有挫败感。

最近我开始在写冰山日记,当自己有了负面情绪的时候,把它写下来,然后分析一下自己有这种反应的原因,写完之后有时会很诧异,原来人其实是很难懂自己的。很多负面情绪,并不是因为问题本身,只是不愿意去面对那样的自己而已。

所以,处理负面情绪的第一步,是需要本人懂得体察和接纳自己。不够好的自己,是可以接纳的,有负面情绪的自己,也是很正常的,每个人都会有的,不要为此沮丧和羞耻。就像身体会生病一样,我们的情绪也会生病,但都是会过去的,当下要做的是,如何释放这些负面情绪。

有的人会通过写作、绘画、运动等方式来释放,而有的人则喜欢通过向别人倾诉来释放,这都是没有错的。所以,如果你能够很好处理自己的负面情绪,那么当面对别人的负面情绪时,也就能更理智。能够接受对方的情绪,不否定,不说教,不要有过激反应,让对方感受到你理解这种情绪就行了。你不必去承担别人的不快,进而转化为自己的不快。

等到情绪释放完了,才适合给出建议。其实,大多时候,对方并不需要你的建议,包括我们的孩子。因为,他们因这个问题而陷入伤心、讨厌、愤怒、沮丧中,如此不好过,自己已经迫不期待地想到解决办法了呢。

而对于孩子来说,我们家长如何对待他们的负面情绪,就是在告诉他们日后如何对待自己的负面情绪。

要能够体察孩子的情绪,告诉他们这种情绪是什么。“你很生气是吗”“你很难过对吗?”“你很不舍对不对?”而且,人是复杂的动物,有时候会有不同的感受,帮他们或引导他们说出来,就是教会他们为自己的情绪诊脉。

接纳孩子的情绪,与他们产生共情。最糟糕的父母,是急切地想让孩子摆脱负面情绪,采取各种方法。一是否定他们的情绪,比如“你这样是不对的”“你不该这样想”,二是说教,比如“妈妈告诉你为什么不能这样……”,三是过激反应,比如看到孩子难过自己就慌了、怒了、烦了,这些做法只会让孩子对负面情绪更抗拒,而父母不能理解自己让他们更沮丧。

其实,道理有对错,但情绪并没有对错。先肯定孩子的情绪,让孩子知道,就算他们愤怒、伤心、讨厌、沮丧,也是被接纳的,有情绪并不是可怕的事情,虽然这样的情绪让人不好受。

帮助孩子处理情绪。要找到孩子产生情绪的原因,有些原因是不合理的,或者对于大人来说是很小的事,但是对于小孩子来说,却是重要和必须的,站在这样的角度来接纳孩子的情绪,孩子是能够体会到家长的努力的。这个时候沟通如何解决问题,就会容易得多。而且,你还可以教会孩子通过打沙包、画画、运动等方式来释放情绪。

我有过一次成功的经验。有一天,墨墨在玩平板电脑,时间有点久了,我要她不要玩了,她不听。我只好强行拿走,她立马大哭打滚。爷爷都慌了,说那再给她玩一分钟吧。但其实她听了以后并没有当真,只是在哭。我过去抱抱她,温和地说:我知道你很喜欢玩平板电脑,但一次不能玩的太久了,我们明天再玩吧。她听完,哭声竟然很快就小了,连我都吃惊。然后,我跟她说:我们来看孙悟空的书吧,她语气轻快地答应了。所以,小孩有时候哭,也只是释放一下情绪而已啊。

如果按照我以前的反应,在她哭的时候,心理会很有负担,觉得她难过是我造成的,我要让她马上高兴起来。等她日后有了自己的生活圈子,遇到伤心难过的事,回家告诉我的时候,我可能就很容易陷入焦虑担忧中。而这样的我,必定会给她带来负担:原来妈妈只希望我高高兴兴的,那以后这些事都不跟妈妈说了。瞧!许多孩子就是这样开始跟父母疏离的。而且,这样的孩子也必定会因为负面情绪而感到自责和羞耻,难以活得豁达乐观。

有句话是这样说的,如果你想要家庭幸福,就要允许每个成员都能表达自己的不满。懂得体察、接纳以及处理自己和别人的负面情绪,是一门生活艺术,会让我们成为更幸福的人,拥有更幸福的生活。

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