静夜思

难得不加班的夜晚约妹子一起去唱歌,点歌太容易暴露年龄,同龄人相见恨晚,不同龄就哭笑不得了。唱歌途中回家路上老妈不停发微信视频请求,拒绝之后也没打电话过来,心想着应该没什么大事。回到家的第一件事就是给老妈回视频,开口没两句才发现又是老生常谈。再不结婚就只能给别人当后妈了。神逻辑,竟然无言以对。可是我很好奇哪来的那么多离异带孩子的单身男士排队等我这种大龄剩女当后妈?老家的离婚率已经过半了吗?电视广告里的不孕不育患者全都康复了吗?离异带孩子的结婚对象这种小概率事件我想遇也遇不到吧。紧接着老妈说了句让人哭笑不得的话,你爸说今年再不结婚就跟你断绝母女关系!惊得我下巴都快掉下来了,像我家这样没有巨额财产可争我也没干啥伤天害理的事还可以断绝关系?真敢想,电视剧看多了吧。以后再也不劝爸妈多看电视了。等等,我好像发现了什么了不得的事,我跟老爸本来就不是母女关系呀,怎么断绝母女关系呢!满满的套路。差点被骗了。催婚无可厚非,威逼利诱可不应该。我什么也没听到。

才发现老妈讲起道理来也是不容小觑。差点就败下阵来,总结了下老妈的中心思想:年龄大了不能挑了,以后只会越来越糟;没有十全十美的人,你要求太高别人会嫌弃你的;命中注定的事不能强求。忽然很想认认真真的回答下这三个问题。年龄的确会是障碍,嫌弃女孩子年龄大的大有人在,但也不代表人人都爱萝莉,更何况年龄只是数字挡不住少女心。随着年龄和阅历的增长,学会了照顾自己,知道自己想要什么并能为之努力,不喜欢的也可以坦然拒绝,懂得坚守原则和底线。这不都是过日子的必备技能吗?除了不再喜欢小鲜肉择偶范围变小了以外,我并没有觉得年龄大了是件不好的事。早结婚晚结婚各有利弊,人都有长大变老的时候。很遗憾没能在年轻的时候遇到喜欢的人步入婚姻殿堂,但也不后悔现在才开始努力找对象结婚。相比几年前的我,我更喜欢现在的自己,因为值得更好的。

关于完美这回事,我不是处女座,除了轻微洁癖别的没毛病。从来没想过要找到完美的另一半,毕竟我不是女神,就算女神也有不为人知的一面。更何况我的缺点一天一夜也数落不完,不会聊天说话难听容易伤人,不会存钱看见什么都想买,不会做饭老被油溅,性子急一点就爆……可是这些并不妨碍我追求更好的生活吧,在我不断努力改掉自己缺点的同时对对方有那么一丁点的期待有错吗?比我会赚钱太容易了吧,经济地位决定话语权,如果你能赚钱养家养我,洗衣服做饭绝无怨言。比我有文化不难吧?像我这种学历低没看过几本书的人,智商被碾压是常有的事,精神领袖的地位各凭本事。比我会做饭似乎也不难,毕竟我是连家常菜都拿不出手的人,想打动一个吃货没有捷径。最关键的是,只要能满足三点中的任意一点,我就无话可说,并没有要求谁面面俱到。如果这样也要被说成挑剔,那我真的无力辩驳。身高,学历,房车,我什么时候计较过。如果仅有的期待一条都满足不了,我哪有勇气跟人共度一生?如果我喜欢你,一切都是废话。如果没有那么喜欢,一点小小的期待并不算过分。

关于命中注定,无力吐槽。命运不过是努力和机遇的结果。每一滴汗水和每一个决定都会改写人生轨迹,只是早晚的问题。上一辈人因为时代背景的原因信命可以理解,可是如今时代变了,也都受过教育了,只有想不劳而获最后落空的人才会安慰自己这就是命。我从来不信。除去父母带我们来到世上这件事,如果不是我自己,我一定不会在这里过这样的日子。偶像剧看看就好,不要当真。没有谁是命中注定,也没有谁是唯一,他不过是你喜欢的那一类人中刚好在你想安定下来的时候遇到的其中一个而已。离开谁你都能活的很好。

回首过去的这几年,感觉自己变了,虽然没能变漂亮,起码更自信了。即使在喜欢的人面前也会偶尔自卑那么几秒钟,但大多数时候还是嚣张跋扈的。在淘宝交够了学费,终于可以买到合适的衣服,偶尔去香港淘点口红护肤品,气色稍微好一点了,闺蜜再也不会骂我又丑又土的村姑,未来的另一半应该也不会因为我不漂亮而不愿意带我去见他的朋友们,走在路上也能感受到陌生异性善意的欣赏的目光了。一切的一切都在告诉我自己,你不会嫁不出去,一定会有喜欢你的你也喜欢他的人出现,即使没有,你一个人也可以生活的很好。所以,爸爸妈妈请放心,你们的女儿真的没有你们想象的那么糟,一定能嫁出去。就算你们不催,我也一定会结婚,毕竟那么喜欢小孩子。但是,我真的不想随便找个人结婚,过着将就的日子。

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