这20年来与父母都是聚少离多的，似乎因为特别的稳定，反而没有太用心去经营过。去年回到家乡一年多，经历了新鲜、冲突、厌烦、享受的过程，又离开了。今年一晃而过，再想起和爸妈在一起的日子，无比怀念。学习了一些心灵成长的课程，再加上自己做妈妈的这些经历，让我对于父母的关系有了一些新的感悟。
我和我爸，从小到大其实也时不时有些冲突，但内心的感受一直是很温暖很近的。童年一直都爸爸的陪伴，从小带着我旅游、周末陪着运动、念书的时候接送、独立后在每个人生转变的阶段的支持；同时，记忆里也有激烈的争吵、挨打、反目，每一次都历历在目。直到去年，还和我爸打过一架，两个人都伤得不轻。
我和我妈，从小到大争吵不断鸡毛蒜皮，内心总觉得不那么友好，她絮絮叨叨一辈子，在我印象中就是不停忙碌、抱怨，紧锁眉头，麻烦不断。没有什么很大的冲突发生过，却也不怎么想得起那些温馨的画面。可其实，她又是那个毫无条件支持我的人，是那个骂完我又担心我气坏身体的人。
这些是我在学习E.T.之前对爸妈的定位和“标签”。
18年11月和19年4月，我在学习E.T.课程的时候，第一天都会被邀请在学员手册上写上“生命中的人”，我无一例外地都写上了他俩。写下我老爸的时候，我心里是舒坦带着一些惋惜；写下我妈的时候，我心里是拧巴的，紧锁眉头，带着一些勇气。
但不管怎么样，我“出发”了，我开始重新审视这段关系，不再死守旧念。接下来的日子，我察觉到了不同。所有的标签和印象，都是来自于爸妈对我的付出，用结果来衡量他们的“好坏”，这是我犯的错。我习惯了他们源源不断地输送能量给我，竟然都很少想着去回馈。
和我爸的关系，在08、09年的时候是个低谷，大伤元气，之后的很多年都没有缓过来，我好像是自我保护一般的忽略了这个问题，压根没有去想过。18年在家里呆着的这一年，拉近了地理的距离，她她的成长拉近了心里的距离，直到此刻，回想起来才发觉到这段疏离。这是一种不离不弃的关系，修复才可能这么自然。
和我妈的关系，我心里一直觉得不够好，因为我对她的行为和价值观有很多的评判。这么些年，她似乎一直在忙着她自己的事情，对我也是只有抱怨、裹挟，我和她说的最多的话，就是做自己，并且还觉得自己很有道理。现在，去反思这些，在她的价值观里，她做的事情也合理。站在我的立场，依然有很多事情不能苟同，但我意识到这是她自己的修行，是她自己的事情，我无需去评判、指点、给意见，更没必要为了她不接纳意见而生气埋怨，我应该把她还给她自己，我所能做的是给她支持和爱。
直到今年夏天结束的时候，我还在为与我妈的关系拧巴难受，下决心要去攻克她。同时，又隐约察觉有我自己的问题。当我坦承这个关系不好的时候，这样的念念不忘有了一些反馈。到现在，我能得出的结论是，把她的事情还给她自己，那些并不直接影响我的行为，我不再为此拧巴了，我接纳；抛开了那些之后，我察觉到自己忽略掉了很多来自我妈妈的关心和给予，发现自己身上许多满意的品质是来自于我妈，比如坚韧执着、做事情的冲劲等等。
回到篇头，即便是与父母，也并不是永恒不变的亲密或疏离，这根绳时长时短，时而粗壮有力，时而纤细脆弱，察觉、接纳、调整。我应该担当起关系改善的责任，明白界限所在。
近不惑之年，才醒悟。
