别让小时候误了一生的爱恋

文:狗狗的喵主


橘子告诉我她恋爱了。橘子是一个长相清秀、大龄恋爱经验极少的菇凉,这是我们认识十年以来,她第一次告诉我她有了新恋情,我为她感到很高兴。可是她却觉得很苦恼,因为她觉得这段感情浓度越来越低,有随时结束的危险。

橘子和苹果相识于网络。之初,互相都觉得彼此条件匹配,性情相投,每天用微信都能热聊好几小时,虽不能相见但通过文字能切实感受到彼此背后愉悦的神情。但是,三四个月后,苹果对橘子变得似乎有些冷淡起来,两人又是异地,一直都是苹果主动联系橘子,渐渐的苹果不再像以前每天都准时问好,闲扯瞎掰。橘子觉得苹果变了,不再像以前那样关心她。都说异地恋其实就是找了个备胎,养了个手机宠物。橘子很害怕失去苹果,却又不敢主动询问原因。两人好像都在互相试探,又在互相疏远。

橘子问我是不是她哪里做得不好?我问起他俩的交往细节,得知,橘子很多次拒绝了苹果的盛情。比如,苹果给她夹菜,橘子会因为不是自己喜欢的菜而果断拒绝;苹果要送橘子一个樱桃小丸子的公仔,但是橘子并不喜欢公仔也会摇头拒绝……在彼此的聊天中,橘子会因为对苹果聊得话题不感冒,只用 “哦”、“呵呵”话题终结语回应。

顺势我问了橘子小时候的事情,她说自己是一个不是留守儿童的留守儿童。父母虽在身边,但是因为忙生意,一天中唯一能见面的时刻也是在临睡前。爸妈从不过问她交的朋友、是否开心,最多也只是在期末的时候关心下成绩。她很难感受到父母的疼爱,即使她知道父母是深爱她的。在小学四年级的时候,她的爸爸患上了严重的病症,卧病在床半年。康复后也是天天以药养身。爸妈终于停下来不再忙生意了。她以前多希望每天能多见到爸妈几次,可是这样的希冀换来的却是全家人的恐慌与焦虑。从此,她变得更加内向孤僻,觉得很多不幸是因为她造成的,觉得老天随时可能会把爸爸带走。所以,她从不对人说“爱”、“喜欢”。

橘子哭诉着说她很喜欢苹果,苹果是她遇到的所有男士中最优秀的,也是和她价值观最匹配的。但是她却不敢向他表露,如果表露的太多就会被苹果识破,她觉得谁先认真也就是谁输了,这样做会自贬身价。顿了顿,橘子说也许是太在乎所以不敢太靠近,因为太害怕失去苹果,只有伪装成高冷。

听完橘子的倾诉,我长吸了一口气。不管你是否承认,成人世界的恋爱总是带着一些功利的因素在的。双方索要的无外乎两种重要的价值,一是实物价值,比如金钱、房、车;另一种是情绪价值,比如赞扬、褒奖、支持鼓励。对于橘子给对方的消极回应,苹果会觉得橘子拒绝的不是某件物品,而是苹果这个人。我告诉橘子,既然你没有把苹果当做供养者,那就应该像情人一样对待对方。努力夸赞对方,并要落实到具体细节。比如对方给你夹了不好吃的菜,也请感谢对方的体贴,即使不吃,可以换另外一种方式,说这道菜我已经吃过很多了,我想尝另外一道自己喜欢的菜,让对方夹给你。这样既没有拒绝对方的好意,又能增加彼此间的互动。要明白,感情中直接的拒绝一点不比说狠话的杀伤力小。同时,也别忘了自己是女生,适当的撒娇也能给感情浓度加分不少。

也许大多数认为不轻易吐露自己的真实感情,只是羞于表达。而常常忽视了童年时期对我们造成的影响。其实成年后很多时候我们都是在重复小时候,也就是所谓的内隐记忆,我们总是依赖于过去的经验而对当前的事情自动产生影响,它会不自觉的投射到我们所进行的诸多事情当中。也就是说感情中的挑战皆始于童年。

小时候父母的照料对于形成良好的人格的重要性绝不亚于维生素D对于骨骼良好生长的作用。一生的依恋形式都会被童年所影响,是成年恋爱后提前写下的一笔。

与父母分隔太久,会觉得任何美好的事物会随时消失,因此会变得喜怒无常。

一种是焦虑型依恋,特征就是超级粘人,要求对方时时刻刻关注自己的感受,如果因为做的点心对方觉得不好吃,也会怀疑对方不爱她。一种是回避型依恋,他们以为温柔、亲密、感情投入都是危险的。他们会进入无助的状态,从而进入自己的世界以便保护自己,对别人变得极其疏远冷淡。最遗憾的是,回避型常常和焦虑型组合在一起。正如橘子时而患得患失,担心苹果是否爱她?又时而刻意冷漠疏远,以获取内心的安全感。

我让橘子将她小时候的成长经历以第三人称的形式告诉苹果,相信聪明的苹果自会领悟的。也相信橘子一定会讲好这个故事。

要治好自己的病症,就得从根源上找寻,重塑行为,谈恋爱别让小时候误了你。只要偶尔一点点的“反常行为”也正是正视过去,优化自己的开始。


各位小主大家好,我是狗狗。以后我会经常跟大家见面的,希望大家都可以来包养我,让我吃上美味的猫粮,那我就不用天天吃草啦~


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