讲道理没有用,那就学会共情吧!

鸿雁/文

41岁那年的盛夏,我开始和精神分析流派的心理学刘老师做一对一的自我成长。长达三年110次的自我成长体验,让自己重获了新生。

心理咨询中最重要的就是中立,共情,接纳。一个出色的心理咨询师不会和来访者讲道理,摆事实。因为道理是意识层面的,很难让一个人心甘情愿地发生改变。

我感觉道理没有绝对正确的,年代不一样人们的思维方式也在发生着变化。以前看是正确的道理,现在并不被人们所接纳。比如上个世纪提倡无私奉献,舍己为人。而现在人们开始提倡好好爱自己,活出自己才会有能力,去爱别人。

我们生气的主要原因就是,对方没有满足自己的期待,和幻想中的不一样。

然后为了实现自己的目的,就开始讲道理,企图用三寸不烂之舌,扭转对方的意志和行为,让对方改变。比如说:

你就是这样是不负责任的。

你这样是不道德的,一点也没有素质。

你这样将来是不会有出息的。

……

讲道理最主要的目的是什么就是证明,自己是正确的,对方是错误的。

当对方觉得我们

1.你讲这些道理,很难让他认同,也觉得自己错了。

2.即使他知道自己错了,也很难因为错了而改。

为什么讲道理很难改变一个人呢?

因为道理是个伪装的,是为了讲的人服务的。在人际交往中沟通最重要的情感,而不是谁对谁错。不同人有不同的看法,双方都认为自己是对的,对方是错的,这样就形成了对立面。唯有情感的沟通才能让两颗心紧紧相连。

丛非从讲过一个女士的事例“我老公在家里抽烟,我很生气,我希望他不要在家里抽烟,理由有对孩子身体不好,对他自己身体也不好”。有理有据,但换到感受的角度来说就是:

只有你不在家里抽烟了,我就不焦虑了,证明你爱我和孩子。

一个可以改变对方的动力就是真诚。而不是:我希望你做一些事,因为你是错的。

讲道理让人不舒服。讲道理只会让人觉得自己是犯错的一方,这样对方要守住自己的阵地。那这就意味着,如果你想建立长期关系, 首先让对方满足情感的需要。

正如丛非从说的,每个人都是渴望被看见的。放下道理,真正去理解:他怎么了呢?这就是共情的开始。共情,就是改善关系最好的方法。

至于怎么去共情,就是看到他的脆弱。

我觉得运用好共情需要首先学会理解自己,不责怪自己,包容自己。

心理咨询师的共情是怎样修炼的呢?一个出色的心理咨询需要最少做200小时的自我体验,就是一周一次一小时,需要坚持最少4年。

如果没有条件做心理咨询,那么需要练习自我对话,不责怪自己,看见自己行为背后的原因。

心有人说心理学是研究,一个人原生家庭的关系,我想说心理学是研究,一个人和自己的关系。一个人如果习惯用指责的方式和他人说话,那一定是他也是这么对待自己的。

让我们和自己开始共情吧!

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