在一个普通高校,依旧散漫的过,以后何以语人生

我以前没有想过现在这般模样。

我以前从未觉得懒散自由有什么不好,直到现在,直到我醒来。

我和昨天的我不一样,这是我每天都想要看到的结果,可是一天又一天,我始终是懒散,无所谓。我不能说我的环境有多么糟糕,毕竟我在的学校还是一所二本,努力的的人很多,比我努力的人数不胜数。

我看了很多文章,看了一半觉得热血沸腾,斗志满满,只是我没有学到任何一个人的坚持任何一个人的那种不放弃的执着于一个自己想要的目标。每个人都有梦,我的梦也叫我不要停留,不要等待。可是,终究是没有用的。

时间怎么变化都不为过,因为时间没有对错,错与对,只在于自己。现在过的怎样,有一部分是承了以前的果。高中玩的好,过的轻松,在大学你依旧没有想过以后,那么这辈子也就是如同看得到的大部分一样,如果在大学里,在自己的意识里死了又重新活了过来,那么恭喜你,你的大学将会是一个比别人更加孤独的旅程,如同我现在这般,一个人上课,图书馆,寝室。

我总是觉得我独处时最轻松,因为我不会觉得自己乏味,即使乏味也自己可以承受,不累及他人无需感到不安。我总是这样安慰自己的不合群,却是没有办法安慰自己不够别人优秀,我不知道这算不算太过于要强。我曾经这样问过许多同学,如果你的伞在上课的路上被风吹坏了,你是心疼伞要重新买还是觉得自己实在太丢人?答案大多数都是前者。我不知道这个代表了什么,至少我知道了了其实很多人和自己的想法价值观真的会是不一样。就像她们觉得独处太难受,而我觉得独处是一种享受。

的确啊,孤独又怎么样,每个人都孤独。可是有谁喜欢孤独,都是自己无形中的选择,有因必有果,孤独下的孤独也就变得不在孤独。

我不想说自己过的有多充实,因为很多时候我也不知道自己做了多少对自己有用的事情。我只是觉得,相比她们在宿舍的床上躺一天穿着睡衣出去拿外卖的生活,好了一点。可是,有的时候会羡慕她们可以玩一天手机不会觉得愧疚,有时候看到她们一伙人在一起说说笑笑讨论哪个剧情如何的好、演员表演的怎样的欢乐场景自己没发加入觉得落寞,有的时候甚至会觉得自己一个人去图书馆天天背着几本厚厚的书就像一个傻子,觉得自己没有朋友,自己甚至没有一个说话的人,没有她们水水就能拿到证书的本领真的很无能…

其实,很多时候,我真的就想放弃了,从高中的普通班,复读时候的高四,以至于发挥失常来到的大学,一个人的感觉,真的很不好受…

因为你不感兴趣,所以你不会深究。所以太多的无所谓,让我没有办法再去让自己去放弃现在的我做一个迎合别人的人。我不知道兴趣这种东西的力量有多大,可是我知道喜欢,在意,自我想法的重要性。我一直没有办法做事百分百热情,三十七度的水,说没有温度是错误的吧,可是有多少能感觉到?可是说这个有什么用呢?三十七度的水身体没有办法感觉到,三十七度的常温温暖不了寒冬时的身体,三十七度的热情不足以让我一个资质平庸的人上一所好的大学。

因为不够喜欢,不够在意,所以很多你想要的东西你都没有资格去拥有。

人总是会给自己的失败找借口,可是我不想再去为自己的失败找任何外在的原因。失败了就是失败了,自己是最大的原因,因为你没有足够的能力却想拥有够多的幸运,没有足够的努力却想拥有比常人更多的回报。

我不知道我4年以后,我从这所学校毕业后会是什么样的。

是生活还是生存?

我没有办法预见我要走的路会是什么样的路,没有能力决定我以后的路上有什么样的人有什么样的美好风景,可是我还是有机会选择,一切都还没有成定局,每次想到这里都有一丝窃喜,庆幸自己还有选择。或许再听到她们半开玩笑的说我是个书呆子,心里也不会再有波澜。

说的总是比做的好,做的好的人从来不说自己会有多优秀

我知道很多时候自己做的真的很让自己失望,在中国大学mocc的课还有没上完,一个学期看了十几本书很多都没有真正体会,自律不够,反省不深,计划变了也就变了。思想上的巨人,行动上的矮子,这个形容对我来说实在太贴切不过。从高中到大学依旧如此,想改改不了,感觉自己就是一个病入膏肓的癌症患者,无可救药。可是病人总是想要自己能够变好,我也真的想要自己可以变的优秀起来~

我想扔掉散漫,多一点热情,多一点在意对这个世界。人生那么漫长,我想多一点光,不然以后何以语人生?

图片发自简书App

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