爱上回忆

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今晚活动回来,已经快九点,看到高中室友群里说,大家快来视屏,于是打开电脑,跟她们见面了。这件事从两天前开始预约,大家都很忙,我也是,今晚到来的有四个人。我一下子觉得自己又像高中时候卧谈会一样跟大家胡扯。

我一直是个比较八卦的人,跟谁一起都想八卦一下。中学时期如此,现在也如此。这个谈话,是在毕业之后的第一次集体见面,大家互相问好,一时之间,有点语塞。我开始八卦了,问谁谁有了男朋友,谁谁又换了男朋友。室友六个人,都在不同的地区,重庆,浙江,福建,甘肃,吉林。大学真是个神奇的地方,高中一向只读书,从来不跟我们八卦的女孩,上大学后第一个有了男友,而且很帅。还有成绩感情两不误的依旧努力,感情却不顺利,换了几个了,我们总是安慰,会遇到好的。高中沉默的,现在空间动态都不更新了,不知道近况如何。大家好像很忙,感觉消失了,但在某个时刻,又真实的存在着,赵红说她很怀念那时候的生活,前几天还给我们分享了她的日记,写到,张青是个只会煮粉的贤妻良母。这是一个我一天不下床,她都把我喂的很好的女子,我偶尔煮个粉,她都乐的不行,可是,我觉得我对她不好,她有时候好像容易被人欺负,我心疼她不会反击,我给她说下次不能这样,讲了很多我自己做人的原则,用很严肃的口气,我真是聪明过度。室友们带给我的,有为了一件小事吵闹的场景,也有一起下厨的欢乐,有出游时的互相照顾,也有学习上的互相请教。我记得,陈念那时候总是怕我钱不够用,有次还硬要给我两百,说以后的每个月如此。我吓坏了,急忙的拒绝。我曾经跟她吵过架。

当赵红说她怀念的时候,我说,不要怀念,应该向前看。其实我认为,爱怀念的人是过的不好的。我怕她过的不好。我大一一年,很怀念我的初中生活,在一篇微博里,我写到,大概是过的不好,所以只能怀念。大一,我很闲,闲得我发慌。不是我不想忙,但是我什么都做不了,那时候很恍惚。现在呢?忙,但是乱七八糟,懒惰,拖延症。手机现在是我的精神食粮。

晚上看到一篇文章。作者是一个一个二本大学的学校毕业,现在在上海发展的还不错。她说自己是在打破一个个局限开始前进的,从小生活在农村,读书就是为了考上初中,初中,目标就是考上自己认为最好的高中,高中,目标就是考上大学。她说,自己对外界不了解,也不认识,自己做的就是打破局限。去到上海,也是因为读了小说所以想去,目前,她也在朝着自己认为好的方向去努力。很触动我,因为我的小学中学时代,都和她的想法很雷同。但是,大学后,我来到了自己不喜欢的学校,不喜欢的城市,这里没有海,也没有学习气氛,甚至身边一群朋友,都是对这个学校以及这个专业满满的吐槽,觉得自己很吃亏,也很后悔,我不应该来到这里,这里没有我想要的东西,我还不如留在我的家乡,我失去了斗志。

我的心中有太多的埋怨,直到今天,看到那句话,你看不上的学校,你是否是做到最好的,你吐槽的专业,你是否能够最棒。原来,我都是在掩饰懒惰,逃避努力。怪不得我怀念的我初中。

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