爱人有一天问我“给你两千万，但你现在就要变老二十岁，你愿意吗？”我几乎没有太多迟疑，说“我愿意。”爱人当时就惊了，而且很生气，质问我怎么可以做这种选择？难道二十年就只值两千万？直在旁边叹息我肤浅。
我很想告诉他，如果照现在的趋势发展下去，也许二十年后，我可能连两百万都攒不到，或者我有追求一点，能赚到两百万，但赚到两千万，真的太难。毕竟未来我还要养小孩，还要照顾老人。这些都是很大很大的开销。
我们都是一介凡人，干着最本分的工作，拿着最稳定的工资，这稳定带来了安逸，但也会付出相应的代价——工资少得可怜，仅够日常生活开销。工作六年，我只出过两次远门，一次是有一个周末去了一趟香港，一次是某一年国庆节去了一次台湾，基本再没有什么像样的出行了。说白了——没钱。
我跟爱人说，让我变成五十岁，五十岁的年龄还能出远门，还能享受一下吃喝玩乐，何乐而不为呢？
其实成年人的崩溃是从你开始被迫接受自己平凡开始的。
讲到去台湾，其实我一直没有勇气告诉别人背后的故事。当时工作四年了，也攒了点小钱，以为自己有能力负担了，所以就应了下来，后来被告知至少要准备一万多，心里开始敲起了边鼓，真心觉得很是奢侈。时值单位鼓励大家献血，正好轮到我，按照身体情况，我是不想去献的，推脱的说辞都准备好了，可是后来听说献血能给一千块钱补助，于是，就去献了。说来，也觉得很心酸，甚至很多人会觉得不可思议。可我就是为了那点补助，去献的血。这是小菜鸟的唯一一次奢侈，从此再也不敢妄想出去玩了。
“我要为自己买一支香奈儿的口红！”这是读研究生时跟我男朋友喊出的口号。而今过去这么多年，我还是没有能力买得起一支香奈儿的口红。它贵吗？其实不算贵，400块钱就能搞定。但这对一个外地来打拼，还有着房贷的人来说，实在不敢太过放纵。今年妈妈过生日，我给她买了一支，算是解了自己一个小结吧。只是放到自己身上，没有舍得。
压倒你的就是这一件件极小极小的小事。
我想去学书法，但是一问价格，一年要一万多，便宜的也要好几千，放弃；想去健身房健身，也希望能有个私教每天指导一下自己，但年卡也是上万，放弃；二十岁时初次听说有几百块钱一件的内衣，同学说穿上感觉是不一样，当时安慰自己上了班赚了钱就能买得起了，但现在，走过那个专柜，还是连看都没有勇气看一眼；曾许愿三十岁的时候可以有一个类似于LV的包，可是现在花一两千买个小挎包，理智都在告诉我，你还不可以，不要浪费钱，我已经背了四年的双肩包了；皱纹越来越厉害，但是所谓美容院，早就不再奢望。
无论是口红、健身房、书法、内心、包，其实都是代表了一种生活方式.
那代表了我们假想中的一种从容淡定的生活，总认为有了这些，日子才算过得舒服。拥有这些的，大有人在，只是我们不在其中。现在，让我难过的不是没有拥有，而是年龄渐长，依旧没有得到的落寞。
当我敲完这段文字，我想可能很多姑娘与我一样，感同身受，但我相信她们还更年轻，还能在心中有所憧憬，有所希冀，只是，现在的我，已然开始坠落，不知将向何处。
我灌不出鸡汤，说不出励志的话语。杭州小哥的崩溃大哭，我实在太能理解。所以，太多压倒我的最后一根稻草放在了一起，让我几乎不用迟疑的选择了用二十年去换取两千万。爱人只在一旁生气，认为与我价值观极其不和，说赚够两千万，就要赶紧离开我。我说，好啊，那你赶快，赶快让我好好享受一下小奢的生活吧。我可以任他埋怨我的肤浅，但我作为一个成年人，却不能以爱人的身份指责他没有让我过上希冀的生活。毕竟，生活有时是给我们选择的机会的，你的选择，决定了你的道路。
玩笑归玩笑，我们都需要一种宣泄，当现实已经把我们压到透不过气，只能去寻求寄托，比如畅想。很可怕的是，我现在连畅想也没有了，是不是这辈子已经看到头了？
