2019,上半年很丧,下半年很累

2019结束了,12月刚开始我就在想怎么写年终总结呢?拖延了20多天,不知道从何说起,因为走过的这一年,时间是四分五裂的,收获也是极其微妙的。

如题目中说的那样,上半年过得很丧,这种丧主要是源于工作,在职场上没有激情去拼、去闯,很多时候,即便我做出了业绩,因为一些制度的问题,也无法收获到我应有的薪水,这种感觉让人很怀疑自己的价值,所以整个上半年都在一条胡同里徘徊。

我觉得工作是有坐标感的,至少可以证明我作为一个社会人的存在,但是当这种存在感越来越淡的时候,我觉得就是在死撑,我一直说服自己去熬,让自己努力的熬下去,熬的更久。

虽然我知道绝大部分工作的本质都是痛苦的,作为一个快奔三的中年人,我们的很多的压抑与困局都是工作带来的。

我从来不向朋友倾诉工作的痛苦,因为每一份工作最后应该都是殊途同归,不同的行业,不同的公司,不同的环境,不同性格的自身,在哪都是差不多的,无非就是“好忍受的痛苦”和“不好忍受的痛苦”这种区别而已。

其实很长时间我都在质疑我自己,工作中的这份丧是不是因为我自身怀孕了,所以没有动力也没有激情。

终于,临近预产期的前一个月,为了结束我内心的这份丧,我提前休产假了,也就是整整的一个七月份,我都成了一个宅女,也是宅着的这一个月,保持了2天一本书的频率,我学会了跟自己和解,也学会了治愈我自己。

人生的路很长,7月份就成了我的一个顿点,走的太忙,也是需要停留下来跟自己对白,顺便也纠正了自己那些拧巴的内心。

2019对我而言,其实是非常不平凡的一年,多了一个小baby,选择生孩子的时候,也许就应该做好了很多心理准备。

比如疼痛,比如和职场脱节,比如收入不稳定······只是这些都在我的预期,2019年下半年之所以感到累,一个人带孩子只是其中的一个方面,更重要的是没有学会去权衡个人生活与家庭生活吧。

我内心有太多自己想去做的事情,在很多人看来,也许带孩子很闲,不就是陪着孩子玩玩吗?可其中的艰辛,我无法言表,我自己选择的路,我没有怨言。

所以不管宝宝夜里醒多少次,不管她白天要玩多久,不管她有怎样的情绪,我都能够去包容,无怨无悔的去见证她的成长,于别人而言,她长的好快呀!可我知道,这是我熬出来的。

生孩子这件事情,之于你我,是燃烧了一截生命,之于世界,不过是雪落黄河而已。

2019年于我个人而言,也许是因为工作和孩子占据了我太多的时间和生活,所以相对自身的成长才那么止步不前,日更了三年的公众号于2019年2月份变成周更或者月更了,前期挺着个肚子担心电脑辐射,后期因为选择了全母乳喂养没有太多精力。

直到11月份,我才从一个新手妈妈中适应过来,也重新安排了自己的生活,也许因为有了宝宝的缘故,我在另外的平台写着一些关于育儿的拙见,没有同步到公众号,是因为跟这个公众号的定位并不一致。

坐月子的时候囤了十几本个人想看的书,都被闲置了,日常的书籍全部变成了关于宝宝的,比如《婴儿护理》、《左右脑开发》、《女孩成长的细节》······手机里的音乐变成了《小白兔乖乖》、《两只老虎》、《小燕子》、《拔萝卜》······

2019年是混乱的,即便这并不是我想要的生活,没有了年会,没有了年终奖,没有了旅行,当然也没有了诗和远方。但也算真正的结束了。这几天我的心情都格外的欢快,可以长长的吁一口气。

走过的每一年,当我觉得特别丧的时候,我觉得都是文字成全了我,所以即便今年面对了很多转折,我也不想用文字去宣泄一些负面情绪,因为我觉得文字始终是一种治愈和疗养,应该永远传递着美好,而不是夸大黑暗。

我仍然可以继续熬过疲惫,将每一天温暖的阳光和她甜甜的笑容当成一颗治愈良药,继续面对生活的苟且。

即便到了2020年,该来的一切都会来,我也不会丧失爱的能力,因为我对大部分的世界、周围的人和生命本身依旧怀有温柔的爱意。

最近大家都在说,2019年过完了,就到21世纪的下一个十年了,每一次砥砺前行,我们都用人生最美好的年华去做抵押,去担保一个说出来都会被嘲笑的梦想。

可我们依旧衔泥筑巢,我们养育子女,我们要一起跨越人生的沟坎和风雪,我们还要继续期待灵魂的共鸣与燃烧。

祝福2020,祝福我自己新的一年能够更燃!

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