在农村,人老了会有多悲哀

1

2005年秋天,鬼节的前一天,我奶奶去世的。

那个时候我14岁,奶奶去世没有人通知我。

我只记得那一天我放学回家,初中是半个月放一次家,在离家百米外就看到了院子里搭的雨蓬。我很疑惑,不是只有有红白事才会这样。但是怎么没人告诉我呢,所以肯定是我家在遮雨。

等我好奇的走进院子,看到不少人,才有人告诉我说,你奶奶死了。

我那个时候很意外 ,我竟然是以这样的方式知道的。

你走进一个葬礼,然后有人告诉你,她死了。

奶奶的葬礼,我没有眼泪,因为我好像跟谁都不亲,我也哭不出来。

我只是冷冷看着大人们忙进忙出,我只觉得很可笑。

摆在灵堂的大猪头肉,它闭着眼睛,可怜的猪头,好讽刺。

我那个时候,看着那猪头,在想,为什么人死之前吃不到肉,却要在葬礼上买那么多的猪头肉。

她都死了,再好的东西都吃不到了。又有什么意义。

晚上有妖艳的年轻女子跳舞,听到想吐的农村腔调的点歌。

我站在一边,心底隐隐愤怒,为什么人死了,活人可以唱歌跳舞的这么开心。

为什么人不可以安安静静的悲伤?

跟奶奶,说实话,我并没有很亲,反正这么多孙子里面,我没有被特别对待。

新年的礼物,最便宜的是5毛钱的装在透明盒子里的黄色金属小龟,而我最想要的几块钱的香包从来没有得到过,因为最好的是留给外孙的。

我个头特别小,被我哥塞进老屋的门缝,听他指挥,去偷新年礼物,我翻到了精美香包,但是我却没敢拿出来,骗哥哥说没找到。

因为香包只有一个。被拿了一定会被发现。

小时候其实并不会在意,那只透明盒子里的乌龟我感觉挺好玩的。

只是有对比,就有失衡。

现在想想其实有个小龟也不错了。至少还有啊。

2

其实在奶奶的死的那几天,我一直都是麻木状态,大人们忙着,也没有人管我。我跟大伯家的姐妹们,在楼上写作业。我们纵然一个学校上学,却从不来往。

很奇怪吗?

不奇怪,从小就不和,也不知道为什么。因为大人不让我们来往。

我不知道大人们为什么要将上代恩怨传给我们下代。

因为他们大人,我们小的也不来往。

冷漠,就说这样的吧。

反正我跟大伯家的三姐妹不会在一起玩。也从来没有过联系方式。我从小就知道大人们的意思,当然她们肯定也知道,不知道也被吼的知道了。至于为什么,农村里这种现象肯定很普遍。

那个时候,我感觉我就是个边缘人,从回家到葬礼,似乎就没有人注意到我一样。

我跟着送葬的队伍去看着棺材下葬。

其实我并不恨我奶奶,我妈是说她受了很多委屈,很多苦,但是不在我身上我感觉不到疼。

一直到我奶奶死,其实我妈妈都没有原谅过我奶奶。

但是其实我谁都不怨恨,因为我为什么怨恨呢?无缘无故。

当我站在几十米远的坡地,看着大人们把棺材埋进去,那一刻,其实我记得。

我当时在想的是,我其实并不恨我奶奶,人死了就什么都没有了,大人们的怨恨有意思么?

那一刻也忽然觉得好难过,难道只有死亡能唤起人的领悟?可是已经晚了。

我记得那个时候的秋风 ,特别冷。

我也很奇怪,为什么我觉得家里有大事的时候,我都跟个边缘人一样。

包括我哥结婚,去迎亲的队伍,我竟然没有去迎亲。那些婚礼录像里面,有很多人,却没有我。

奶奶死的时候,我觉得我啥也没干。下葬的时候,为什么我会一个人站在几十米远的坡上?

3

奶奶死后,剩下爷爷。一个人住在老屋。

爷爷有五个子女,两个儿子,三个女子。按照农村的规则,只用儿子养老。

奶奶爷爷都还在的时候,奶奶已经中风,瘫痪。爷爷还很健康。两个儿子选。大伯选健康的爷爷。然后奶奶去我家养着病。

我还记得奶奶病重,父亲拉她去镇上看病的时候,在车上,奶奶忽然紧紧抓住我的手,她的眼底有泪。

那一刻,我是在疑惑,奶奶真的可恶?可为什么我看的是可怜。是人之将死其言也善,还是终于看到我家好。

其实我能告诉你,我对奶奶并不恨。

奶奶在我家住了两年,去世的。

我妈妈每当回忆我的小时候,就难过的哭,说奶奶不照顾我,把我一个人放院子里任由我哭。我掉进水里,她都不拉,同村人拉的我。

我也不知为什么小时候我总是掉进水里掉进粪坑里,然后我还没淹死。

其实即使有这些事情,我都不记得。其实,我真实的记忆根本没有。

母亲强化了我的不好的记忆。

母亲不容易,她也过的难,只是我觉得童年里那些不好的东西,一直提及,就说在硬塞入一种记忆,强化悲哀。

如果我以后有孩子,我不想把悲伤传递。

而我对老屋的记忆,只有我每年春天可以去采摘那开满树的栀子花,还有春天的月季花,秋天的柿子。其实我的记忆里似乎是选择了一些好的东西记住。

3

知乎里有农村老人赡养问题,为什么很多老人有很多子女,到后来却无一人赡养?

不患寡而患不均。老人年轻的时候,的确会因为一些偏心,更偏向谁。还在健康的爷爷,知道自己以后归大伯管了,把他的钱都给了大伯。儿女心理失衡,就会变成怨恨。

其实我想阻拦,那点钱说多也不多也不少,但是不抓在他自己手里什么也没有。

姑姑们其实也很生气,因为她们给的钱,为什么他自己不花,贴给了大伯。

过年的时候,偷偷给了爷爷塞了一百块钱。他老泪纵横的念叨说,还是静静好啊。我说你莫说了,别说我给你钱了。

大学回来的时候,我记得我拿了一些水果吃的去给老屋的爷爷送去,我跟家里人都没有说,自己去的。我还是选的早上去的,因为人少。但是农村就嘴巴长,然后这事咋就让我妈知道了,说我不懂家里情况。

我说就是一些东西,放在家里不是也吃不了的。

其实大人们有大人的理由。

其实那点东西我真不觉得是个事情。

我没想那么多。

老屋后来破的不行,爷爷以为对大伯的倒贴可以换来养老,但是没有。儿媳强势,大伯也懦弱,然后爷爷又回到老屋,一个人住。

昏暗,破败,残缺。你没有经历过农村,你不懂生活有多艰难。

我不想告诉你爷爷住的老屋没有电。爷爷原本的电是连着大伯那边的,大伯说费电,就把电断了。

我从来不觉得农村纯朴,我觉得人性都是差不多的。

其实我更想说的是人老了真的很可怜。

爷爷后来变的脆弱无力,他想去告,但是村委没人管。他后来又一无所有想来我家。

这样,大伯没有任何责任了。

我家拒绝了。爷爷总是会来我家院子念叨着,大伯对他不好不好,

春天的时候,我回家,一大早被声音吵醒,爷爷又来我家院子里念叨。

其实大家都很烦。父亲也很烦。

爷爷说他已经几天没睡觉了,我当时怀疑严重抑郁倾向。

并且我看爷爷已经有些神经质。

大人让我不要管。我其实想给爷爷两百块钱。院子里都是大人。

我想过,但是我没有。

其实现在如果我想起来,或许会有些后悔。

很多事情我无能为力。

对于这些,我是个边缘人,前面都是大人管。

其实我感觉很奇怪,农村的生活水平特别低,低到你无法想象,尤其是老人的生活。但是我不懂为什么就是那一个月一百块钱儿女都不愿意拿。

人性有多烂?有多么趋利避害,就有多么翻脸无情。血缘?呵呵 毕竟还是隔了一层皮啊。

4

2016年,今天,8月8号,七夕节的前一天,爷爷去世。

11点的打开手机知道的,一直到现在,我很恍惚,我感觉爷爷很健康。没大病,没瘫痪。

就这么没了。

绝望的死亡,死在老屋,我不想去想原因。

但是我知道没那么简单。

人活着该有多悲哀。

人最悲哀的是子欲养亲不在?不,这只是遗憾。

亲还在,子不养。这是老人的绝望。

人不在了,以前偷偷的善意变成了心里少许的安慰。

最怕的是,这种悲剧还在一直上演。

想到爷爷奶奶明天就可以过七夕了。

呵呵 这真是一个讽刺的结局。

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