我的极简育儿经

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春天的约会
0.3 2018.06.14 15:00 字数 2524

受小羽邀请到她的【童心聊天室】与妈妈们做育儿分享。

有点不敢接招,毕竟我育儿的经验有限,自己一门心思趴在学习上,很少管儿子。但是,在这个过程中,误打乱撞,倒也也发现,孩子根本不用我教,我能练就一双发现的眼睛就不错了。因为儿童与身俱来就有科学家气质。跟他学习还来不及呢?怎么可能是我来教他呢!

但是,既然小羽邀请了,想必有她邀请的道理,我就全当与大家做个育儿探讨吧!

话说某天上学路上,儿子拿了一个可以打开的空心小球在手。看到蚂蚁,马上打开球,盖住小蚂蚁,装进球体,合上。

我说:“你想干什么?”

“我想研究一下蚂蚁,科学家不就是这么做的吗?”他说。

“没有空气,蚂蚁会死的。”我说。

“我要打开它的脑袋,它的身体看看里面有什么?”他说。

“这太残忍了。如果你想了解,我们可以百度啊”我说。

“百度不行,别人不知道我要什么。自己想要的东西,需要自己亲自行动才能看得清楚。”他说。

我惊讶于他的睿智。“事必躬亲”不是自己亲自琢磨过的事情,不足以为信。你说,我在他面前敢教育他吗?

当然,这些与我平时的学习引导是有些关联的。如果我不允许他玩小蚂蚁,这话我听不到,如果,我没有自由探索的认知,我不会同意他玩小蚂蚁,如果,我不学习,我就不知道自由探索的重要性。所以,在我的观念里,育儿。归根到底,还是要落实到自我成长上。

再说一个儿子和我对话的场景

四岁的一天,还是上学路上。

儿子突然对我说:“妈妈,我死了以后你就没儿子了。”

吓我一跳“我很好奇,你想到了什么事情跟我聊这个话题?”

“人类都是会死的”儿子很认真的说。

原来如此。

“是的,这是自然的规律。但是有的人可以永远活下来”我说。

“那有的人是谁?”

“那些会帮助更多的人,让更多的人因为他所做的工作而感到幸福的人,会永远活着。比如,爱因斯坦、牛顿/费曼这些为人类进步做出了巨大贡献的人,他们会永远活着”

“他们在哪里?”儿子急切的问。

“他们藏起来了,努力学习,喜欢阅读的人才能见到他们”我答。

“我会好好学习的!”儿子坚定的说。

就这样,我成功的把儿子的兴趣点从「死」这个话题,导到了科学家上,从那以后,儿子对科学家一直很感兴趣,天天挂在嘴边的话都是要当科学家。而我的教育就变的很轻松,科学家是很有耐心,很会坚持的人。科学家是很会照顾自己的人,科学家是很爱学习的人,科学家是好奇心很重,愿意探索的人……

总之,我希望他有哪些好品德,全部往科学家上套。他为了成为科学家,什么都愿意尝试。

如果,我没有学习《非暴力沟通》探寻语言和行为背后的需求,如果我不能做到不带评论的观察,如果,我没有对「死」的定义有更多的认知。我说不出那样的话,也无法引导他。

父母自身的学识才是孩子的起跑线,我们没办法给孩子自己没有的东西,物质如此,精神也一样。

《微习惯》一书中提到:大脑的基底核是辨认、模仿的高手,耗能少;大脑的前额叶皮则是管家,耗能极高。科学研究表明,孩童的前额叶脑发育很少,于是他们特别喜欢模仿,不论好坏,并且不随自己控制。

所以,你会发现,你是什么样的人,你就会带出什么样的孩子。自己不爱学习,孩子是不会爱学习的。自己行为失偏颇,孩子行为就不得当。孩子是我们的镜子,帮助我们照见自己。

那么,是不是,我们什么都不需要教给孩子呢?也不是这样的,我非常认同蒙台梭利的教育理念:爱和自由 ·规则· 平等

我的理解,爱他就要给他平等和自由,平等是尊重孩子,但是这个自由不是无限制的自由,它是建立在规则上的自由。

比如说,在行为方面,我选择了三条最简单的规则让孩子来遵守:

不伤害自己

不破坏环境

不打扰别人

就这三条,我觉得一个人只要能遵守这三条准则,就一定能成为一个很受欢迎的人。因为它的涵盖面太广了。我喜欢这种简单普世的知识,没有长篇大论,在生活中却很好用。大家可以想一想,是不是孩子的行为不符合这三条原则时,你才批评他?

这三句话可以孩子背诵下来,我儿子是从两岁半背到现在的。它就像一把尺子,随时可以拿出来测量自己的行为是否得当,当儿子犯错了,我会问他三条原则是什么?你觉得自己违法了那一条?

在这个过程中,孩子学会了对这些原则的举一反三。而这又是一个思维习惯,以后孩子在学习过程中会无意识的用到这个思维方法。

比如,我儿子在学习英语字母的时候,有一天他对我说:妈妈,this is letter「 E」,如果把它往左边边放倒就是「W」,往右边放到就是「 M 」,如果把下面一横移到左上角就是「T 」,如果把上面两横去掉就是「L」, 下面一横去掉就是「F 」,如果往左边放倒,拿掉中间那一横就是「U」。你看,他在用同一个思维模式认字母。

设定原则一起执行还有一个好处是,他很清楚自己违反了哪条原则,基本不会抗拒,因为这个原则不是我即兴说的,而是早就约定好了的。

当然,我们也得遵守这套原则。

在自我认知建构方面,我也是用一句话编辑到他的大脑里:

你自己你自己的小主人,你需要为自己的行为负责。

自己是自己的主人,意味着他可以有自己的决定,随时随地都可以自由选择。

自己是自己的主人,也意味着他需要为自己的决定和选择负百分百的责任。

自己是自己的主人,还意味着,所有的行为都是他主动选择的结果,而不是被动接受任务。

比如说,他说不想吃饭。

“可以的,这是你的选择。我们的规则是:这餐不吃,到下餐才可以吃,这间除了喝水,什么也不能吃。就算等会肚子咕咕叫,也是不可以吃的。你现在怎么做什么选择呢!”

他一般都会选择吃。如果继续选择不吃,那也是可以的,你同意遵守规则吗?同意了,那就兑现承诺。

比如说,他发脾气的时候,我会说。“宝贝,你是不是被小怪兽控制啦?你的小主人还在吗?小主人是继续选择生气,还是不生气呢!”

如果,他选择继续生气,我 会提醒他,不要破坏环境,打扰别人。自己找个安静的角落呆一会。有什么需要再告诉我,我很乐意给他提供帮助。我的经验,这脾气基本上也就是一阵风的时间而已。

好 了,这就是我的极简育儿经。总结一下:

首先,育儿先育己。原因有有两点:

第一,我们无法给孩子,我们没有的东西。

第二,儿童天生会模仿,身教就是孩子的最佳模仿教案。

其次,三条行为原则:

不伤害自己,不破坏环境,不打扰别人

最后是一个认知:

你是你自己的主人,你需要为自己的所有行为负责。

一点浅薄的见解,与各位同仁分享,希望能够抛砖引玉,获得大家更多更好的育儿分享。谢谢大家。

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