我跟我们家的狗不熟

今天跟我弟讨论我爸养过的那些狗,我们都没有什么印象。

我爸喜欢养狗,而且对狗特别好,就是农村人把狗当宠物养的那种,在农村很少见,就是非常疼爱狗,溢于言表大家都能看出来那种。

但是我们都没有什么印象,我们跟那些狗生活在同一个家里,竟然没有什么交集,我弟说,这就是我爸失败的地方啊。说不出来为什么我弟为什么这么说,但是觉得他说的对。

我爸对我们没有表达过亲昵,我以前觉得是故作威严,严父慈母那种。这个我可以接受。但是现在想想不是这么回事,他对其他人,我那些堂哥堂弟什么的表达感情很顺畅,对我同学都非常热情幽默,对我堂哥堂弟的孩子跟自己亲孙子一样,但是对我女儿像看邻居的孩子,对我们不客气但疏离。真的,我曾经因为他对我堂哥的老婆都对对我好心里充满嫉妒和心酸。他对他养的花花草草猫猫狗狗都非常喜欢,毫不吝啬的表达那种喜欢,对我们就没有,导致我跟我弟对我爸妈都没有感情。

我一直觉得我跟我弟我妹是相依为命的一家人,不包括我爸妈。

因为我爸妈常年吵架打架,问过我们很多次他们离婚我们跟谁,但就是不离婚。我作为长姐深深体会到那种痛苦,所以有意护着我弟我妹让她们少受影响,我不知道我做了什么,总之我从内心深处觉得要护着他们,要让他们有安全感,甚至想过带我弟我妹离家出走,脑补了我要饭供他们上学,他们学业有成,我慢慢从要饭到做生意,反正最后我们都很牛很有钱那种剧情,可能这些要为他们遮风挡雨的念头让我在平时生活中确实给了他们庇护,虽然我不记得具体的事,但是他们俩也同样跟我亲。尤其我弟说对我爸妈没感情,但是对我有,他跟很多人说跟我感情最好。

我以前一直研究我爸妈为什么过不到一起,研究他们各自怎么做才能避免那种情况,研究到最后发现自己是个傻逼,我研究明白了他们也不会照着做,注定不好。而且他们这种loser根本没有研究价值,满篇的失败经验。

我妈,从小我就心疼她,担心她被我爸打死,想给她撑腰,记忆中的妈妈就是跟我爸吵架之后鼻青脸肿流着眼泪用充满鼻音的声音安慰我说她没事,或者哭诉她委屈痛苦我爸迟早要打死她之类的,我就看着她哭,对不是抱着她哭,是看着她哭,没有亲昵动作。

在我印象中,我跟我爸妈从来没有亲密动作,比如亲亲抱抱,甚至都没有任何肢体接触,记忆中。我妹幼儿园敢跟我爸撒娇,我爸也曾抱着她举高高,传为美谈,我爸妈特别惊异并且主动广播亲戚四邻,说我妹胆子大有本事。当时就觉得酸酸的但又强颜欢笑跟着说,呵呵呵,就是啊。现在想想,敢跟自己爹撒娇,有不同想法就反驳成了有本事,这是什么病态家庭啊,所以我跟我弟从小就抱团取暖,没有特意要孤立我妹什么的,但就是本能的我俩关系最好。

我们没有从父母那里获得爱,获得鼓励,所以没有自信,没有自我,各种毛病。

我弟坦然面对自己对父母没感情的现实,并且心无波澜。我不行,哪怕我知道是父母的原因造成我对他们没有感情,我依然自责自己为什么对他们没感情,我这个忘恩负义的东西。

跟我弟最亲,跟我爸最疼爱的那些狗不熟。

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