而我也想成为一个有趣的妞

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三月日
2016.04.05 21:28* 字数 1200

晚上打开了F小姐的电台,她说她现在把自己blog的名字改成了“而我也想成为一个有趣的妞”。而那期节目的名字则是“说到底我也是个乏味的人”。F小姐说她并不是一个不善言辞的人,甚至在同辈而言,是个伶牙俐齿的姑娘。但是当有一天她踏入常去的泰国菜馆的时候,服务生小姐熟能生巧一气呵成的问“泰式炒河粉,一点点辣是么?”她才发现自己真的如此一层不变。

我呢?很多人都会说我是个很有趣的很开朗的姑娘,甚至只在一次助理竞选上遇见的学长对我的第一映像都是“看你演讲就觉得你很有意思。”但是我却始终觉得自己那么乏味。跟着室友去食堂吃饭,无论多么好奇她们点的,徘徊过几个窗口,我依然会固执的坚守我的菜。我对她们说我这是专一,但我对自己说你简直保守乏味的无可救药了。

我高一的同桌从美国给我寄了一张明信片回来,把我感动的一塌糊涂。

“想念严肃的你,想念花痴的你,想念爱哭的你,想念卖萌的你,想念生气的你,想念哭泣的你,想念撒娇的你......”

我就是那个人前,在我爱的人面前,勇敢的无耻卖萌撒娇打滚哭泣,时不时会蹦出冷段子的小孩。而在很多人的地方,我始终是那个默默躲在角落里的人,无论大家怎么high,我只有对空气弥漫的欢笑无奈的感到乏味。还记得刚刚开学,全班去泰晤士玩,楼下做菜的做菜,楼上玩游戏的游戏,我一个人找了个小房间,躲了进去,默默看电影。我对好闺蜜说我不开心,他在微信的另一端说,你就是个在人群里寂寞的人。我拿着手机自我文艺。但是实际因为我是个如此乏味的人。我找不到有趣的地方能轻而易举的把自己融入到外面的世界。

前段时间一封辞职信红遍网络“世界那么大,我想去看看”我呢?世界那么大,我却一直懒得出门,因为厌倦长时间的旅途,只混迹在江浙沪。我的好闺蜜一个人都快逛完整个中国了。我有点羡慕,却不肯出发。今天和朋友出去吃饭,朋友突发奇想想要拉我奔去乌镇玩,我拒绝说走就走的旅行,和他磨了半个小时,最后我还是胜利了,然后我回到了寝室睡午觉。

朋友知道真相,内心是崩溃的。他说睡午觉简直是浪费时间,我却觉得在燥热的午后,吃完饭拿个钱包手机就奔去火车站是不可思议的。我就是那么无趣而又固执。一向固执的坚持,最后只能让对方无奈的妥协。所以我解决这个与自己世界不同的好奇事,大多是自己像个女王大人一样拿着权杖守护自己的地盘。可是总有天我也会对这个古堡外面的世界羡慕不已,想打开自己世界的门,迎接外面的新鲜空气。

我一贯对别人说我性格活泼,别人大多觉得我有趣。其实我就是白面包般乏味的少女,但是现在经常给自己涂上草莓酱。我能凑巧的在影视鉴赏课认识了个一起看电影的老乡学姐,两个人一见如故的看电影边吐槽边搞笑。我能在体育课上勾搭或被勾搭了一个别的院的妹子,无论是调戏还是反调戏都能炉火纯青。

心协换届,马老师说要做个无节操的人。我的理解就是我也想做个有趣的人,做一个萌萌哒的段子手,有一颗愉快接受被世界黑的心,然后世界那么大,我想出去走走。

而我也想做个有趣的人,真的。

随笔
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