2020-01-22,写在农历2019末

写在2019年即将结束的日子里,在2019年年初的时候,我并没有意识到自己会这么恐惧2019年的到来,只有真的到了2019年10月的时候,我才真的感觉到,就好像有一只老虎(也可以是狮子,反正就是洪水猛兽)在我后面追着我,我不得不一种拼了命似的往前跑,跑的时候除了恐惧,没有任何其他的情绪,时间就是这么快的流逝的啊,追着、赶着,不能置身事外且无法改变。

所以,2019年是给我这种感受:真的觉得时间在流逝,而我却永远无法挽回什么的一年。

2019年的丧在于我所期冀乃至于说非常渴望的事情并未发生,所以我失落甚至伤心,好在我至少学会了去为了自己所期冀的事情去努力,并有所获得。

划重点了:我终于学会去直面问题和困难,学会去克服自己的纠结恐惧,甚至是惰性;虽然在后续的生活中,我还是会滋生出逃避、恐惧等一些负面的情绪,可是那又怎么样呢,我终将是开始去直面它们了,我变得勇敢。

开始学会断舍离,扔到那些不需要的东西,留下那些真正的需要,有意义或者有使用价值的东西,并分门别类的收拾并存放好。这真的是能够提升幸福感和处理事情效率的一个操作。所以同样的我的电脑桌面也变得整洁且有规律,我的手机APP也进行了清理。学会保留生命和生活中那些真正有用和有意义的东西,我想我会越做越好。因为收获了这个好好整理东西的品质,我有了一次很美好的搬家体验。

让我学会断舍离应该是那一场大火,某个周六早上我本打算睡个懒觉,但是冥冥中被烟呛醒。主卧住的那个姑娘搬走了,所以整个屋子里就我一个人,我在确认了厨房、客厅、房间所有可能会导致冒烟的地方没有起火之后,跑到1903敲隔壁阿姨的门,我说阿姨我那边好像有烟,能过去看看是不是我闻错了,阿姨过来说是有烟味,我们把窗子打开透透气,结果一打开,外面浓浓的大烟就直接滚滚而来了。我们快跑吧。我看不清袜子在哪儿了,穿上厚羽绒服,想着拿上东西跑吧,我要拿什么呢,我想不到有什么必须要拿走的,我甚至一秒想到要不把iPad拿走吧,或许这个拿的了也值点钱,是的,我们是有什么不能舍弃的呢,是有什么不能舍弃的呢,除了人…

慢慢开始拥有审美,知道优雅的外在是一种优秀的品质,没有人有这个义务费很多时间通过你随意的外表观察你的内在;审美的缺失伴随了我好多年,而我现在终于有了这个意识。拥有自己的审美,把自己打扮的漂漂亮亮的,本身是和很多美好品质并不互斥的一件事情,我为什么不去做呢,我为什么不要去做呢。所以学会把自己打扮的漂漂亮亮的,非常重要。

不再把希冀、期待寄托在他人或者环境上,知道需要自己去面对的,只能自己去面对。急不来,也逃不掉。所以,我希望自己可以做到:不要对环境或他人有过多的期待,哪怕那个他人是最亲的人;也不要过多的活在环境或他人的期待里。

关于身体健康,19年有几次去医院经历,换季咳嗽的不止,说是过敏性咳嗽;倒是后来真有一次吃饭吃着吃着眼睛肿成鱼泡眼了,真的是过敏了;也有肩颈疼的起不来床,然后又好了的经历;还有肠胃出了小问题,恶心呕吐加拉肚子折腾的一夜的时候;还有一次真的咳了一夜,我记得我当时就在想啊,我今晚还能睡一会会儿吗。所以关注自己身体的健康,只有最愚昧的人,才会为了其他的幸福牺牲健康,不管其他的幸福是功、名、利、禄、学识,还是过眼云烟的感官享受。嗯,体检血压低压39,真的很奇怪。

有两个特别有感触的事情或者说是观点:一、一旦对某个人形成了某种刻板印象,真的很难去改变了,其实静下心来去想,我真的足够客观、理性且正直的看待这个人吗,答案是否定的。二、哪怕你真的是一个人观点和想法很坚定的人,还是会被他人的一些语言所影响和左右。不会受任何影响,是不存在的。

有了这些感触,加上这些感触对我的影响,或许用萍萍的话来说,我会跟大众变得越来越一样,但这又不一定是件坏事吧,反正至少是一件无法评说的事情。

2019年,虽然生活不够理想。2020年,我深信会变得更好。

愿望清单:我希望2020年我能去实现自己的半马梦;我希望有生之年可以去参加奇葩说(不知道一个不擅长吵架和争论的人,为什么会有这么奇怪的梦想)。我希望自己能坚持养成的那些好习惯;并开始新的好习惯:比如说我本身很喜欢文字等内容型的东西,可以定期有自己的一些内容性的东西的输出;好的饮食习惯(其实这个我应该在慢慢开始养成了)等等;其实现在的互联网,给了我们可以获取好多东西的平台,比如说小红书等,那些不仅仅是可以来娱乐休闲的,真的可以获取很多知识的盲点。

需要去改进的地方:我觉得我所坚持的一些观点是需要改变的,为了活着舒适,为了不给身边的带来麻烦。

信任和相信依然是我特别喜欢的词,你不知道被信任和相信对我而言是一种多么令人感动的行为;而我一直都愿意去信任和相信大家。

19年,当然也有很多生活中的小确幸,比如说仍然喜欢的奇葩说,仍然有自己喜欢的选手,以及他们精彩的表现,依然很喜欢阿詹逻辑清晰,论据充分,情感丰富的表达;但是有时又会觉得她攻击性有点太强;或者在某一刻又会被席瑞,辩论诗人的气质所吸引,看着他,就突然明白了一个词,谦谦君子,温润如玉。但是有时候想想一生温暖纯良,但是某些环境真的会温柔以待你吗。还说拥有咄咄逼人的攻击力,才是能好好的存活的必须。

罗兰说过,生活只有一种英雄主义,就是在认清生活的真相之后,依然热爱生活。所以,在我认清了这些事情的真相之后,我依然拥有直面的勇气,并乐观且客观的去面对这些事情,我想我有了自己的小英雄主义吧。

就在刚刚,外婆明明让舅舅下午打电话问过我什么时候回去,我都说啦;结果就在刚刚,她又让小表弟微信问我,什么时候到家,她好做饭;其实有时候他们并不是健忘,也并不是真的那么多问题,只是他们放心不下,他们期盼。每逢归期,等候的人比要归的人期待少不了半分。听,我好像听到炮竹声了,看到笑脸了……(整篇没有插图片,也没有插音乐真是遗憾)

PS:在来火车站的路上,我看到整个地铁上都是戴口罩的人,因为有个会传染的肺炎爆发了,就像当年的非典一样,让我们害怕。

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