【读书会第一期】在春天里,静待岁月花开

给读书会妈妈们的第一封信

热爱学习的妈妈们:

      大家好!这个读书会的成立意味着我们正德班指向育人的家庭教育全面开启了,我们有着共同的目标那就是用我们的智慧去唤醒孩子们的智慧。之所以要共读一本书,也是想着我们的读书会开启之初,给大家一个共同的话题去探讨,让大家一开始处在同一频道,同频才能共振,而共振的能量是非常值得期待的。后期,如果我们受益匪浅,继续延期,大家有好的书目欢迎互相推荐。我们这个群体里有太多智慧的妈妈了,读书沙龙、家庭教育交流坊等等,我们后面都要一一做起来,让好的教育理念惠及咱班每个家庭,让正德班的孩子走出去,那就是卓尔不群、出类拔萃、举止不凡。

      当然第一期我推荐的这本书,在读的过程中一定会有让你特别触动的地方,鼓励大家每周读完后,结合自己的孩子,写下来一些阅读的心得,或是觉察一下自己的当下,做出一些改变,哪怕是一点,于你, 于你的家人,都是至关重要的。为了更好地激励大家阅读,给孩子们做好榜样,读书会也为积极阅读、积极分享的妈妈准备了神秘大奖。加油吧,读起来!

                                                                                                                          一个三岁半女儿的妈妈

                                                                    2020-3-31

    没有华丽的辞藻,也没有隆重的仪式,简答的一封信,外加一份简约的阅读计划,20位妈妈一个月共读一本书的旅程就此开始了。

    我们一起在深夜里挑灯夜读,并称之为这是最“奢华”的时间——因为整个世界都安静了,终于可以静心读书了。

    走过第一个10天,内心是沉甸甸的,是无比充盈的,在面对孩子的时候,更智慧从容了。


每一次分享都是心灵的成长

大骏妈

      感谢岳老师发起的读书会,大家一起学习分享的氛围真好!读一段,都觉得感触好多。

      第一章 养孩子累,是因为你在错位教育

      错位教育—— 对孩子哭闹的不同对待方法。

      很庆幸自己在带老二的过程中,对孩子的成长规律有了一些了解。主要是在带哥哥成长过程中,我自己想当然的好多做法,现在看来都是错的。比如哥哥小时候哭闹,哄几下没哄好,就会觉得这孩子多么不懂事,要么呵斥,要么不理孩子,久而久之,孩子不敢表达真实的自己,从而导致哥哥小时候会因为小事撒谎,其实孩子不是撒谎,是不敢说真话,怕被训,被揍。因为孩子从来没有得到我发自内心的认可,我们口口声声的为了他好,真好假好孩子能感觉到,可孩子不会表达。

      我们常常说,你说实话就行了,说了我们不批评你,可孩子的感受最真实,他说了真话,我们要麽不信,要么训斥。对不起,妈妈以前不懂孩子成长规律,错位爱你,对不起。

    而弟弟小时候恰恰是个爱哭的孩子,饿了,哭,困了,哭,睡醒了哭,闻到鱼的味道,哭……基本所有情绪感受都用嚎啕大哭来表达。我基本都是平静的抱着他,让他哭,慢慢找到哭的原因。没有因为他哭就担心长大了老是哭,可怎么办,没有因为她在别人面前哭感到丢脸,很少阻止他哭,都是让他哭出来,哭够了。这样持续到了4岁多,终于,睡醒觉不哭啦。上学,因为一些不适应,还嚎啕大哭了几次。其实哭,不是什么不好的事情,就是一种情绪的表达。每个孩子表达情绪的方式不同,接纳孩子,接纳自己。但很多孩子在表达时,被人制止,或者分散了注意力,孩子哭着哭着忘了自己为啥哭。因为给了弟弟充分的表达机会和信任感,弟弟现在就能够真实表达自己,不说谎。因为我常常从他话里悟出人生真谛,虽然他不懂,但他完全感受得到。

豆豆妈

    今天开始加入了读书计划。在此之前,不知道从什么时候开始,我很排斥这些关于教育孩子妈妈要怎样做的教育方法和技巧,可能是因为,我自己心里清楚,这一年来我对豆豆简直就是糟糕透了。也是因此而心虚,从而不敢面对这些教育方法。回想孩子上小学这段时间,我对她少了理解、没了耐心、少了陪伴,有时候想好理由就是工作太忙了,可是又有哪位家长不忙呢?

      这几天看到大家分享的读书心得,我带着各种不安和期待的情绪,也是最好了各种批判自己的心情开始了岳老师带动的读书活动。我想认认真真读这本书,还想做回以前那个自认为还不错的妈妈,现在的我太需要沉淀一下。

    翻开第一页,我就释怀了。不得不说这本书太神了,她怎知道我此时此刻是一种内疚的心态呢?“我们都不是完美的家长,也无需做完美的家长。我们不必拿着刻度尺小心地测量。我们不是在走钢丝,战战兢兢左右摇摆。我们只是拉着孩子的小手,一路向前同行。”原来那么长时间我似乎忘记了,孩子成长的路上有多么需要我在身旁。或许我给不了她太多的帮助,但是她需要的可能只是我一个简单的微笑,一个小小的认可,一个微不足道的关心,一个默默的陪伴……

    目前我只是看完了前言!感触实在是多。越来越觉得,孩子应该有她自己轨迹去成长,我不该过多的将自己认为对的强加于她,不该拿自己的想法去衡量她的对错,之前都知道可是没做到,没有完美的家长,也不需要有完美的孩子,如果这一路上我们能做到平和的心态相处,相信多数的不美好将会被美好的风景所融合吧。

    “在恰当的时间做恰当的教育”

      感谢岳老师的带动,也感谢大家的分享,让我及时又回到这个理智的状态中,不然孩子得多么痛苦,这个家又将是多么纠结的地方。越来越相信豆豆爸爸说的一句话“你的状态会决定咱们家的状态…”原来我确实有这么个能力。好吧,让我们营造一个积极乐观的人生态度和家庭氛围吧。我努力

小野妈

      首先感谢岳老师建立这个妈妈读书群,集体的学习力量与智慧的碰撞会在教育上事半功倍这几天认真品读了书的前言,重温了0--3岁儿童心理与成长的特点,正在6--12岁孩子成长敏感期精读体味。是呀究竟我们做了什么,才得到这么好的一个孩子。“妈妈”一个充满责任与博爱的角色,选由我们来扮演何尝不是一种幸运与幸福。是孩子使我们的人生变得更有意义和富有层次感。罗玲老师所提及的,相信每个妈妈都感同身受,不恰当的教养方式都曾或者正在经历着。习惯于“我认为”、“我觉得”,再就是填鸭式的给予,片面的理解这就是“爱”的教育,往往忽略了孩子本真的成长节奏与需求。

      这几天晚上睡不着,静心的回忆做妈妈后自己的心理变化。两个宝贝刚出生时我当时流下激动泪水的情景记忆犹新,当见到他们的第一面感恩我拥有了如此健康的宝贝,足矣。嗷嗷待哺之时,我依然祈求他们健康就好。等到慢慢长大,不知不觉中我开始索求加码,在健康的同时希望他们开朗、聪慧、懂事听话……而现在所期所待,嘴上说着顺其自然就好,但实际上仍然在倍量递增着。年前儿子甲流住院的那一刻,我瞬间又醒悟,在病床边握着熟睡儿子的小手,我又一次流下了泪水,心中所期再次回到了最初的原点“健康就好”。我的教养心态就是这么矛盾与现实中反复修正进行着……

      此刻我想分享的是,其实在孩子们成长之路上我们已经错过了很多“美丽的风景”,试着放下自己的期待,放下焦虑,真正去感受他们的努力,哪怕节奏慢一点又何妨,每个孩子都是独一无二的一颗星星,我们做好那个守护者就好。试着把我们的手给宝贝,跟随他们一起慢慢欣赏风景!改变肯定不那么容易,那就一步一步慢慢来,从“心”开始,这个群不就是给予彼此力量大本营吗吼吼,我们一起加油!

桃桃妈

第一章读后感

      利用孩子们午睡的时间抽空翻开了这本书,只是简短的几句话,就让我瞬间平静下来,当时就在想我有多久没让自己全身心的放松下来,做一件属于我自己的事了呢,好像每天都是围着两个孩子像个陀螺一样的打转,也正是在这陀螺一样的生活状态里,很多事失去了他原本该有的颜色,被很多无形的枷锁束缚。

    在这第一章中就有很多的点让我内心产生了共鸣,震撼,甚至还有内疚,利用孩子们熟睡后时间就我印象深刻的几点说说我的感受。

    因为家里二宝刚过两岁,所以对这个阶段的孩子问题也很重视,尤其是文中提到了吃饭和大小便的问题,我深有感触,可能也是因为老二的缘故,很多事没有第一次做母亲的那种焦虑和不安,索性就放开手让她去做,吃饭这件事就是这样的,一开始的时候吃的满头满脸都是,到现在自己可以用勺子很好的吃完一碗饭,虽然有时候会和同期的老大比较觉得老大当时怎么就不行呀,看过了这篇文章后我才发现不是老大的能力不行,而是当时的我们给了孩子太多的干涉,太多的控制,她都不能够正常的发挥她自己的本领,也不能很好的学会新的本领。其实是我们限制了她的发展。

      还有孩子上厕所的问题,都是一个瓜熟蒂落,顺其自然的过程,也就是在昨天两岁两个月的小女儿第一次自己主动的坐在坐便器上小便,其实我们等待这一刻等了很久,内心是期盼的,但我没有太多的强制,我一直觉得她是没有准备好,不能因为姐姐取尿不湿取得早就要用同样的标准去要求妹妹,没有什么事情就一定要按照同样的轨迹去发生,可能有时候是我们大人过于紧张了,生怕她一直不脱尿不湿怎么办?被人笑话怎么办?上幼儿园都不会用马桶怎么办?有太多太多的标签不自觉的就贴了过来,当我们放下了那些紧张,纠结,和不自觉地控制,孩子自然的就恢复了本能。

        关于“磨蹭”啊……简直就是硬伤呀……

        或许我自己是急性子的缘故,老大磨蹭的时候我都要崩溃了,之前我和家人分析她这就是遗传了爸爸的性格没有随我,在书中也提到了:有些孩子的确是天生的“慢性子”但是我还是感觉这“天生的慢性子”有一半是人为的,因为大人都给她安排的太好了,或者看时间紧张的时候就开始不停的催促,哪怕是声音高八度,也要让她在催促声中准时做应该做的事,下次让她感受一下磨蹭带来的后果,我认为这个办法很有必要,因为她们现在的年纪是可以分清楚是非好坏和严重程度的。不过事后还是要耐心分析,提高她的时间认知能力,自从学习了钟表她经常问我几点几分要做什么,其实这也是很好的信号,她已经在自己规划时间的路上前进了一小步。

        没有完美的孩子也没有完美的妈妈,真的要感谢这个时代,有这么多的好书,好的平台或者其他的一些课程可以让我们这些不完美的妈妈学习进步,我曾今在周弘老爸的赏识大爱的课上醍醐灌顶,可是在生活残酷的现实中我们的很多初心都被遗忘了,这本书仿佛又开启了一个不忘初心的妈妈,要回归最初赏识大爱课上的最初梦想。

岳老师

      对孩子的“磨蹭”如何正面教育

      理解了上面这些原因之后,我们就可以清楚怎样正面地跟孩子沟通。平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是:有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促,使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解,有些事情我们可以随意,但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子,偶尔给他们一些机会,感受磨蹭的后果,培养孩子自己对时间的感知力。

      当孩子沉浸于眼下的事情时,跟孩子讲清整体安排,帮他从眼下的事情里跳出来、看到全局,这会帮他们理解你的要求,也是在帮他们提高认知能力。

      比如,跟孩子说:“我知道你现在很想继续做……”“我们刚才一起……很开心。”“但是,我们一会儿需要几点钟去……还有……分钟。所以,现在我们开始加快动作,军事行动……”

    对慢性子的孩子,和他讲清楚:“有些小孩需要练习能坐住,你需要练习能快起来。这样,你既能静又能快,那就太好了!”

      对于四岁以上的孩子,当他的注意力像小红帽一样,随时被撞见的任何事情而岔开时,我们就得多提醒他,记得此刻的真正目标是什么。

      对于五岁以上的孩子,给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等,把看管时间的权利交给他,鼓励他学着看表,请他告诉你们时间,让他练习自我管理。

      罗玲老师书中一开始涉及幼儿期的例子比较多,到不管是幼儿期或是刚刚走过幼儿期,正在经历儿童期的孩子们,书中很多应对问题的思路和方法,都是一致的。我们现阶段的孩子,应该学会自我管理时间,尤其这学期还认识了钟表,平时在家做事之前,我们可以和孩子估计一下大约需要多少,这对培养他时间意识很有必要。

芃芃妈

我的一点点小感慨

      这几天看妈妈们分享读书心得,特别有共鸣,着急和大家一起交流的迫切的心情呀,无奈清明24小时值班让人焦头烂额,完全没有空闲时间,现在好不容易闲了赶紧写下我这几天的感受,跟上组织的进度,哈哈。

      书摘:“在没有孩子的时候,我们是怎样想象自己当上父母后的感觉呢?应该多是美好的画面吧:亲子共读、在晨雾中一起跑步、开心进餐、嬉闹、鼓掌、拥抱、欢笑......一切都如电视广告般美好。”这句话恨不得立马引起我的共鸣,几年前我正是这样想的。

      再来一段话:但实际等我们真正当了父母,却发现情形早已变得不妙了,我们成了监工,时而愁苦、时而凶神恶煞,孩子成了麻烦制造者,我们似乎是消防员,整天处于警戒状态,时刻准备去救火。最糟糕的是,火灾此起彼伏,一波未平一波又起,让我们没有喘息之机......没错,这说的好像就是当下的我。

      以前曾读过《正面管教》,里面提到“孩子需要鼓励,就像植物需要水”当时觉得受益匪浅,一定要改变自己,最后...很明显美好的想法还是败给了那一地鸡毛。

      昨晚哄睡又是我的幼稚提问时间,“爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷”你排一下顺序吧?没有什么悬念:姥爷第一妈妈第二。然后我撒娇,妈妈辛苦生你陪你最多竟然才是第二。芃芃补充:妈妈,你发脾气、咄咄逼人的时候,你排第七!但是你像现在这样温柔的时候就是第零名!虽然当下觉得很好笑,但是事后回想有点难过。我就是那种典型的白天忍不住朝孩子乱发脾气,晚上睡着又要摸着小脸向他忏悔,并且第二天很有可能又忍不住冲动的纠结型妈妈。究其原因,之所以控制不住自己的情绪,大多数时候无非是跟学习有关,为什么这么简单的题又马虎了?这首曲子弹了多久了怎么还是不熟练?这些字妈妈给你讲过注意的问题怎么就是不听呢?你能不能自己多看会儿书?你要抓紧时间写作业!每每这些话像机关枪一样脱口而出的时候,都后悔不已,怪自己何苦这么处处挑剔、絮叨不停呢。其实在我们心里,自己的孩子永远都是最完美的小孩。只是,很多时候,言不由衷。

      后来为了改变自己,各种翻书,希望从育儿专家那里得到方法和答案。我大概记得有本书上说:孩子的心像水泥,早期的评价会固化一辈子。成年后即使花数倍的精力,也不见得会修正过来。父母的表扬或批评,会像种子一样深埋在他们的心里,很久很久。然后看罗玲的书也是这种观点:管教孩子,先让孩子感觉很糟糕,这是下策;改善孩子的心情,帮助他处于良好的状态,这是上策。我曾经为了哄芃芃练琴编过一个故事,告诉他在每个人的心里都住着两个人,一个叫勤奋一个叫懒惰,然而他们都不会说话。当你逃避、想要放弃的时候,就是懒惰战胜了勤奋,每次都是这样,勤奋就会很伤心,我的小主人为什么就不能让我赢一次呢?久而久之,勤奋失去了信心彻底离开了,你也就成了一个永远被懒惰支配的孩子了。那会儿芃芃还小,比起那些大道理,这个故事可能更戳痛他的内心,产生共情,他更心疼他心里住着的那个叫勤奋的人吧,所以直到现在,他偶尔想要放弃的时候,还会自言自语,我不能让懒惰赢。如今读罗玲的书才知道,对于孩子,几乎一切习惯的培养、行为的改善,一切学习和成长,都应是伴随着游戏和乐趣进行的。

      说了这么多乱七八糟没有条理的话好像有点越扯越远的感觉,我其实就是想表达,妈妈正面的鼓励、表扬才是孩子当下最需要的。我们每一个不满意的暗示,都会让孩子在心里增加一些负面自我评价,自我怀疑,羞愧……也让他更多依赖外界评价,感到需要时刻寻求爸爸妈妈的确认。总之,他要额外拿出一些心理能量来留意外界特别是最在乎的爸妈的评判。其实这些能量本来可以用来去发展孩子自己的。每个孩子都不是完美的,比起考多少个100分,比起会弹多少钢琴曲子,比起会背多少古诗词…我们的娃娃和家人一起做的事情,培养的亲情,留下滋养一生的美好回忆才是最珍贵的。

络络妈

4.6 第一次读后随写

      因为工作的琐事比较多,我可能是最晚开始读这本书了,所以在每次看完其他妈妈的读后分享之后都在想做完眼前这些工作一定要开始读了,可能在这个时候我仅仅是把读书看作一项任务,看作一个事件,并没有真正的去接纳.但是当我打开这本书的时候,随着读书的内容和时间的增加,我开始被书中的内容吸引,之前我常常跟朋友家人聊天的时候,感叹的最多的就是养育孩子怎么那么累啊?!但看着作者在写大部分的孩子的成长经历犹如我的孩子正在经历或者已经历过的,看着作者说的一些事件,都不由想到这不正是我当时经历过的吗?都是第一次当妈妈、第一次当妈妈的孩子,都要慢慢摸索,不是我的孩子不优秀,是没有找到正确的方法让他表现出来他优秀的一面,很感谢岳老师提供了这个机会让我看到了这一面,还好没有错过很多,还好我还可以陪孩子经历很多成长过程,找到规律,顺应规律,学会接受,就能看到孩子优秀的一面。

小野妈

2020.4.5随笔

      哈哈,我们自我认知的第一步都很深刻,这应该算是抓了个好彩头接下来就是咱们学以致用的时候啦

      其实最了解孩子的就是是妈妈,反过来最熟知我们的也正是孩子。生活中很多将要发生的场景,儿子都会说:“妈妈,你不用说话,我都知道你接下来要说什么!”我们的套路彼此都太过熟悉,是该换点新鲜玩意儿,来个出其不意啦!

      孩子的身心与感知都在一天天飞速更新,与此同时我们的教养内存与系统也需要卸载与升级啦[加油]这几天我正在清理大脑内存“垃圾文件”,把明知道不对的、不恰当的教养方式和常用语打包清除,留下好的部分继续使用保持。这一整理哇偶“垃圾文件”占用了太多妈妈大脑空间。有些已经根深蒂固的存在多年,习惯性反应遇到相同的场景还是会脱口而出。但有了想要改变的意识,我会加点巧思快速做出调整。但是!但是心思细腻的儿子对我说:“妈妈,你是不是看书上说的在改正自己?”好吧,这算弄巧成拙吗这就是少年初长成啦,想要在他们眼前无痕迹的改变不太可能。亲子教育本身就不是一个角色在登场,那就抓住契机,反问儿子:“那你喜欢妈妈的改变吗?”儿子说:“当然喜欢啦,你如果改了叨叨,别再催我,别总是大声吼我就行啦,你还是很好的!”我:“那你愿意帮我一起改变吗?我需要你的助力”伸出双手做出拥抱的姿势,儿子懂了过来给了我一个深深的拥抱。美好的开始,不求速度,言行一致就好,与孩子一样每天进步一点点,加油我们!

大骏妈

      感谢岳老师的正向引领,我来分享一下昨晚发生的事——一张疲惫的练字纸

      昨天晚上8点了,梓骏的练字还没写完,想着这么晚提交,老师这么晚了还得在手机上批改作业,(这是我的想法)我有点着急了,就跟他说:“这么晚了,再不写完,我就不给你提交作业啦哈。”(其实我是想让他感受到快写,我尽快提交)  说完我就离开了。

    过了一会儿,梓骏悠悠的走到我跟前,轻轻地说:“反正你说不交作业了,我把写完的描红团成纸团啦。” 说实话,我当时一听,心里一紧:“这孩子是想气死我吗?”幸好小野妈妈的分享及时点醒了我,我仔细想了想,也没错呀,我说不用交了,他就团了,难道指望孩子说别不交,我赶快写完吗?

    我把梓骏叫过来,跟他说“妈妈也有错,妈妈不应该说不交作业。”梓骏说:“我也有错,我没听懂你的话,现在我才知道你是想你让我快点写。”

      梓骏又去把他团的作业纸展开,自己找了两本书,压在上面。后来就有了这张疲惫的作业纸。本来没想分享,结果我发上作业,岳老师发现了这张疲惫的作业纸,感恩细心的岳老师,让我重新思考一遍这个过程。

      我在哥哥的成长过程中,用了太多太多的情绪,正如岳老师上面说的我们发泄了情绪,孩子得到的都是负能量,一脸懵,一脸无辜。我曾经问了长大后的哥哥,我骂了你一顿,甚至揍了你一顿,你为啥都没改呢?哥哥跟我说:“我当时想的就是你啥时能停止,没听见你说的问题内容是啥。”时隔多年,我才知道这个真相。我基本记不住专家的理论,但我这来源于生活的真实写照,每每想起来还是能震到自己的。

阿哲妈

    “教育”的拉丁语本意为“激发”。加入岳老师的读书群后,突然有种重温学生时代的感觉,在岳老师的分享和引导之下,激发并唤醒潜伏在体内处于睡眠状态的小“能量”。小野妈妈和梓骏妈妈的温柔故事给我不少启发,家里就阿哲一个孩子,经常和他开玩笑,咱们俩都是零基础,你当6年孩子,我当6年妈妈,相互学习,相互鼓励。每每遇到一些令我焦躁的问题,例如不好好吃饭,做作业不专心等问题,却又忍不住拿出家长气势来压迫他。早晨岳老师发了一个关于问题归属法的家庭教育方式,用启发式的提问与孩子沟通,联想到管理学界提到过的“教练式管理”,一个会提问的非专业型教练,却能训练出高水平的运动员,是因为运动员在教练的启发下,聚焦结果,聚焦问题。这就和岳老师说的异曲同工之妙”。同时看到书中:学会“游戏力”,才能和孩子同一频道,这句话真是直击心灵啊。同频才能共振,在家中营造一个爱与理解的氛围,先修正自己的育儿之心,正确的看待和理解孩子在成长中遇到的问题。分享一个最近发生的问题,阿哲练字的时候总会很慢,还容易出错,规定时间内没做完我就很着急,一遍遍的说你快点你快点,他不紧不慢的继续磨蹭。我用数据给他做了统计表,一天多少时间是被浪费掉的,由于磨蹭,乐高的时间和看电视的时间都变少了,浪费一天、一周、一年、十年,他看完数据吓坏了,整个人懵了一分钟,说没想到自己的磨蹭会带来这么糟糕的结果。我顺势说:你看,本来这些乐高小人还想着和你多玩一会,你倒好,自己磨蹭还影响它们,他联想到乐高大电影被人类抛弃的那些乐高小人,感觉快哭了,自己默默的把闹钟放回桌子,开始认真写字,最近几天感觉效率明显提高。妈妈真的是需要一颗强大的内心,兴许在公司就是一顿发火能解决的问题,在家庭教育中是万万不可以的。今天看的这几章节讲到培养孩子多方面的兴趣,工作使然,阿哲经常陪着我开各种视频会议,希望从片段的技术信息中让他对未来社会有初步的认知。同时书中的介绍也让我对总是分心的阿哲有了新的认识,喜欢画画图形敏感的孩子会对细节格外留意,导致视觉刺激分散注意力,我读这一段的时候阿哲笑得嘎嘎嘎,他说:我没你说的那么爱画画,好吧,我以后注意,多多集中注意力。七七八八一堆流水账式的感受与各位优秀妈妈们分享。降温了,大家注意保暖噢!



明格妈用心的手写笔记

    明格妈妈分享:站在对方的立场,对方永远是对的,不用自己有限的认知去决定主宰孩子无限的未来时刻关照自己的心、情绪,觉察到情绪来时、自己的小我念头出现时,让自己抽离,跳出,站在对方的立场去感同身受,同样适用于亲子关系、夫妻关系、同事关系。

      每一次分享对于我们来说,都是一种巨大的能量。家庭教育是用变量应对变量,而教育就是要不断地用真实触碰真实的过程。或许,我们都是不完美家长,但是在教育的路上,我们愿意用心对待。在一树樱花的春天里,让我们一起静待岁月花开。

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