编者按：《沟通的艺术》读书笔记
昨天说的是如何有效沟通。而事实上，沟通的最大目的都是为了建立关系，比如“男女之间没有纯洁的友谊”说得就是这种情况，至少总会有一方不纯洁。
那么，我们为什么要建立关系？建立关系以后应该如何维护？要是我和我的女/男朋友吵架了我应该如何哄TA？这本书接下来的部分，就是在探讨这些问题。
人们因为不同的原因而建立关系，其大多都需要经历一个互相吸引的过程。人际之间的吸引力可能来自生理外貌、两人的相似性、人格特质上的互补、相互之间的荷尔蒙吸引、有过共同的秘密、一方付出报酬等。而我们最关心的一点就是，我很喜欢TA，我应该如何与TA去建立关系呢？
以女孩子举例。首先，你得有一个干净整洁的外貌，不仅女生，人们都是视觉动物，外貌姣好的更有吸引力。其次，你需要了解你想要建立关系（男女朋友）的女生，她的兴趣爱好和自己是否有交集。如果没有，即使创造兴趣都要强行相交。因为共同点是关系建立的基础，如果你能为女生提供一些她曾没有的想法和经验，你和她的关系必定能够更进一步。
另外，比较重要的一点是：表达自己的喜爱。这当然不是叫你没有把握的时候去表白，而是说通过行动来表示自己对女生有兴趣，用“非语言沟通”（参考：沟通的艺术(三)：倾听）来表示我“喜欢你”。只要不是不可抗拒的因素，否则没有人会拒绝另外一个人对自己的喜爱。（这并不意味着你可以表白。）
接着，你可以展现出自己的附加价值，因为人与人之间的关系就是靠着对方所能够提供的价值所支撑起来的。这些价值不仅仅是金钱，它还可以是你高超的才艺、深邃的思想、幽默的风度、强大的人脉等。因为人们会在不知不觉中围绕在有价值的人周围，潜意识里希望他们可以将这些价值分享给我们。
但是要注意的是，在沟通的过程中，你需要给对方以安全感，不要用查户口的方式询问女生的各种信息，在所有的案例中，这都会造成女孩的反感。接下来，你需要制造大量和女孩子相互接触的机会，因为人们总是容易和经常见面的人建立更深层次的亲密关系（这不意味着你可以表白），所谓的“近水楼台先得月”便是如此。
最后一点，书中提到了要考虑投入的成本，当你付出大量的精力还是不能获得某个女孩子的欢心时，你应该考虑一下是否继续付出了。
但是个人认为，每一个人都会对那些无私付出的人抱有更高的敬意，因此被自己喜欢的女孩子发好人卡也不错。
那么好了，追到女孩子过后，我们应该如何让这段关系长久稳定的维持下去呢？在学术界，对亲密关系的维持和发展有两种不同的解释模式。
阶段发展模式：这种模式认为，人们在热恋期和分手期的各个阶段有着不同的特征。这些特征包括：初始阶段、试探阶段、快速发展阶段、整合阶段、结合阶段、分化阶段、冷战阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段。
另一个模型，“辩证张力模式”认为，在每个阶段中，人们都有许多充满矛盾的追求，为了达到这些目的而产生了辩证张力。比如最有力的三种张力为：联系和自主、公开和隐私、循例和新奇。从名字我们都可以看出它们之间是矛盾的，比如情侣想要亲密无间却又坚持拥有着自己的隐私。
值得一提的是，这两种模式在对如何修复因为越界导致的关系破裂时，它们提出了一种策略：道歉。
道歉
道歉可能是所有人用得最多的弥补策略了，但它却也是被用得最不到位的策略。
比如，很多男生惹女朋友生气后都会说：“好了好了，算我错了还不行吗？”
女朋友：“呵呵。”
在第一步，这个小伙子就做错了，因为他并没有讨论违规的行为。你不要指望这种模糊的道歉能让你的女朋友原谅你！一般来说，道歉包含着三个要素：明确承认自己的越界行为（惹怒）是不当的，然后再很诚恳的道歉，最后进行补偿。
那么回过头看上面那个例子，小伙子的道歉是不是一条要素都没有呢？你还指望你的女朋友原谅你吗？
如果是笔者，则会这样回答：“对不起，我刚才的辱骂就像一个十足的傻逼。让你这么生气我实在很抱歉，要不我把你的购物车清空了怎么样？我保证我下次再也不犯这个错误了。”
当然，需要明确的是，道歉并不是万能的，正如之前所说的“沟通并不是万能的”一样，也不是所有的道歉行为都会换来原谅。能够原谅你的女朋友一定很爱你，因为女人并不像男人一样无情。
作者然后又提到了亲密感的重要性。这几乎是维持所有关系的粘合剂。人际关系的亲密感有着四个维度：生理的、理性的、情绪的和活动的分享。
你会发现随着互联网时代的到来，书面化的回复显得更为重要了。你要是每天不表示几下你很爱你的女朋友，那么你们之间可能分分钟就会闹矛盾。如果你对你女友的回答仅仅只是一个“哦”，那么对方分分钟就会和你开冷战。正确的做法是把你本来想回答的“哦”进行扩写，比如可以写成“我的心里已经把你塞满了，嘴上说的都是对你的溢美之词。”（这么写的人一定没谈过恋爱。）
而达成亲密感最重要的方式便是：自我袒露。你会发现那些生死之交都会有着共同的秘密，而且这些秘密经常是不为人所知的。正是这种秘密才把他们两个的关系牢牢地链接在一起，如果双方都不能袒露出内心深处的一些小秘密，这段关系是无法维持下去的。
诚实袒露有关自己的信息是有意应道他人自我袒露的沟通方式。一般来说袒露的方式有三步：事实、意见和感觉。你会发现探路意见比事实更深一些，袒露感觉又比意见更深一些。
那么，我们应该什么时候袒露，又袒露多少合适呢？作者给出了以下几个评判标准：
你在道德上有义务袒露吗？
这个人对你而言重要吗？
袒露的内容会伤害到第三人吗？
袒露的方式方法是对方乐于接受的吗？
袒露的时间合理吗？
袒露的风险合理吗？
袒露对现状有更大意义吗？
有建设性的影响吗？
袒露得够清楚吗？
你的自我袒露是互惠的吗？
如果这些问题绝大部分都是肯定的，那么你就可以敞开你的内心了，如果不是，那么我们除了袒露以外，还有更多的选择：沉默、说谎、模棱两可的暗示。
如果对方步步紧逼，想要你违背自己的本意敞开内心，那么上面三条路都是良好的选择，记住，这并不可耻，逼迫你袒露的人才可耻。
这一部分到这里结束了，明天是最后一部分，写完不知道什么时候还能写，看情况吧。
-完-
2017.3.30
