3月1日我裸辞了

3月1日我裸辞了

有时候做一个决定会让你更开阔的看到祥云一片

终于做了这个决定,困扰了我一个晚上。原本还想在熬一熬,带着或许会变得更好的期待。可是实在是不开心的时刻远远大于开心或者无感的时候,辞职前一个晚上哭了很久。辞职前一天发生了一件让我愤怒却失去了反驳能力的事情。我始终相信开心的环境中能让自己的思维更活跃,主观能动性更高,自己能创造更多的价值能赚取更多的薪资。可是在这个公司很长一段时间都是压抑和抵触的,并且公司很容许这种风气的形式,就是让某个等级的职位人物做黑脸,可以大声对下属嚷嚷,可以恐吓和吼叫,偌大的一个办公室,开放式的办公环境下一点也不考虑员工的感受,也可以称为杀鸡给猴看。然而,一直兢兢业业,恪守本分,毫无怨言的我就这么被黑脸在大庭广众之下吼了,并且只是一点小事,流程上的失误,好好说话似乎别人就听不懂一样,或是故意造势。被吼之后我既然毫无反抗能力,一直想辞职却忍着再干一段时间的我,并没有站起来反问:能正常说话么?这么简单的一句话却被人压制成满脸通红,在自己的小格子里就那么紧张的抬头看着他,手里拿着鼠标沁出一手汗来。然后在那么大庭广众之下愤怒和丢脸的泪水堵在了喉咙口,告诉自己不能哭,硬生生憋住了。跑了趟卫生间挤出来一点却在一个同事买来巧克力豆在skype上ping我,吃点甜的会开心点,问我没事吧。没有这出还好,看到留言然后泪水一发不可收拾,虽然很丢脸但还是没忍住去厕所哭了三十分钟。大庭广众之下因为微不足道的小事被吼,躲在公司厕所无声的哭,我想这等丢脸的事一辈子也不会忘记。对我造成了极大的创伤是,回家的路上,以及回到家之后泪水就没有止住过。回想了在这个公司以来,仗着被呵斥者不敢辞职之类的,黑脸也没有少干这种事,并且我打过一次小报告,头头显然护着黑脸。当然头头也不会做白脸,这一切都可以归纳为适者生存,而我就是不适合也不想适合这种不知道尊重员工,用正确的平等的态度对待员工的环境。

并且我始终相信,开心的我能创造更多的价值。最重要的是人生短暂,每天要花1/3以上的时间呆在一个不舒服的压抑的被打压的环境中,你得多折寿?人这一辈子当然还是开心最重要。什么事都是可以好好说,正常传达的。并且没有人是真的害怕失业不敢辞职的,我唯一后悔的就是当时没有吼回去。因为一直我都没有想过自己真正要辞职,即使心里抱怨了无数次。正因为这样才丧失了吼回去的能力,因为吼回去的你以后还得呆他下属,会多么不好过之类。然而这种心态让黑脸更家做的顺畅和舒服,因为没有人敢反抗。所以第二天就跑去公司提了辞职。离职原因是在公司做得不开心。

有同事劝我应该换个原因提辞职,这样就不至于走的时候尴尬,问题是我都已经要走了,还害怕这点尴尬么?原本就是不开心为什么要隐藏呢?不开心就是不开心,只有走的时候说出真实原因,才能帮助他们改善变得更好。当然人家不一定接受或者改善,那就不是我可控的了。我能控制的就是自己,follow my heart 遵从内心的感受做出自己不会后悔的决定。

裸辞是为了遇见更好的自己

为什么我敢裸辞呢?我想了一下,我完全不害怕找不到工作,我有一个够我吃一辈子饭的日语技能;并且我已经人到中年不做自己喜欢的事情以后恐怕再也不会做了,我喜欢看书写书过理想化的生活。谁说理想化的生活不能有呢?万一哪天实现了呢?并且以后我如果有机会开公司,一定会平等对待每一个员工,营造一个他们开心的办公环境,让他们保持着舒适的心情创造价值,不压迫,不情绪,给他们话语权,让他们更好的在工作岗位上工作。绝对不会因为不开心这样的原因而辞职。

感谢自己一如既往的努力,才让我的裸辞变得有底气。

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