我想矫情的活着

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在这个世界总会有熬过去的夜和熬过去的黑暗,一定要努力去走,因为只有不停的走才会看到光。有人说爱写文章的人是矫情的,我不否认自己对待生活有些矫情,但对于我来说更为重要的是要在这看似“薄情”的世界里深情的活着带点矫情又未尝不可。我们每一个人都有着对待世界自己的看法,想要做一些事情都是靠着自己的内心所想,有时没有顾及到别人的感受,又或许我们在做自己喜欢的事情的时候伤害了别人的利益等。总之希望我们在做一些事情的时候尽量不已伤害他人为最大的过错。因为无处诉说,我想为何不可将自己的情感发表出来呢。

处于风华正茂的年纪,也是人生的高峰期,这途中有太多突如其来的个人纠纷,面对着被大众所说的最自私的90后,不知你曾经或者现在体会过,当你在宿舍遇到天大的事情想和宿舍认为关系最好的人说时,纯属跟他们没关系的迎来的也只是一句"嗯"和"啊",而那些他们所谓“真正重要的”事情,你像是一个老好人一样热情的听完还要给出建议和来自内心"真实"的回应。这样虚假的关系也正是我们所抱怨的恶心的大学关系。因为无法改变我们的处境,所以要学会在逆境中选择积极的改变。在小的时候我曾经跟别人吵过架,于是我就让跟我玩的所有人都不要跟她玩,我妈曾经说我这样做太自私了,你不跟他玩不能不让别人跟她玩,因为这是权力的问题。

但是现在,处于这样的年龄段我有的时候希望我的朋友,我曾经掏心掏肺对待的朋友,能够站在我这一边,就算我不说你也应该知道,但可是,因为一个宿舍,你没有办法因为我的原因不和那个人说话,或者还能像我和她什么都没发生一样的跟她讨论一些事情,面对这样事情要是你会怎么做?我起码觉得你应该在我面前注意一下,私下你们怎么聊都是你们的事情。

有的时候真的觉得太傻,我不知道在自己讨厌的人面前如何显得自己既不好惹又是那种可以做自己最真实的一面的人,我可以因为讨厌一个人长时间待在图书馆里,学累了学够了也不想早早回去,直到宿舍阿姨快关门冰冷冷的自习室没有宿舍暖和,但还是想坐,就是为了避免和她见面,但是人家呢,该干什么干什么。不想被那种恶心的关系改变心情以及失去自我。人跟人是不一样的,有的人可能早早的就会处理这样的事情,并且有些策略。他们专攻会欺负自己的人,可有些人在面对这种情况的时候束手无策。因为残酷的网络暴力,有的人可以坚强的面对,而有的人选择的将是结束自己的生命。被称作人间水蜜桃的崔雪莉将自己永远的停留在了25岁,无数人为此感到可惜。因为不会处理如此棘手的事情,给自己带来的永远是无法抹去的伤痛和伤害。面对一些令自己感到不满的事情我们无能为力的时候,你是怎样做的?我真的很想听听你的建议。

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记得前两年在做兼职的时候,遇见了一个男孩,声音很好听,总是有种很men的感觉。那些日子虽然很辛苦,但是现在回想起来的仍没有当时丝丝手疼痛的感觉,也没有整天没睡醒的困意,都说处于困境的感觉比较刻苦铭心,就算是第一次兼职工作,给我带来的没有抱怨,只是一段美好的回忆。那段感情就好像什么都不说就都能理解的。我父母在离我工作的很近的地方,这样我的确不用像他们那样住在员工宿舍,每天早晨也能够吃上自己想吃的饭。他不一样,男孩子嘛,恨不得多睡也不愿吃,他可能是顺口说的让我给他带早饭,那些天也是离我们工作快结束的时候,我给他带了几次。他竟真感动一整个冬天。走的那天晚上他说请我看个电影,没来得及加上父母不同意我没有去。这一次离别竟到现在也没有再见到。许多美好的瞬间是你我共同营造的,它可以让我们无论伤心难过都可以从心底里拿出来看看,尤其是在伤心的时候,也让我们坚信一点:世间还是有真情存在的。你现在虽然难过,但请不要着急,因为时间可以教会你抚平创伤的办法,人生道路上我们遇到的不会仅仅都是让你伤心难过的人和事,因为一定会出现一道光的,一定会有人在黑暗中找到你,然后带你重拾光明。昨天晚上面对微信好友许久未曾联系的他,竟变得语无伦次起来,我想拜托他一件事,想听他唱陈泓宇的《理想三旬》,因为我每次听到陈泓宇的歌都会唤起我对他声音的回忆以及那些美好的事情。我问他忙不忙,顺便调侃了他几句,我问他是不是快把我给忘记了,他回复了三个字:忘不了。的确他快毕业了,现在也在忙着毕业的种种,而我也是处于实习的阶段,时间总是这么快。我说那就等你闲的时候吧,没想到把半个小时不到的时间,他就已经发给我他在全民k歌刚唱好的《理想三旬》,一下子多少天来的阴郁和不快乐迎刃而解,我像是被这首歌抱住了一样感到无比温暖。我的确是个很容易就受生活感动的人,我很感谢他。

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现在我们都有自己爱的人和要做的事情,时间再久点,或许再加上不知到下次见面是什么时候的事了,我们也许真的会彼此变得模糊,但是无论何时,我都会记起来有这样一个男孩值得我在记忆中回忆和温存。

像歌词里唱的:就歌唱吧,眼睛眯起来                     
    而热泪的崩坏,只是没抵达的存在
    呼~

我现在只想“矫情的活着”。

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