随着时光流逝，人的记忆会随之依稀，可总有些人和事，就算进棺材那一秒都无法忘却。有时并不是记性极好，而是早就学会了珍惜。但凡懂得珍惜的人，哪怕是一个不经意的眼神，一个模模糊糊的侧脸，一个匆匆而过的身影，一句漫不经心的话语，都会记忆犹新，彷如昨日。

记得读书时，人们写信用的彩色信纸。那是一种充满清幽芬芳香味，透着青春荷尔蒙气息，每一张都显现出迷人的浪漫，每一行都迸发着让人无法抗拒的书写欲望，也是爱情的欲望。可学生时代的爱情终究与步入社会的爱情迥然不同。

时过境迁，光阴似箭。如果我现在告诉你，你一直都是我心里最重要的人，最喜欢的人，也是最爱。你一定觉得这是全世界最厚颜无耻莫良能可的谎话和最无稽荒诞贻笑大方的笑话。因为，我从未走进过你心里，更从未为你付出过一丝一毫，这也是我这半生，最大的遗憾和后悔。将心比心，你又如何能感受到我的存在和情意？

最终，“情意”变成“情谊”。

可现实就是如此。有些人，让人牵挂却不能相守，有些情，让人渴望却不能拥有！牵挂，是一种说不出来的痛，可痛又算什么，只要你能幸福，哪怕与其厮守的那个人不是我，又何妨?留不住爱情，就留住友情，留不住友情，就留住人情，世间终究一个情字涌灌人生。

你是我的初恋，也属于暗恋，这是不可抗拒的事实。但从我喜欢你的时候开始，我就清楚的认识到：你很优秀，我配不上你，你要的我也给不了。我之所以有这种思想，是因为我自卑，相貌上的自卑，家境上的自卑。的确，那时的我就已经能有这样的思想认识了。于是，我奋斗，可无论如何，我都觉得无法走进你心里，后来我甚至觉得你根本就瞧不起我。于是，我继续拼搏，我要证明自己，证明自己可以赢得你芳心，给你幸福。可毕竟是学生，能想到这些又如何？除了提高学习成绩，迎头赶上，比翼双飞，别无他法，或许这就是当时爱情最好的结局。可很不争气，成绩永远都跟不上你，从你走进一中，我踏入六中的那一刻起，自卑感更上一层。渐渐的，我觉得我应该放弃，但却依然忍不住想起，我写过信，去过一中，暗地打听，想知道一切关于你的消息，我也深知这根本无法扭转时局，只是一种挣扎。这期间亲眼见到你的时刻没超过三次，听到的消息却不少，那些消息犹如精神食量般伴我读完高二。高三是关键，没人敢轻薄高三，于是我将你搁浅便“马不扬鞭自奋蹄”，后来我也如愿以偿的走进了高等院校。

大一那年，“魏娜”这个名字，我自认为自己已经忘的差不多了。可也是那一年，当我假期回家在文川街上遇见你妹妹时，就像看到了救星，我无法控制自己的理性，心跳突然加快，那曾经的感觉又涌上心头，我忍不住地上前交谈，要了你的qq号。此时，不知道的还以为我喜欢她呢，事实上“项庄舞剑意在沛公”。加了你的号以后，却发现你并不健谈，我觉得是你把我忘了，我虽失望但并不在意，因为我认为这是情理之中的事。可无论怎样合情合理，也无法抹去你在我心里的影子，交女朋友时便有了“免疫力”，总是照着“模板”去刻画，总是担心会不会重蹈覆辙，结果自然失败，自卑又上一层楼。这世界绝对没有人会喜欢一个自卑的人去作为自己另一半，这话犹如“勾股定理”般亘古不变。

爱情的失败会让一个人在工作上或事业上发奋图强，孤注一掷，至少那时候我看清了社会，面包和爱情之间是有密切联系的，那么剩下的只有努力挣钱了。当步入社会那一刻，我发现“魏娜”这个名字似乎距离我更加遥远了，因为我自己连“面包”还没有，“魏娜”就只能是梦想，一个渴望却又不敢去碰触的梦想，也是一种很想联系却又不敢联系的纠结，我怕你要的我给不了，也怕你看不上我，这种懦弱也好，自卑也好，无能也好，或者说自知之明也罢，久而久之让我萌生了绝望，但这并未让我忘却你，那种既绝望却又无法忘却的矛盾心理，说白了就是侥幸。每当我回忆过去时，都清楚的发现，那些片段当中的主角永远是你，你的一笑一颦一举一动都从未抹去，犹如昨日之事，可我只能在内心深处为你留得一块无人代替的三寸心室，同时也只能以爱之名墓我之心。可婚姻大事不容忽视，工作中，我的环境却犹如少林寺无一女眷，偶尔也发现适龄女子，可身边朋友，亲戚，同事的外地姻缘的悲剧不停的上演，让我早已无法相信一切了，脑子里只有一个观念：老家人。

老家有很多女孩，但魏娜只有一个。这时，我想我应该找到你，我觉得“面包”有了，家境也改善了，具备成家立业的条件了，我已做好为人夫，为人父的充分准备，可我也深知我绝不是你的唯一，后来无论相亲也好，自谈也罢，也全都不了了之，因为那曾经的一片初心从未逝去，并如影随形。命运安排，那年夏天我终于如愿以偿，我告诉你我未娶，你告诉我你还未嫁，可是……我们已经回不去了，同样也走不下去，我深深的感受着、承受着现实的各种束缚，有些人，让人牵挂却不能相守，有些情，让人渴望却不能拥有！牵挂，是一种说不出来的痛，可痛又算什么，只要你能幸福，哪怕与其厮守的那个人不是我，又何妨。留不住爱情，就留住友情，留不住友情，就留住人情，世间终究一个情字涌灌人生,你也是我永生的独家记忆。