许久不曾说话，不曾写写日记，看看内心又盛开了哪些花朵，又长了什么样的杂草。

太久不说话了，感觉不会说话了。天天都是学习，做事，不与他人沟通也是可以的。有时候，想跟别人说来着，可是，没有说的上话的人，倒不想说什么了。听着那些人，讲的乱七八糟的，搞笑的，吐槽的，没什么意思，我实在不想加入其中，静静地听着吧。

有时候，想着发表一下自己的观点。感觉也没必要，我说不说，对这个圈子而言，并没有多少影响力。我找不到其中的意思在哪，所以我会一直闭嘴。是我在克制自己吧，我有点小气，不想浪费时间在别人身上，我有点孤僻，不想和世界任何一个人交流 对我而言，我觉得打扰别人，就是浪费时间，虽然我不知道我节省下来这么多的时间，我依然用不好，我依然会把它们大量的花费在手机上，浪费在朋友圈，浪费在观察股票走势，浪费在看别人的文章，可我心甘情愿，我并没有从中得到快乐，我只是觉得很安全，每天都是这样做的，我习惯了，我要一如既往的做下去，即使不知道为什么。哦，对，仅仅是安全感。

我真的不快乐，不知道，我感觉一事无成，我很安全，可是不快乐。我认为，人在从事任何一项事情，包括不做任何事情，要么是奔着安全感，要么是冲着快乐去的。对，我现在一直都很安全，绝对的安全，所以我不快乐。也许，安全与快乐是种反比例函数，安全少一点，快乐就多一些；安全多一些，快乐就少一堆。我是不是个风险性偏好人格。应该是的！当我从事充满危险性的任务，我的意志，战斗力，求胜心态，都会暴表。那时候，我很快乐。我很有成就感，那是快乐来源。对，快乐，在我这里，是成就感的代名词。我需要成就感，我需要自我肯定，这绝不是自己给自己上点心灵鸡汤课，给自己喂点杂合式鸡汤就好的。我是现实的，我需要现实上的，实实在在的能够持久的存在着的成就，弥补空虚的灵魂，那样我会快乐。

我不羁，我不想和大多数人一样，然而我现在和大多数人都一样，大多数人都不想平凡，然而大多数人都很平凡，这是一个怪圈。那么，我在想，是不是我现在想当个普普通通的平凡人，我就会变得不一样。够了，别玩这种蚊子游戏，这没有丝毫意义。这只会影响心理层面，对自己的未来，没有半毛钱的关系。

很多时候，你以为你思考的就就将决定你的未来，甚至，好多时候，你会用思维改变习惯，习惯改变行为，行为改变未来。对，是有理，你以为你抓住了思维就一切都没问题了，错了，这里最关键的是行动，只要你做的行动指向性很强，跟你想什么是没有多大的关系的。

很多名人常常会想，我要是从事那方面就好了。比如成龙，老是想什么企业创新，想法不错，可是没有实践，是零。你有意识，是挺好的，绝大数的平凡人都有意识，只是没有行动。行动才是决定你和别人不一样的地方。

继续我的话题。我不想说话，我觉得没必要。我与我圈子里的人有隔阂，我更喜欢和一个陌生人自信的交谈着，不带任何目的，带了也无妨。我讨厌在熟人圈子夸夸其谈，谈着没有用处的话。偶尔，不小心说错了，影响自己的形象，虽然我知道我想多了，无论我说什么，压根就不会有这么多想法。我一直如此，想太多。我很在乎自己在他人眼里的看法，这话在我心里是错的，从我的行为，外貌，打扮来看，我压根不在乎自己的形象塑造。我可以不修边幅，我可以邋邋遢遢，我可以唯唯诺诺，我可以一事无成，我可以自卑到底，我什么都敢做，我只是不想说话而已。

我曾经认为，我说的多，在别人印象里就会好很多，在别人印象里就会深刻很多，我的影响因子会高，于是我拼命的说，说了好像是没用的，我在逼自己做自己不愿意，不乐意的事。真痛苦。我想闭嘴。

我喜欢宁静，可我又怕几个人在一起的宁静，因为那几个人我并不熟。这不是真朋友才会这样的 。

有时候自己特别自信，比如得了什么成就，特别想与他人分享，不过别人的回应，基本是没有 。太忙了吧！我决定不打扰。不浪费时间。

于是我不知道自己语言能力还行不行了

我说话又很急，害怕被别人抢话，又怕浪费别人时间，于是口不择言，有时候不知道说错了多少。

我嘴笨，咬字不清。于是自卑，更不愿说了。我觉得我要哑了。我承认，我很能察觉他人的情感，情绪，可我表达能力不好。尤其是拒绝他人，欺骗他人的时候。我不知道该说什么。就像这篇文章一样，我不知道自己在讲些什么，乱糟糟的。口语化，思维乱码，都有。

有时候，我想不起自己要讲什么，突然就忘了。真是见鬼。我不擅长陈述一个现象，一种知识。我喜欢解释，证明，因为在这里我看到自己的存在，我看到我的被需要，我的价值有体现。

我不想说话了，无话可说。就这样吧！