最近换了一份新的工作，属于自己错误的估计了该工作的工作性质。没想到一进来，真的是。。。

银行的客户经理真的真的真的需要自己去拉业务。

我一进来就傻眼了。。。 每个周一早上开例会，各个客户经理回报上周的“战绩”和下周的工作计划。每天还有汇报今天的战绩和明天的工作计划。大家的工作群里，经常大半夜的和大早上的信息频繁发送，让你不得不看。

最恐怖的是，每个人汇报工作的内容包含“营销业绩”，拉了多少存款，拉了多少业务。这对于我这个刚来的员工，真的是感觉各种”无能为力“。要知道资源是要积累的。

我只能每天顶着巨大的压力上班，同时各种”安慰“自己。却止不住的觉得自己在这样的一个环境中，”毫无价值“。每天见到同事感觉很”低人一等“，见到了领导感觉”愧疚“，自己没有为公司拉来业务，开会的时候，面对各种听不懂的业务，却无能为力；没有工作的时候，装作自己在忙；周围同事讨论业务的时候，拼命竖起耳朵想偷听一二。我觉得每个人都有类似的经验，就是生怕自己掉队的恐惧感。

每天夜里回家，就看”理性情绪“的心理学书籍。希望能从中找到一二点让自己好受点的理由。

有时候，在跟朋友诉说的时候，才让情绪”自由“的流动，也就是终于哭出了声音。

这些都是我的真实的感受。

我不知道这是不是因为我们从小就被教育，要在一个群体中不能落后，比如小时候学校里的各种排名。得了前十名就成了老师的心头肉，家长口中的”别人家的孩子“。如果成绩下滑，就成了老师的”重点关注对象“，家长的”忧心忡忡“。我们的”价值“，就是通过比较，不断的比较，并且是跟你”身边的集体“比较。当我觉得，我处于符合这个集体的主流文化了，我就“安全”了。也就是，我总是从集体团体中寻找安全感。

我不想比较自己。

确实比较难。我已经习惯了比较，我不经过思考的比较，不断的比较，才能明白自己的定位，才能找到自己的归属。这点，我们都不要责怪自己。是长期以来的教育，和自我鞭策养成的习惯。习惯还是要”慢慢的“改变。

我想，我是否应该先允许自己这种”疯狂的”“没有理智的”比较？

说他是疯狂和没有理智，因为我清楚的知道，当你新到一个单位中，尤其是在干你之前从来没有做过的业务，肯定一切都是从“最后一名”开始。但我却对自己发怒，施压。不是诚心的逼死人不偿命吗？但是当小团体内竟然开始了“排名”，开始了公开的“汇报”，这就成了一场比赛。这就成了一个关于“面子”的问题。谁能说，我明明知道“面子”不值钱，所以我可以完全抛开呢？

所以，即使理智知道这是疯狂的，情绪上潜意识上还是会给自己压力，并且很大的压力。

所以，我觉得应该允许这种“疯狂”和“没有理智”的比较。停止因为更多的理由，不给自己“疯狂”“没有理智”的权利。什么更多的理由？比如，我要内心强大，我要接纳现实，我要。。。等等。总之，想要自己毫无压力感的各种理由。

《理智情绪》这本书中，将这种分为一级”必须“和”二级“必须。比如在我的例子里，一级必须就是无论我是否刚来，我是否做过类似的业务，我必须不能排名最后一名。二级必须就是我知道我的一级必须是没有理智的给自己压力，所以我必须不能过于焦虑，我必须要平静。书中表示，我们往往先产生一级必须情绪，然后因为一级必须，产生了二级必须情绪的烦恼。然后烦恼生出烦恼，烦恼纠缠烦恼，烦恼越滚越大。

处理的方式，是从外往里。先处理你的二级必须，然后一级，依此类推。

理解我的”panic“的“panic",才能理解我的”panic"。

看这种情绪心理书，很容易把书变成了一个新的条条框框。这个“条条框框”用不好，就跟以前我的很多不合理信念系统没什么差别。最终的最终，所有的书都是要我们解放自己，包括解放情绪，思想和行为。“存在即合理”，不管“存在”与你的认知有多么的不符合，只要发生了就是合理的。对自己尤是。

我们每个人都在这条路上行走，从出生的时候，我们开始给自己加上条条枷锁，觉得有了他们，我们才能过得好。然后到了一定程度，我们又开始给自己慢慢解锁，觉得没了他们，我们才能过得好。直到死亡，有的锁解开了，有的锁依然在，我们才觉得就这样把，不再纠结于有没有锁，有什么锁，我们此时此刻就能过得好。最大的自由，就是让什么事情都在原本的位置，同时去做你想做的事。

就好比眼前有很多障碍，第一反应肯定很沮丧很焦虑甚至很恐怖。但这些情绪会让你的注意力全部都在这些障碍身上，而看不清障碍之间的缝隙。也许你会在情绪的驱动下，一遍遍去撞向障碍，直到把自己弄的很疼，才决定放弃。所以处理问题的第一步，就是处理你的情绪。情绪稳定了，就会看到条条隐藏在障碍之间的路。而如何处理情绪，就是让障碍放在那好了！

压力还在继续，我不知道这个“工作”我能坚持多久。也许我慢慢真的有了自己的客户，也许我真的忍受不了辞了职。不管怎么样，对现在的压力，对前途的迷茫，都让他们发生在该发生的时空中吧。

你想的自由， 其实是认识到了各种桎梏之后的谦卑。