昨天匆匆忙忙收到信息，明天就要火急火燎的入职。收到信息的时候很诧异，我一直以为要到明年才能上岗了，毕竟十一月份就只有一天了，不可能临时通知入职。但我们永远不知道意外和明天哪一个先来，因此，意外就在明天还没来之前提前来了。
说真的，我很忐忑。自收到入职信息开始，我内心就各种惶恐不安。我一直转不过身份来，就算是此刻，我都依然一直觉得我还是一个学生，一个无忧无虑、两耳不闻窗外事的学生。我怕自己做不好这一份工作，怕自己的思维不够创新，生活习惯不够良好，难以作为表率。我怕同事难相处，怕学生调皮捣蛋闹事，怕工资收入难以养活自己。我还怕一个人在异地他乡的孤单和无奈，怕生老病死突然来临，怕来不及的孝顺。不知道为什么，就想了很多。明明听的一直都是欢快的流行歌曲，但脑海中萦绕的却始终是一句不想长大。这一刻，我突然觉得，这应该就是长大了。
单位的公租房紧张，也明确的说估计不会统一安排住处，作为一名初入社会的小白，说出来也不怕笑话，我真的不知道租房要注意些什么。初初了解了一下，单位附近的房价都很贵，普通的一室一厅就要一千八一个月。我算了算，实习期工资都不够付房租，还不算水电，这要怎么活？母亲一直希望我在我们小县城工作，说是离得近也好，生活消费水平也低。我一直固执着回她小县城没有发展前途，我好不容易走出大山，不可能再回去，下一代会重复我的老路。我一直坚持我的观点，走出去就不要回去了。但今天，当我一个人拎着死沉的行李箱，踏上高铁的那一刻，我的内心几乎是崩溃的。那一刻，我突然想留下来了，就留在乡镇，留在父母身边，至少没那么多的措不及防和离别，至少能够堂前孝顺，至少能够有个想回就回的地方。我是真的想了，想就那样生活，好像也不错。
读书的七八年，每次离家母亲很少送我，除非不忙或者下雨没有农活的时候，会送我走出村子，陪我等车，直到我上车。我不喜欢他们送我上车，我见不得离别，舍不得离别前的相处，那怕只有几秒，我怕我舍不得走。但我又做不到默默无声的离别，那样我会觉得更加孤单。今天是父亲唯一一次送我上车，他把我的行李箱放在背篓里背着。我知道行李箱很重，是有史以来最重的一次。我说行李箱应该是推着走的，因为本来就是有轮子的。可是父母亲一致说地上太脏，推脏了弄在身上不好洗。其实我知道，是因为那段路是上坡。看着父亲佝偻的身影，母亲塞在我手里的袋子，眼泪像雾一样蒙上眼睛。但我不能哭，我知道这不是她们想要看到的。可是，我怕啊，我怕我怎么都还不上这份沉甸甸的爱。
看着父亲在车镜里渐渐消失的背影，脑海里全是朱自清的《背影》。那时候完全不理解，不知道为什么一个《背影》就可以写出那么多的感情。现在才明白，原来背影里还可以包含更多的感情。小时候关于父母的作文，为了辞藻华丽，总是用一些双鬓如霜、鬓角斑白等形容词。那时候不懂，只知道这样用上去会得到老师的夸奖。那时候是多么的傻，傻到不明白时光的无情，傻到不懂岁月如梭。如果时光能够倒流，我愿父母永远没有鬓角斑白的那一天。少年不知愁滋味，识得愁来愁更愁。我想，长大就是明白了曾经不知所谓的东西。例如《背影》，例如岁月。
我不知道明天会怎样，也不知道我会怎样，更不知道后来会怎样，但我期望一切顺利。我还有没有好好孝顺的父母，还有没有好好相处的朋友，还有没有见过面的学生，还有没有走过的路。我想用余生孝顺父母、结交好友、认识学生，总之，希望一切顺利，2020年的最后一个月，2021年新的一年，以及往后余生，大吉大利。
