我好害怕

我很害怕,很焦虑,不知道自己究竟该干点什么?

深深的不安全感像我袭来。

姨妈的去世让我很伤感;幺姨说:“有时候觉得生活过于艰难,死也不算什么事。”

身边有朋友被离异,独自一人带着孩子,想方设法的去挣钱。

我陪着她试验如何做微商,开始还指手划脚,觉得她不懂得坚持。

当我自己尝试去各个群里发推销信息,然而却无人问津的时候,我才知道那种心被揪着的滋味。她还能坚持这么久,其实比我厉害。

当我陪着她一起去摆摊,却一无所获,还被保安劝走的时候,我才知道那些摆摊人的艰辛。

世道艰难。以前好一阵,我都觉得只要有手有脚凭借努力就可以过上好的生活。回想很久以前,父母连几百块的学费都没法凑齐,我觉得他们很窝囊,现在又觉得可以理解,在那样的年代,他们去哪里找钱呢。

最近我的左胸总有些隐隐做痛,我很害怕自己会得乳腺癌,根本没有勇气去检查,我舍不得我的孩子。我想陪他长大,真的很想。

老公的公司最近也遭遇非常大的创伤,公司里几个重要角色全部离职了,老公一个人要挑起所有的任务。而离职的这些人以前还都是朋友,一边是沉重的工作压力,一边是友情崩塌的孤独感。昨晚估计一宿没睡,吃午饭的时候说自己总感觉身体很疲惫,今天中午眯了十分钟不到,现在还没有下班。我担心得在网上搜索猝死之前吃什么药可以救命。

在《遥远的拯救者》这本书里,说如果能忍人所不能忍之忍,能人所不能之能,就能为自己找到生存空间。这几年来,我和崽崽生活里的一帆风顺,其实认真想想,都是毫无背景的老公在社会这个“丛林世界”中,用自己的血汗、智慧、咬紧牙关的坚持与大无畏的勇气,甚至是以身体为代价去“忍和能”出来的。

如果没有了老公的庇护,我该如何面对生活?

我会丢失掉那种在周围人中因为不用操心钱而带来的那种优越感,又要退回到那个一无所有的角色。

人都希望比别人强,这是天性,过了一阵不为钱操心的生活,虽然只有一两年,但是我似乎有些习惯了,周围的圈子也大部分变为那种不太为钱操心的主妇。

所以,我担心得很有道理,因为我必须面对自己心里这道关,即使别人不在意。我也要面对自己心里的卡。你看, 一下子又变成了    loser .

可是,钱并不是我挣的,我的光是借了老公的,我必须时时提醒自己这光不属于我,我的光要靠自己去点亮,如果只能做一盏老式煤油灯,那就安心的去做吧。如果我的本事只能让我穷困潦倒,那就让我穷困潦倒。我相信我还不至于那么差。记得毕业以后,和我一起进厂的并无强过我的。

乳腺癌的担心既然有,就要去查,得了是我的天命,我尽力去治就好。毕竟有医保,还有轻松互助,也不会是要人命的事情。不能再拖了。就下周一吧。

然后我拿什么去丛林世界争取一杯羹?

去找一份稳定的工作,拿个五六千的工资?房贷一个月都有三千多。剩下的两千刚够生活。可以带崽。

自己去办一个培训班吧,我有教师资格证,但是会要比较焦虑,因为这个要看成绩吃饭。钱有可能会多挣一些,但是会没有时间陪孩子。

儿子该怎么办?如何让他无忧无虑的长大成才?

尽我的力量吧,幺姨也能带大孩子啊。我好赖还读了一点书。幺姨不过二年级毕业。至于能不能无忧无虑,这是我的使命,是他的天运。

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