晒女儿的清华大学录取通知书的妈妈,你可知道自己会招人厌

                                 

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近日,网上关于一位妈妈在同学群里高调晒完女儿的清华大学通知书后被踢出群的消息引起了热议。看到这样的新闻,我想起一个朋友的遭遇。

朋友在体制内上班,原本和大多数同事一样,每日按部就班地做做日常工作,余下的时间就是和大家一起闲聊,安于现状;下班在家刷手机、追剧、熬夜、叫外卖。如此一年又一年的,不谈理想,不想未来,反正身边的人都是这么过的。

后来朋友参加了一次大学同学聚会后,发现当初毕业时差不多的同学,现如今个个激情满满,大家除了赚得油油的外,业余都在充电学习,奋力奔跑。朋友看见了自己的差距,心存惭愧。

有人曾说:人的一生取决于自己所读的书和所遇见的人。读的书会刻进骨子里,流淌在我们的血液里,体现在我们的言行里,总归是和旁人有些不同的,会彰显出特有的高贵和尊严。遇见的人会给我们一些或好或坏的影响,所谓和什么样的人在一起,就会成为什么样的人。

朋友回来后就开始改变了,按时上班,工作也积极起来。闲余时间买了很多课来学习,还报考了研究生,开始去健身,学做美食……总之她忙碌起来了,不再闲聊,变得与周围的人有那么一点点差距了。

可没想到的是,平时里一些看起来交往密切的同事开始疏远她了,和她说话总是酸酸的,各种嘲讽。“你这是要高升了吧?升官后别忘了我们啊。”“学那么多有什么用,还不是得老老实实地在这里上班。”大家吃饭也不叫她了,更为气愤的是手头的工作都会推给她。

以为让自己变得更好可以赢得掌声,然而事情却并不如自己所期待的那样。就如新闻中晒录取通知书的妈妈,以为昔日的同学会为自己感到开心,结果却是被驱逐出群。因为在同一个单位或者团体里的人,大家更习惯差不多不相上下的感觉,这是人与人交往最舒服的状态。大家都喜欢安于现状,害怕别人比自己更努力而影响自己的地位或者是刺痛自己懒惰的神经。

所以,事实上是没有人希望你过得比自己好


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我的同事小方最近很是郁闷地向我倾诉了她的烦恼。小方从北方来到这座南方小城工作生活已经有数十年了。在这十年里,小方结交了一个好朋友。在寂寞的异乡里,小方从精神上有些依赖她了,遇到高兴不高兴的事都会找朋友倾诉,一起吃,一起喝,一起出游,一起去彼此的家里,好得不能再好了。

可是自从小方嫁人搬进别墅区后,朋友就不怎么爱搭理她。朋友和她一样大,至今没有找到男朋友,房子更是没买,只能租房,为了省房租只能住在破旧的小区。而小方不仅靠着父母的帮助先置办了一个属于自己的单身公寓,这下还住进了大豪宅。尽管小方在朋友面前一再低调处事,朋友还是找各种借口拒绝和她见面,微信也不回。小方为此觉得无比伤心。

“大有我与她之间情断意决,相逢陌路的感觉。可是,明明以前我们随便说个话题,就可以聊上半天,对方的小情绪,都能丝丝入微啊。”小方痛苦地说。

生活的急转而下,命运的各不相同,所谓的友谊只能渐行渐远了。如同昔日的同窗好友,一个成为部门的大领导,一个成为了油漆工,自然难以再称兄道弟了。即便我们总是小心翼翼地避免展示自己的优越,但也难免会戳痛别人那颗敏感的心。

《延禧攻略》里的顺嫔说:“不对等的人,没法做真正的朋友。”


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新闻里说班长之所以踢出这位妈妈,不光是由于她晒通知书,主要是她平时一直在群里自言自语,有时连儿子的作业也拿出来晒。另一个原因是班长的孩子高考成绩不理想,正在烦恼。无论怎么掩饰,说到底是这位妈妈晒出来的都是孩子优秀的一面,折射出别人的卑劣,当然不受欢迎了。试想如果大家的孩子都有厉害的地方,自然大家的共同语言会多一些,层次上也对等些,也不会导致大家一致的反感。

分享喜悦的心情无可厚非,这么高兴的事情想压制自己不外扬并不是每个人的修为都可以做到的。这位妈妈错在分享喜悦的对象错了,不该把同学群当作朋友圈。朋友圈里晒一晒,人家不爱看的悄悄屏蔽就好了,彼此不伤害。可是朋友圈里发就不是炫耀了吗?

很多网友批评这位妈妈情商不够高,不该说“清华大学的录取通知书就是大气”此类的话题,应该轻轻地说句“我女儿考上清华了,有空请大家吃饭。”然后发个红包。很多人都在批妈妈的情商,批她不会做人招人烦。

是这样的吗?归根结底就是一个原因:她的孩子太优秀了,我们的孩子比不上,我们的心被刺痛了,难受了。这是人性。所谓的劝人要小心翼翼,要低调,无外乎是见不得别人比自己优秀。试想如果班长的孩子拿到了国外名牌大学的录取通知书,他会愤怒踢掉别人吗?不会,一个人是不会和比自己弱的人计较的。

有网友说如果他妈妈在这个群,肯定会把试卷打印出来。其实我也是这样想的。我倒是希望身边多出现一些类似的家长,孩子优秀又爱分享,我就默默学习好了。如今网络上的批判家太多了,朋友圈随便发个什么都会被各种喷,所以一致高呼“成熟的人是不发朋友圈的”,于是现在都憋足了劲去低调去内敛。以前打开朋友圈可以看见很多有用的信息,比如谁又带孩子去哪个好玩的地方溜达了,谁去哪家店吃了美食,谁又看了什么好的影片。一般我都会去咨询一下,以便信息共享。现在发朋友圈的人少了,群里说话的人也少了,大家都在含蓄和内敛。

这是大家所期待的好事吗?我看未必。我们的心胸不够宽广,做不到“取人之长,去人之短”的话,不仅仅无法忍受别人晒通知书,恐怕只能和比自己差的人处得来了。


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关于朋友圈里的“晒”,我追随数十年的情感专家深谙人性,她建议:自己的吃喝玩乐要控制着晒,尽量只展现自己与他人差不多的生活状态,超过他人的就少晒。你要知道很多人是见不得你过得比他好的款。

于丹也曾说过:“人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升,因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。”培根也说:“要知道对好事的称颂过于夸大,也会招来人们的反感轻蔑和嫉妒。”

晒清华大学通知书的这位妈妈看来确实是不太懂人心了,所以遭人厌了。其实,受人嫉妒远比受人可怜要好得多。这位妈妈其实是相当成功的,试想世上妈妈千千万,人人都说自己伟大。有几个能全心全力培养孩子并能把孩子送进清华大学的呢?

错在她混错了圈子,没有找对打开自我的正确方式。威利•詹姆斯曾有句话说得非常好:"在人类天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”对,她只是希望得到别人的掌声而已。但这个圈子太低,互相轻蔑却又彼此来往,并在一起惺惺相惜,也许成为许多群体的共性了。混错圈子还在圈子自嗨是我们很多人犯的低级错误。

晒清华大学通知书的这位妈妈看来实在是太闲了点。能把孩子培养如此优异的妈妈,却把自我时光圈浪费在闲聊上,着实可惜可叹。如果在培养孩子的闲暇时光里,多读书,、练子、健身、美容、烹饪等等提高自我上面岂不是更好?现代社会,很多人过于着急去抱团和融入,过度社交反而浪费了自己太多的时间和金钱。鲍尔莱说:“一个人成熟的标志,就是明白每天发生在自己身上的99%的事情,对于别人而言毫无意义。”一个优秀的人,即便得不到别人的理解和掌声,他也会从自身的充实中得到满足,因为他明白自己真正想要的是什么。

拉黑这位妈妈的班长大人格局未免太小了点。关于格局,知乎有位网友解读得很妙:格局较低者,只在乎自我,坚持「我要赢,但我要身边的人都输」;格局中上者,会顾及他人,信奉「我要赢,但我要身边的人一起赢」;格局最高者,早已超然物外,「我根本不在乎自己赢不赢」,但因眼界和实力均已到位,虽无所谓输赢,却也绝不会输。这位班长因为自己的孩子高考失利就见不得别人的孩子上清华,这胸襟实在是不敢恭维。可以不给别人认可,其实也没有必要否定别人。心量大小决定了人生苦乐。心量越大,烦恼越轻;心量越小,烦恼越重。允许别人比我们优秀,允许别人过得比自己好,这样我们的人生路也会越走越宽广。

当别人前进时,你不能妒忌,当别人妒忌时,你必须前进。这也许才是人生的正确打开方式。

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