爱情的七种模型,你属于哪一个?

爱情三角形理论

爱情它是个难题,让人目眩神迷,但爱情到底是什么?

古往今来,并没有统一的答案。但这就能停止你的思考吗?很显然不能的,没有人会承认自己没有爱情,那么既然有,对于“爱情是什么”这个问题,你就肯定会有一个自己的答案。和别人聊天的时候,我们也很爱聊这个,生怕自己因理解有误而犯下人生大错。

前两天我也曾突然想到这个问题,于是我请教了两位前辈,其中一个告诉我了斯滕伯格的“爱情三角形”理论,这是在爱情心理领域最著名的一个理论,看完之后觉得挺有意思。就像马斯洛的“五层需求理论” 对人的动机解释一样,把人类的感情、心理用一个模型去解释,确实能帮你把爱情这团麻绳理顺不少。

之前曾经流传一个非常简单的爱情理论“始于颜值,陷于才华,忠于人品”,他是按照时间顺序罗列了三个要素,其中有和斯滕伯格的“爱情三角形”理论的相通之处,但不同之处在于第二点“陷于才华”,不妨改成陷于性格。因为你身上的才华,我最开始就知道了,这让你对我产生开始的吸引,但对我们以后的愉快相处并无帮助。


爱情三要素

爱情三角形把爱情的构成归为三种要素:激情、亲密和承诺。这三个要素就像让爱情三角形变得稳固的三条边,缺一不可。

激情是一种情绪上的着迷,是你对一个人的外表、才华、魅力、品位等产生好感。如果你一看到某人就心跳加速,有种紧张感兴奋感,总想看到ta,心里总想着ta,那么这就是激情。当然,性的需要是引起激情的主导形式,个人魅力、财富成就等也是引起激情的因子。

亲密是指两个人内心的理解与沟通,也可以说是一种相处的融洽。你们两个人互相知道对方是一个怎么样的人,知道对方的优、缺点,相互尊重、彼此支持,你觉得她非常贴心、周到。你们还会经常分享彼此的生活,俨然把对方当成了自己最要好的朋友,而你是否愿意和ta做朋友则是由ta的性格决定的,所以我才会说把“陷于才华”应该改成“陷于性格”。

如果说激情给人的感觉是热烈的,那亲密给人的感觉则是温暖的。

承诺是指你产生和一个人过一辈子的想法,你愿意承担这份责任,与之厮守终身、永远忠诚。承诺给人的感觉是冷静的,因为从时间上说,激情是短期的,可能很快就会退去,亲密的时间跨度相对要长一些,毕竟能让你产生激情之人常有,而让你敞开心扉者不常有。但承诺的时间期限则是终身,这是对人的最大的考验,所以承诺才是最理性的的一个要素,当然这个承诺可不是随便说说,而是你内心的真实冲动。

亲密和承诺的关系

这两个概念是我之前分不清楚的,我觉得它们都属于理性的范畴,但也可以理解成相互独立的因子。亲密可以自然过渡到承诺,就像热恋很久的爱人顺利进入婚姻殿堂。但亲密也不必然能够发展为承诺,因为也有很多人相恋许久,却仍没有勇气做出一辈子的承诺,他们会说“还没想过要结婚”。

如果把亲密关系比作两个相交的圆,只要有共同的部分就可以,但是承诺关系则是要求两个人相交部分更大,甚至成为同一圆,做到你中有我,我中有你。当然即便有了承诺也不一定就有亲密,承诺是一种我想跟你过一辈子的动机,但这种动机不一定是亲密的升华,也可能是因为利益好处、道德习俗、个体无能等原因。

六种现实中的爱情模型

根据这三种要素的组合,我们可以把爱情分成六种爱情模型。

1、迷恋式爱情

只有激情,没有亲密和承诺。你认为对方有强烈吸引力,大概就如王菲所唱的,只在人群中多看了你一眼后,就忘不掉你的容颜。这也可以说是一见钟情式的爱情,特别强调是眼缘和感觉。典型案例的就是粉丝就偶像的爱、酒吧艳遇之类的爱情。迷恋式爱情更多是冲动与欲望,你对对方性格的了解不多,更不会去考虑未来,只是抱着及时行乐的心态在处理两性关系。随着时间的增加,激情往往会逐渐褪去,如果两人爱情中又没有产生亲密和承诺,那结果只会不欢而散。

2、喜欢式爱情

只有亲密,没有激情和承诺。生活中一定有很人,让你感觉和ta相处很舒服,你平时遇到不开心的时候,可能都不找自己的男/女朋友,而是去找ta倾诉,比如你的异性发小、单位同事、生活蜜友。喜欢式爱情和友谊特别相似。喜欢式爱情中经常说的一句话是“我觉得这个人特别好”,但是却很难产生激情,你们只是日久生情而已。还有一种情况我觉得很像喜欢式爱情,那就是你和备胎的关系。备胎的性格往往是很好的,但就是让你没感觉。

3、空洞式爱情

只有承诺,缺乏亲密和激情。没有情绪上的激情和互动中的亲密,这种爱情注定是空洞无物的,纯粹的为了结婚的爱情,比如古代公主要嫁给某国的王子的政治联谊,又比如年轻的拜金女子嫁给丑陋的钻石王老五,金玉其外,败絮其中。

4、伴侣式爱情

有亲密和承诺,缺乏激情。空洞式爱情中的承诺是为了某些目的、利益而出现的,如果承诺是由亲密发展而来,那这种爱情是最常见的了,大部分人结婚十几年之后,都没有了最开始的干柴烈火,生活中全是柴米油盐,过得四平八稳,就是伴侣式爱情的状态。伴侣式爱情中最常说就是“平平淡淡才是真”、“生活就是这样”,把爱情中激情的消失当做是最自然不过的事情。

5、浪漫式爱情

有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种爱情崇尚过程,不在乎结果。其中一些人是“不婚主义者”,认为婚姻是一种束缚,约束了爱的自由,在他们眼中爱情就是从心所欲,他们之间激情满满,也亲密无间,可是一旦问及到未来,他们要么是无法回答,要么就觉得这问题毫无意义。浪漫式爱情非常像我们二十出头时候的爱情,双方在有限的时间里相处的很愉快,但又对承诺未来缺乏信心。

6、愚蠢式爱情

有激情和承诺,但没有亲密。它比空洞式爱情多了一个激情,漂亮的拜金女子嫁给丑陋的钻石王老五,从双方角度来看,拜金女子获得是空洞式爱情,她只有承诺;而钻石王老五获得的是愚蠢式爱情,他可以从女子身上找到激情,也会给她一生不离的承诺,但没有亲密关系的承诺不过是空头支票。未来如果王老五没有了激情,但仍可能有承诺,这个承诺多半是为了社会面子、传宗接代等目的,过一种有名无实的婚姻,就是成了空洞式的爱情。


爱情是一个很复杂的人类情感,斯滕伯格对于爱情的划分不可能像自然科学对事物的界定一样,做到边界上泾渭分明。但这样的分类我们也可以从现实当中找到典型的代表,并且为我们理解爱情提供了一个很好的参考系,不至于陷入爱情虚无主义的漩涡。

完美式爱情

当然,如果一个种爱情同时包含了激情、承诺和亲密,那么这就是完美的爱情。斯滕博格认为这才是真正的爱情,其他几种只能称作是类爱情,或者说像爱情,但不是真正的爱情。(斯滕博格这话说的真让人生气)。完美式爱情在现实中是很难寻迹的,所以我们改变了爱情的阐释,把爱情定义为常态化的样子来自我安慰。

斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情,是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,那是一项贯穿人生的浩大工程。然而,具备三个要素并不意味着爱情就成为现实,爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。

爱情不是一件容易的事情,难怪有人认为爱是一种能力,并非天生就有,需要不断的锻炼和实践才能培养出来。爱是一种能力,还需要成为一种艺术

在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代,艺术地谈一场真正的恋爱更谈何容易呢!

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