比起离婚6次,被老婆绿了19年的男人,李诞的婚姻观才让人猛然清醒!

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心之助首席咨询师卢悦
2018.11.15 12:21 字数 3070

上期的《奇葩说》里,讨论了这么一个话题:

“在一段幸福的恋情中,

大数据为你匹配了一个全世界最合适的人,

要不要和TA进行一次约会?”

李诞说,当然不要!

像我长这样,给我匹配一个最合适的,那得多丑啊。

看了李诞和新婚妻子的照片我就懂了。

网友说,李诞上辈子可能拯救了银河系,才会有这么漂亮的妻子。

但李诞却自我调侃说:她明明是贪图我的美色。

在最近一期的《圆桌派》里,李诞和作家李小牧坐在了一起。

李小牧是谁?

比起他在文学上的造诣,我更关心他的婚姻生活。

毕竟今年58岁的他,已经离婚6次了。

其中的一个儿子,在19年后通过DNA证实:“不是我的亲生儿子”。

最好的婚姻长什么样子?

关于这个问题,两个男人用不同的生活阅历给出了各自的答案。

29岁的李诞说:婚姻应该是一个壳。

“不是我们去保护婚姻,而应该是婚姻保护我们。两个成年人,要把最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做的足够坚固。坚固到什么程度?就算婚姻没有了,它还能保护我们。”

58岁的李小牧说:婚姻可能是一座坟。

“不是没有约束,只是为了一些理想,不得不放弃。”

婚姻是座坟?还是一个壳?我们对婚姻的看法总是这么极端,婚姻到底是什么?

作为情感咨询师,做了近2万小时的咨询,见过太多婚姻以后,我发现——

错误的婚姻,只有3种。

“动物型婚姻”

今年的明星夫妻,有的喜结连理,有的鸡犬不宁。

鸡犬不宁的其中之一,是吴建豪和妻子

两个人的离婚闹剧,从家里打到网上,女方不断撒泼打滚,斥责吴建豪“婚内五宗罪”,吴建豪不闻不问不沟通,直接寄出《离婚通知》。

一个是焦虑的女人,不停地释放对另一半的怨念。

一个是冷漠的男人,对妻子的感受视若不见。

在过去的100年,人类主要完成了智商的突变式的发展。

而接下来的100年,人类发现一个问题,我们不再担心如何生存,却不知该如何活着。

更糟糕的是,很多人的情感生活还停留在原始人的世界,或者说是动物性的婚姻

吴建豪和妻子的婚姻世界,就停留在了“原始社会”。

“原始社会”的情感观是什么样的?

很简单,就是致力于一切不解决问题的方法论

换一种说法,就是只认定某种单一的婚姻观。

比如——西方有罗密欧与朱丽叶,东方有梁山伯与祝英台。近代还有渡边淳一的《失乐园》。

他们为什么一定要死?

因为他们如果不想要追求情感的自由,那么这个社会就不能容他们。

死亡不可贵,更好地活着才更可贵。

再比如——离了6次婚的李小牧会觉得,他对于婚姻的唯一价值观就是:这个爱人影响到了我追求理想,那我就要果断放弃。

还有一种人——把婚姻关系与母婴关系混为一谈。

TA们认定的单一婚姻观可能是: 我为你付出,你要为我负责。

而这种“人身依附关系”的爱,其实就等于,离开你,我不能独活。

为了活下去,我必须要牺牲我的精神、心理的自由来换取生存的机会。

婴儿对母亲的关系,就是如此。

再比如张雨绮式的 ——“男人没有一个好东西!”、“男人不好就要果断甩掉!”“女人就是要等着男人追求!”

单一的婚姻观,总是让我们掉入一个奇怪的陷阱,这个陷阱叫做“本能”。

动物性婚姻靠本能来维持。

本能不可怕,可怕的是我们本可以再进化。

“面具型婚姻”

关于“你什么时候认定伴侣会和自己过一生”这个问题,我问过不少人。

印象深刻的是,有几个男人不约而同的告诉我:

“妻子生下孩子的时候。”

还有一个算作悲哀的故事,一个中年男人,把自己的车当做最温暖的家。

他告诉我,“下了班,在车里抽根烟,小憩一会儿,可能是我一天中最幸福的时刻。”

我们知道,有一种抑郁叫做微笑抑郁

比如崔永元,就是典型的笑面虎,但其实是重度抑郁症患者。

而最近刚刚去世的李咏呢?

你知道他是个永远把笑声带给别人的人,但其实他每天压力大到都要天天吃安眠药才能睡着。

现在医学已经承认,几乎所有的疾病都是身心疾病,尤其是癌症。

在生活中,有人戴着面具;在婚姻中,更多人只是“戴着面具的假性亲密”

什么是“戴着面具的假性亲密”?

比如,我们是朋友,一起打游戏,逛街,但是从来不分享自己的感受;我们是恋人,相互陪伴,关系稳定,但是一切都充满了例行感,感觉双方所做的都是在“例行公事”;我们是亲人,血脉相连,本该亲密无间,却总是小心翼翼不越雷池一步。

再比如,中学的时候,你妈出差了,忽然提前回家,为了防止被说,你就手忙脚乱地把所有的乱七八糟的东西扔到储物间,看上去的地方都很干净整洁,但千万别让你妈发现那个储物间,发现了,就前功尽弃了。

简单来说就是在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响,迎合对方,隐藏自我,并将彼此的亲密度保持在一臂距离,成为“最熟悉的陌生人”。

在这种“貌合神离”的关系中,一切表面看起来的幸福都是假象罢了。

“自闭型婚姻”

我见过很多洁癖老婆和懒货老公会爆发这样的对话:

妻子:我白天也要工作,晚上还要做那么多家务,而你呢?你回到家,就往沙发上一躺,看电视,看手机,逍遥自在,家里乱成猪窝,你也不管!

丈夫:你非要把家里收拾得跟五星酒店一样,这还是家吗?你天天忙,有空和我说句话吗?你爱收拾,这是你的爱好,你自己喜欢做这件事,为什么非要强迫我和你一种爱好?

妻子:这是我的爱好?我不想也躺在沙发上看电视吗?我这叫责任心!

丈夫:你要是不喜欢做你可以不做啊,或者你做之前告诉我啊,为什么要在做以后才跟我说?

妻子:我是希望你有眼力见,不用我说,你就能看到我在辛苦,为什么非要我说啊?

这样的对话循环下去,是不可能有好下场的。

因为他们根本不懂,男人和女人是两种交易系统。

男人奉行的是“锱铢必较”的交易法则,而女人则奉行的是“投桃报李”的关系法则。

从男人的角度看,你做家务是因为你喜欢,而从女人的角度看,我做家务是我在为这个家奉献,当我奉献的时候,希望你也有这种奉献精神,这样我们就是双赢的。

女人认为,不用说,就做到,就是爱,男人则莫名其妙,什么事儿都要猜,该有多累。

那么谁才是对的?

谁都是对的。

但一个人对是没用的,两个人都对,才有用。那么怎么做才是两个人都是对的?

很简单,做到四个字:求同存异。

不要只认为这个世界只存在一种人就可以。我们要相信这个世界有和我们不同思维的人,我们要做的不是消灭和我们不同的人,而是要和这样的人一起双赢,增强自我。

怎增强自我?

那就是我们都不必牺牲,而且还有更多的获益。

比如我就问男人,什么样的情况下,你能起身帮老婆做家务,做她喜欢做的事儿?

男人想了一下,说如果她能好好跟我说话,用尊重我的态度说,老公,我想把这个地擦一下,可是我背有些疼,能帮一下我?谢谢了老公。

我问女人,什么情况下,你能接受老公这种把家当猪窝的习惯?

女人说,如果我老公跟我说,宝贝,被那么忙了,到我怀里,我想和你好好说几句话。

我就可以不那么忙了。

其实他们想要的都是一样东西,那就是被珍惜,被尊重,被爱。

所以,我们的关系就是情感银行,你怎么理财,财就怎么理你。

那些存入刚才这对男女说的话的越多的人,就越有可能拥有一份长情的稳定的,幸福的关系。

这样的爱,叫真爱。

有人会说:老师,想要获得一段长期稳定的真爱真的很难。

我们会在爱中间痛苦的挣扎,因为我们都想脱下盔甲,赤裸相对,可是却因为恐惧而远离。

因为渴望真实而靠近,因为害怕真实而远离。

这就是我们情感咨询师存在的意义。

我们就是人类真爱的培养皿,给无力者力量,给无望者希望,给迷茫者方向。

我们是容器,可以承载他们的所有哀伤,这是最重要的。

经过15年的耕耘,我开始有了自己的系统的情感咨询理论。我的情感咨询师课程,基本上都是我的原创。

我们目的,就是为了帮助来访者实现真爱,这个真爱就是让他们可以脆弱相对,可以放下防御,接受彼此的真实,成为更好的自己。

换句话就是为了帮助他们成为自己,超越自己,实现自己。

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