七年之痒:是真不爱了,还是懒得挠痒?

去年这个时候还在跟男朋友(现已是老公)热恋,每日聊天不亦乐乎。某天他发给我一句爱情格言:爱情不过是她在闹,他在笑。我非常不解问谁呀谁呀?

于是乎男朋友(老公)发过来一段陈小春演唱会现场被应采儿搞怪逗笑的视频,他说他理想中的爱情,大概就是如此了。

她在闹,他在笑 (网络图)

陈小春和应采儿这对夫妇,一直是我们话题中的模范夫妻,即便他们年龄相差很大,即便他们两个脾气火爆还是娱乐圈中之人。他们在访问节目中说起的恋爱故事,他们可爱的儿子,还有曾经的那段秀恩爱视频,总被相爱中的人们当作恋爱教科书。

可是仿佛魔咒一样的,这对模范夫妻在近期的三个院子真人秀节目中,显示出一点点七年之痒的影子了。陈小春不顾及应采儿的感受,故意选了两张床的房间;还有在有太阳的院子里自顾地端起板凳做到阴凉处,不顾晒太阳的应采儿,有很多时候的言行还收获应采儿的卫生眼。

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无独有偶,恩爱夫妻偶像贾乃亮李小璐出轨传闻也呈鼎沸之势,连续几天霸佔热搜头条不带消停。各大媒体写手,将李小璐出轨的前因后果真凭实据挖掘的淋漓尽致,网文的主题从李小璐的任性言行到贾乃亮的家庭背景以及孩子甜心儿的未来成长进行了深入而科学的论证,让群众乐此不疲如看连续剧一般。可是可是,我们不是在事件发生以前,还在歌颂这一对郎才女貌的明星夫妻吗?

这些林林总总,让我等吃瓜群众一致惶惶不安的揣测,难道是模范夫妻也遭遇七年之痒过不去了吗? 难道我们又不能相信爱情了吗……本着做一个认真负责的粉丝的态度,我不禁花了一整个洗澡的时间来思考,曾经的模范夫妻是如何跌入早期七年之痒的呢?

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1. 曾经百依百顺,现在揭竿而起

陈小春在访谈节目中吐槽,当年恋爱的时候,应采儿要求他随时报告自己所在的地点,以及在做什么事情。而他自己也是千依百顺,凡事以应采儿的要求为圣旨,甚至还有当年我们熟知的结婚誓词。可是对比现在,为什么连迁就一下老婆应采儿的想法都不愿意了呢?曾经心心念念的表达,怕老婆是因为爱老婆尊重老婆,现在却是被迫不得不妥协,不然他老婆唠叨个没完。

其实这不是个案,我很多朋友都在恋爱的后期,或者是婚后几年的时间跟我吐槽,为什么男朋友或者老公对自己不再千依百顺俯首称臣了呢?随着婚姻的进程,有很多老公不仅是开始反抗,甚至有的揭竿而起进行婚姻主权对抗战,令广大人妻同胞焦虑不已气愤不堪。

其实这根本不难解释,原始人类中的男性,负责的是狩猎的工作,他们对猎物有着天生的追逐热情。为了获得猎物,他们可以人忍耐恶劣的自然环境,长时间的埋伏隐藏等待时机。但是一旦猎物到手以后,他们的热情就很快退却,他们永远扮演着胜利者的角色,回到家里等着享受胜利的成果,把处理食物经营家庭繁衍子女的责任交给女人。

在婚恋过程中,男人的本性决定着他们对女人的沉浮迁就只是一时的,一旦婚姻走入稳定时期,他们的本质马上暴露出来,恢复成为男权主义的样子。他们会慢慢的掌握家庭关系的决策权,不再对妻子百依百顺唯命是从。

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2. 爱情变成亲情,激情变成常情

曾经有段顺口溜,风靡大街小巷:摸着小姑娘的手,仿佛回到了十八九;摸着情人的手,一股暖流心上走;摸着小姨子的手,只恨当初握错了手;摸着老婆的手,就象左手摸右手。

是啊,谈恋爱的时候只恨时间不够用,恨不得24小时都困在一起,一颦一笑一个喷嚏一丝皱眉,都让心跳此起彼伏。

可结婚三年之后,相看对无言。老公看老婆只有生完孩子以后臃肿松散的身材,洗衣做饭换尿布后头脸的油腻,还有买不完的昂贵化妆品淘宝打折货,和说不完的家长里短吐槽嫌弃。老婆对老公,感受深刻的只早起的微臭口气,和狐朋狗友喝酒吹牛时的傻气,和顶着肥肚子玩游戏时的丧气,还有在婆婆面前从不挺自己的窝囊气……

什么激情,荷尔蒙完全不存在了。老婆不过是洗衣做饭带孩子的廉价老妈子,老公不过是肥胖懒惰一事无成听婆婆话的巨婴。

人的感受,永远符合边际递减效应原理。不管在好吃的东西,天天吃也会腻味的,不管多么美丽可爱的人,相处久了也会审美疲劳的。于是渐渐放松了自己,打着各种旗号理由,让自己沉缅于安逸的生活邋遢的形象和不上进的状态。归根结底还是人性本身造成的呀,和爱不爱并没有直接关系,但偏偏婚后几年,夫妻双方对的彼此的懒散态度,会让对方误以为不爱了。

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3. 改变的一方很痛苦,没变的一方很困惑

曾经看一个电视婚姻调解节目,说一个成功的男企业家从农村走出来白手起家成为亿万富翁,却执意与相濡以沫的糟糠之妻离婚。糟糠之妻怀疑企业家有钱就变坏在外包小三,而企业家对主持人说的却是我没有小三,我离婚的理由只是她太不像个女人了。以前没钱,给不了她好的条件让她打扮自己享受生活,现在有条件了她却完全放弃了,连她自己都不把自己当女人来对待…看完节目我表示很唏嘘,可能因为我们父母那辈的人大多是如此,过惯了苦日子都不会享福了。

现实的夫妻中,有很多人总在经历这样的事实。夫妻中的一方不断在进步不断在变好,而另一方却始终停留在原地,活在曾经过去当中。

进步的一方永远痛苦,回家没有共同语言了,看对方总觉得不够漂亮不够好,可能到大街上随便拉一个人都比家里的这个要强百倍,甚至两个人的三观发生严重的分歧。

不变的一方永远觉得困惑,你认识我的时候我就是这样啊,为什么你当初能接受我,现在却接受不了了呢。还不是因为外面那些不要脸的狐狸精勾引你,还不是因为外面那些男人会花言巧语我不会。

我曾和老公说,我最羡慕街口卖早点的一对夫妇,几十年相濡以沫吃苦耐劳,终于养的一双好儿女,攒得一份丰厚的家资。老公说那是因为他们两个都只有小学的文化水平,双方都从来没有想过要去学习新的知识,或者想过更好的生活。无论他们有钱没钱,他们永远只属于自己的早点摊和一双儿女,他们的需求很简单,所以他们的爱情和婚姻永远都不会变。人生很漫长,像早点摊夫妇这样一尘不变的其实很少见。大多数婚姻中的两方,一定是随着岁月在不断变化的。

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我常说,每对夫妻到任何时候,都要经常想一想,最初为什么会相爱,两人想要什么样的婚姻生活,不一致的部分一定要及时沟通调整。如果其中有一个人想要变化,想要往前走过更好的生活,请不要丢下身边的另一个人。只要两个人能保持接近或者一致地不掉朝着同一个方向往前走,就不会出现太大的代沟或者分歧。

其实婚姻里面是不会不出现问题的,就像人会生病一样,哪儿病了就医哪儿,哪儿痒了就挠挠。如果你总想着结婚了就一劳永逸,拒绝改变甚至拒绝沟通,那么婚姻出现问题几率一定不会低。

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