翻阅了自己的说说，留言，日志。

      明白自己这些年来，其实走的很艰难。

      这一刻，自己比较平静。

      我自己的故事。反复写了好几版。有的时候情绪激烈，因为故事的体验很多时候着实惨烈。有的时候悲痛欲绝，在想，这个词所表达的是否同前面重复了，想要追求一下文笔的唯美。不过，这确实是我所想表达的。所以，管他是否重复了呢。而此刻的我，平静又觉迷茫。

        我想，这个状态可能是因为，刚刚又经历了很多很大的创痛，很多的未疗愈的创伤的洗礼和碾压。刚刚决定，我还是要还是得活下去。去好好的生活。再一次去努力的生活。                             

      这种状况是不断的反复着的，这种绝望的想要放弃与挣扎着努力的生存，我也真正地在体验着这种反复，它并不是，你喊着口号说，我要好好的活下去，我要开心快乐，乐观的开始新生活。你就真的能一直把积极的状态保持下去了。那种消极悲观没有活力的状态，很多时候是会猝不及防的出现或者回来的，很多时候或者说绝大部分时候它们并不受控。

        我想，这是极其宝贵的亲身体验，如果我还是能有幸把自己治愈，重新回到“正常”的生活，如果我最终还是能够真正成为一位心理咨询师，情感咨询师，职业规划咨询师。或者哪怕我只是先成了一位情感陪护师。我想这都是极其珍贵的体验。它会让我更深入的理解和体会更多的来访者，更多的身边的人的体验，的感受。它太值得记录。就如同我身边的很多朋友，也包括我自己愿意成为科研数据的一部分一样。原谅我自恋的夸了夸自己调皮

        我的故事，最近，我一直想要把它晒在阳光之下，我在心理学同窗的面前讲故事的碎片，讲那些真实的感受。我在微信群里讲那些小小的故事情节。我在qq群里讲那些人间百态的我的过往。

        群里有姑娘问：“姐姐，你发的这些是小说么？”

        “是小说，姑娘。你看到的就是我这些年来真真切切的体验和生活，是用我的青春和生命写成的诗，是有血有肉的，我的，小说。”

        无怪乎有很多人会最终把信仰寄托宗教（当然，也可能是我的理解狭隘），只是感觉从某个角度来讲，我便当做是前世所欠吧。而今，我想业已还清。如若未清，今生，便也就还至此为止吧。

        这个感觉是，依旧活着。捡回来的生命，更当珍惜。

      长久以来，从未为自己写过故事，今天，我为自己写一个故事。

      这里有的是我自己都忘却了的自己 。

      2012年，大学毕业的我 ，凭着裸考157分的考研成绩成功回家再次复习备考，那个秋天我在幻想着期待着第一任男朋友可以和我一起考上同一所学校，一起读研。回头看，觉得，很多事情，着实是自己的强加，同时也觉得如若自己有现在的心境或状态，也许能淡然处之，让他去寻求他真正想要的了吧。终于他几乎没有一天真正的去复习，最终也没有进考场，在很久以后，我听说，他的妈妈正好在考试时间生病住院手术，似乎很快就过世了。这一切都是听说，因为之前我和他，便因他不来复习一事闹翻了，也是头一次那么久都不联络。我终于和他成功分手了一次。

      有的朋友们因为我们终于分手了而为我感到开心，因为这段恋情，于我，是真正的虐恋很多年。

      而又一场危及生命的噩梦开始悄然拉开帷幕。

      第一次恋爱开始的原因，是从小我都觉得我是个小胖妞儿，做为一个小胖子，我是不会被人喜欢的，不会有人喜欢我。而这个男孩很照顾我，让我感觉很温暖，让我觉得小胖子可以有人爱，好像把我带出了一个深渊，可是我却进入了另一个更深的深渊。

      我的父母知道了我恋爱了之后（不把它称之为早恋，是因为在那个时候想要体验爱情是一个人生理上的，心理上的太正常不过的需要）。妈妈一哭二闹三上吊的要我去张家口读书，而我去了70天便硬是折腾着转学回了涿鹿，当时的想法特别简单而美好，就是很希望能一起学习，一起研究讨论题目，一起下课放学，一起玩耍回家，那是，想要寻找一个共同成长的伙伴。

      老师家长其实并不懂得如何科学正确的引导，并且把“早恋”当做洪水猛兽，当我回到涿鹿的时候，我的压力前所未有的巨大，班主任只要看到我和这个男孩一起就会把我喊到办公室训话，爸爸会说，你去他们家，让他们家供你读书，奶奶会在耳边说我不要脸，贱，整个高中我的耳边似乎一回家就都萦绕着这样的辱骂。世界好像塌了。

      而另一边，男孩子的家里虽然知道了，但男孩子与我的境遇完全不同，还是很自由的生活着，和班里的女孩而嬉笑打闹，陪着女同桌从前排一起搬到最后一排；早早去到教室聊天，因为女同桌也会早到。而在这之前还没有去张家口之前，这个男孩因为我和班里异性朋友的聊天，用钥匙在自己的胳膊上划下一道道血痕，然后我这个“觉得有异性朋友很正常，会腾出空间让他开解有心事的异性朋友，觉得两个人一起吃饭也没什么的人（我想那时候的我是自信的）开始觉得：我和异性朋友聊天这事一定让他感到非常痛苦，不然他怎么会那样对自己。所以我疏远了几乎所有的异性朋友。

      那时，我是一个从小从不会打架，从没说过一个脏字的孩子。

      而之后，我从“他的来信里告诉我他的同桌（一个女孩）是怎样怎样一个人，我真心觉得交了新朋友挺好”，到“回涿鹿之后，慢慢发现原来对我做的事也可以对别人做”，到”终于忍不住发了脾气，可是却在下一个课间去找他希望他不要不开心影响了听课”。我从“会好好说话：“你这样做，我心里感觉很难过，你可不可以不要在这样做了。”到“数次无果之后，变成了歇斯底里”。我简直成了一个疯子。

      长久以来，我以为，我从来没有会过说话，却在某日忆起，原来以前我是会好好说话的。

      我是有怨恨的。我感到我冒着“天下之大不韪”转学回来。为何我独自面临着如此巨大的多方的压力，你不替我分担分毫。却是同别的妹子们那么开心。我独自“力排万难”着，而你“夜夜笙歌”。

      我一个人站在那里，想向这个世界证明，“你们说“早恋”会影响学习，“早恋”没什么好结果”是错的，你们所担心和恐惧的，不是“早恋”本身带来的，是不能恰当的处理和对待带来的，无论是“早恋”中的两个人，还是父母，老师还是身边的其他人。

      在最初，我提过两次分手，很认真的决定，而他在文理分科，两个人分到一个班之后向我说他不会再如同之前一样做了。很可爱的时间节点。我还是抱着希望去相信。

      我想，人，是需要拿得起放的下的，或者需要眼里真正揉的了沙子，真的情商足够用，内心也足够强大的让对方也舒服的原谅。

      分不了手，自己又做不到强大，对方也无法强大的真正去修复一段感情，真的是一种可怕。

      而这两次之后却变成了分不了手。

      为什么不分手？为什么分不了手？她是傻的吗？因为这个东西她得到的太难了，太不容易了，对当时的她而言太珍贵了，所以，这些这样去阻拦子女“早恋”的父母，这些这样去对待孩子的成人。他们脑袋秀逗了吗。

      是的，我觉得他们脑袋秀逗了，是的，我从内心怨恨他们，我觉得如果当时不是他们那样子对待我，我就不会变成今天这个样子。现在这个样子。是的。我知道怨恨，埋怨，归因于他们是没有用的。要自己负起责任来，要自己负责，要成长。但是，真的，好疼。我知道只有接纳和允许，所有的责任还需你一个人担，所有的改变，还需你一个人做。但是接纳和允许真的是难，好难，我在努力了，我真的在努力，只是它时常反复。

      这个男生在之后的n年里，和不同的女孩上演类似的戏码，而女生一直一直分不掉手，朋友们都感觉“很铁不成钢”，而女生的说说里常年都是悲伤的文字。   

  （我想那个时候我的状态可能就已经时常处于情绪问题的困扰中，但是当时没有人，也没有正确的方法，帮助自己度过那么难熬的时光。）

      有时候觉得这女孩子好孤独，那些郁郁葱葱的青春，大部分时候只是一场独角戏，孤独，艰难又悲伤，那个独自撑起来的世界。

      这段感情最后的两年，充斥着很激烈的冲突和伤害，说一段感情的伤害，对两个人而言是对等的，我不知道是不是真是如此。

      高中，我复读了一年，而这个男生比我早去读了一年大学。他去到新学校，又有了暧昧的两个女生，在不同时期分别同这两个女孩儿亲近。我大学志愿填了和他同一座城市的学校。前阵子整理日志的草稿箱，发现09年的11月（他大三，我大二，那是我们在一起的第六年），我在空间日志草稿箱的草稿里写："今天的我，如此的痛苦，在冷风里冻了三个小时，浑身无力，呼吸不畅，也许，我嗅到了死亡的味道，今天你否定了我们的爱，你说感觉我们的爱几乎没有根基，你说是我先追的你，在我写下我爱你之前，你对我没有任何感觉，现在，你说我限制你，你说你删了短信，通话记录，加了密码，是怕我看到之后的反应"，那个时候我又是高中时那种疯狂的状态了，去他的学校偷窥他，跟踪他，去打印他的电话通话记录和短信发送记录，高中高四时觉得终于高中的事情能告一段落，我们能"重新"开始，开始好好在一起的愿望又破灭了。

      男生大三毕业，我的大三开始，那一年里，他问之前暧昧的姑娘之一，有没有可能嫁给他。姑娘说，咱们离得有些远。一个A市一个B市，我父母可能不会同意。也是那年，我们之间开始发生暴力冲突，准确的说是我在言语上激怒他之后，他开始动手了，或者说可能开始于在我可能已无法合理表达自己的愤怒，对他有暴力的行为，应该是用拳头砸他以后，他开始还手了，第一次好像是我坐在床上重心不稳，而他撒开手了，我的后脑勺狠狠地磕在墙上。后来好像只要一说关于他和其他女生相关的这样的话，他的情绪就会上来，眼睛会突然变得猩红，像是要杀人。那时的我不要说非暴力沟通，连之前的好好说话都已经不会了。所以想必也说了很多“很刺激”的话，起码是让啊他感到很不舒服的话，而现在也只能靠猜想了，因为那些记忆的细节已经非常模糊了。

      大三的暑假我意外怀孕，这好像是我人生的又一个节点。

      到老家以后，去旁边的区做人流手术，因为怕被熟人看到。第一天吃了药回了家，第二天一早，已经开始出血了，需要坐车去医院，在这样的情况下，我们因为他买的早点我不想吃，吵起来，然后，他掉头准备扔下我走了，那个当下的我非常的无助，我死死的拉着他，跟他说你不能在这样的时候丢下我，我那时候是哭了吧，然后硬把他留了下来。我在想是不是那个时候，我的心真正的开始凉下来了，在做完检查拿着化验单，已经决定要做手术的时候，他用手摸着我的小腹居然在笑着说他当爸爸了。我感到难以接受他这样的反应和感受。这个时候，难道不是应该难过吗？在手术台上的时候，我感到那台机器好像快要把我的子宫壁吸透了，好像很多的汗涔涔的出来了，我好像痛的在喊吧。而大夫则一边做着手术一边教育着我。

      那个时候，我觉得，我死了一次。

      那之后的很多年，我所感到的更多都是，因为这个事情，这个孩子给我带来了耻辱和伤害，但是其实他是一个多么无辜的小生命。一直我都难以进阶到：有一个小生命意外的降临了，就这么简单而已。而我，确实杀人了，我是凶手之一。“对不起，真的对不起。”

      手术后他没几天回了S市，我在家里，瞒着所有人，奶奶去市里住院，我妈去陪床，我爸那时候肾病综合征，我在家照顾他，可是其实我也是需要被照顾和休息的人，我从那时候开始有了太累会腰疼的毛病，而且血压开始不稳定。我那会想着，等我到了S市。他就能好好的照顾我了。

      我到了S市，等我的是：他和工作单位的女孩儿约着一起上班。我赌气说分手，他说，不分，我又说分手。他说，我已经给了我们的感情一次机会了，既然你还要分，那就分吧。你没看错，一共四句话，不多不少的四句话。然后我赌气从他的住处跑了出去，晚上十一点的大街上，来来往往都是大卡车。他没有出来找我，学校的宿舍已经锁门了，回不去。我可能还打了电话给他，他要么没接，要么拒绝了我。是的，我感觉我在刚做完手术不到一个月的时候在大晚上被他这样丢在了S市南二环的大街上。无奈之下，我找了当时在S市租房的一个高中同学，去她那借宿。

      但是就是在那种情况下。我还是去找他和好。我不记得具体细节，我只记得后来又在一起。

      大三暑假或者大四快夏天，我记得有一次，我又因为说这些女生暧昧的事激怒了他，他猩红着眼睛，把我摁在地上，胳膊肘使劲抵在我的胸口。一直不肯起来，我非常的疼。那一刻，我真的以为我要死了，我非常的害怕。后来我的胸口在后来两三年的时间里，在做某些动作或者呼吸动作大的时候都会疼，之后才慢慢的恢复过来。我的左耳，有一次被他打了一耳光以后，有时候唱歌，或者周围人说话声音大了以后，总有那种上火耳朵听不清的感觉。棱棱作响。但是这件事情我直到去年夏天之前我都没对任何人提起过，连我的心理师也没有。还有一次，也是夏天，我们又争执起来。他推搡着我，然后我摔倒了。撞到了暖壶，暖壶胆碎了。渣子把我的胳膊腿和肚子划破了很多处，伤口都在流血，肚子上比整个手掌大的一块地方烫伤了。他当时害怕了。赶紧把我拉起来，我去卫生间用凉水冲。抹牙膏。但是这种情况之下居然没有去医院。我用凉毛巾一遍一遍敷着肚子。我一直咿咿呀呀的叫着，因为非常的疼。他在旁边用厌弃的口气说着："至于吗？"我的肚子上留了比手掌还大的一片颜色和周围皮肤不一样的痕迹。后来天气有变化的时候，有时候会有疼的感觉。也是两三年以后褪掉的。

      在大学快毕业的某日，一群在S市读书的高中同学一起出去玩。我说着自己是不是该考虑换个男朋友时，ZX在旁边说道：“你俩现在这样，你还是想想怎么凑活着过下去吧。”也许，在她眼里，在许多的人眼里，因为流产和同居的经历，便不配再拥有重新的选择或者更好的选择或生活了吧。我不知道她当时这句话的真实的意思和原因。我只是在这样的解读里受着伤。

      毕业以后，终于分掉了手，我的好朋友ZY，似乎站在了男生的立场，似是有点为男生抱不平。LHY调侃着：“ZY的婚礼，你的前男友A和现男友B肯定都会去，你说他们俩见面会怎么样?呵呵呵。”

      ZX的闺蜜同B是好友，问当时的B说：“你知道她和A之前的事吗?"  B说：“那都是以前的事了。”

      哦，原来我的经历，是个耻辱。

    我觉得我抬不起头来，我觉得我低人一等。在那之前，我只是觉得自己傻而已，只是觉得自己付出的太多而已。

    突然之间感到，自己是个一无是处的人了，没有一处好的地方。

    这个社会，对女性，其实根本是不公平的。

  和B在一起没很久，分开了，因为作，因为时常把分手挂在嘴上，实际上，和B这段感情对我而言有不少未解之谜，开始的时候使我先表达的喜欢，在一起之后，我问B,你为什么决定在一起了，B说我想想和你在一起有什么好呢，又想想和你在一起也没什么不好。那时候的感觉像是，我是众多菜品里被选择的一盘菜，没什么特别。我内心的难过是那个时候开始的。那个时候的我好像也不会表达。只是用行为去表达自己的难过和不满。还记得CL说,心里有什么感觉，你就说出来。也忽然想起，和B可能真的讨论过这个问题，他说:你觉得一个人不喜欢你，或者没那么喜欢你，你可以选择让他/她喜欢上你啊。我想在这个事情上，B能够承受这个对方不那么喜欢自己，真的是比起码那时候的我高了一个level,我想，也许是因为本来他就有自爱和自己的存在感。他知道自己是值得被爱的可能并不那么需要外界的认可和他人的喜爱。那么我呢，我到底是一直就没发展出来这个部分，没有发展好，还是由于恋爱中那些重大的创伤，我退行了，我度不过这些危机，所以我那么需要别人是只因为喜欢我而和我在一起？

    不过，那时候的我自己是根本不懂这些的。

    之后两个人之间还发生了一些事情，当时B的家里很希望快点结婚。由于一些事情我妈对B是产生了一些负面印象，并且我爸觉得B在“教坏”我。说实话。我倒觉得B是在教我怎么变得更独立。而我爸其实是因为他在我这说的话没那么那么权威了而感到“不爽”。其实很长时间以来，我的父母的态度或者意见其实对我的影响还是很大的，我有时候疑惑，B真的圆滑吗？不好吗？直到去年去听了赵永久老师的课，也在逐渐深入的学习一些心理学的知识的时候发现，我爸在一些问题上是非黑即白的。然后我逐渐确认他觉得B不好可能是因为有些事情上他们两个是不同的。也可能在有些事情上，他是感觉受伤的。

    其实，现在的我很怀念，那么单纯的，傻傻的我。

  B写过一封邮件给我，题目是，你所失去的，都会以另一种方式归来。

  如果你一直活在自己的我以为之中，还一直信以为真。你这一生都没接触这个真实的世界。是该伤心还是遗憾。我想活在真实之中。

    总归，那时候还是分开了，现在去总结，我想很大程度上是因为不会沟通。既做不到好好说话。也做不到很好的理解对方，因为彼此之间，自己的一些创伤还没有疗愈也无法穿越。

    现在我倒的确赞同，分手以后是需要自己好好独处一段时间。这一段时间里需要做的便是疗愈自己的创伤。然后再开始下一段感情。对下一段感情里的双方都好。

    我想说：在第一段感情里，我伤的太深了，我知道这不是后来的人所造成，但是这却是我身上的伤口，可不可以帮我治治好，可不可以不去碰。奈何，我早已连话都不会说了，奈何，那个原因都已无法清晰的浮现在我的脑海，因为我觉得对第一任的任何想起都是对第二任的背叛。我当时没有能力甄别“谁想听你和前任的事”到底是在说什么，现在想来这是B的受伤，而我当时感到的只是拒绝，因为我在当时也陷在重大的创伤里，想要被心疼，被安慰，被疗愈。所以当时我把所有之前的记忆都压抑和埋藏掉。

    后来，其实很长一段时间里。这些问题似乎并没有产生什么影响。分手后，我还是觉得这个男孩子很好，那一年考研调剂到内蒙古师大，拗不过家里人，我就去报到了，然后在几乎没有任何人支持的情况下，瞒着所有人，在读了两个月以后退学，回到张家口，在B的公司附近租了个小房间，复习重考。本来想把这个故事放在我与B的婚礼上讲的，我觉得很美好，有时候我会觉得我们有些像《妻子的旅行》里的程丽莎和郭晓东。

    考研，一方面是想实现自己的梦想。另一方面很大程度上是因为，之前的流产已经让自己觉得自己一无是处。我想证明自己，证明自己还有一件事情能够做的好。但是这好像也是我唯一还能做的好的事了。但是其实自己也明白。就算真的考研有一个满意的结果。也并不能让自己心里真的好过起来。考北京的学校也因为，B曾表达说，内蒙古太远了。那时候猜测着诸多分手的原因。想去解决诸多的问题。

    那个时候，是蛮难熬纠结也毅然决然的一段时间。B不冷不热，好吧，大部分时间都是冷的,这个瞬间忽然想起他那时候有时会带些牛奶什么的来看我。我身边没有支持，父母不支持。朋友不知道。孑然一身的我，既感到孤立无援。同时，我却又感到一种自由。就剩我自己了。我想，那我便为自己活一次，为我自己的梦想去选，然后，我报了中科院动物所。报了野生动物行为与生态研究组。

    初试成绩出来，我总分过线了，英语差了三分。那是非常煎熬的一段时光。这样的情况只能调剂，但是北京的学校都说让等消息。我的本科院校是三本。所以在调剂大军里，实在没有优势，其实几乎不太可能调剂到北京的学校了，只有天津师范大学抛出了橄榄枝。其实当时我异常焦虑。我感觉去天津师范大学，和在内蒙古师范大学没有太大的差别了，还多耽误了一年。我是去读，还是干脆去工作？

    后来，我现在的导师李老师，打来了电话，问有安徽大学和动物所的联合培养的名额，问我是否愿意去复试，通过的话，可以录取，然后，我去复试了，也顺利录取了。我内心其实非常感谢李老师。在那种状况下。我其实有一种获救的感觉。

    兵走险棋，幸好，结果是好的。

    后来，先是去通辽做实验，本来暑假时该去新疆的，恰巧那年还是在前一年新疆出了事，导师便应允也可以不去。我便回了张家口。同B正式和好了。我们一起养了一只小白猫，管他叫儿子，去河边的花鸟鱼虫市场给他买猫粮吃，带它下楼去玩，把它吓个半死。一起去逛超市，在他下班以后打羽毛球，晚上在公园里炸鸡啤酒。以前不会做饭的我学会了做饭。那是我感觉很幸福的一段时光。

    我的爸妈起初又不是很乐意，我既觉得可以理解。又觉得其实他们几乎从来没有真正的站在我的角度为我考虑。他们不过是希望一切顺着他们的心意，做他们认为对的，好的事，在他们的认知范围内想要帮我选择他们认为对我来说是好的的事。但是这真的是对我好吗？这么多年来，其实我们之间几乎没有过真正推心置腹的沟通，父母对我的了解太浅太浅，很多的为我好最终都是深深的伤害了我。然后父母在我的说服下。也接受了。但是他们希望我毕业以后再结婚。我那时候很想和B在研二的时候结婚。

    14年，到合肥读书半年，十一的时候，B和我，我们去合肥和南京玩，B回去的时候带了特产盐水鸭给我的父母，买这个是我和B一起决定的，当时B送到了我妈妈手里，而我的妈妈就是所谓的猪队友，神助攻了，她说:她也不喜欢吃鸭子，以后别破费了，钱留着攒起来买房什么的吧。B同我讨论，我妈是不喜欢吃鸭子还是其实不太喜欢他，B觉得我怎么会不知道我妈喜欢吃什么不喜欢吃什么呢。

    当时的我分析不出问题，也管理不了情绪。只觉得我妈怎么就不能表现得欢迎些，热情些，怎么就不能考虑一下我的感受。是，我很希望他们能喜欢B。从第一次恋爱以来，我的男朋友好像从未被接受过，第一个的时候更是在家里谈都不能谈的，就像根本没有这个人一般。我真的好希望，我的爸爸妈妈能知道我真正想要的是什么，能帮帮我，能支持我，让我更顺利的得到我真正想要的，需要的，无论是爱情，还是生活，还是学业。但是，其实他们是看不到我真正的存在和需要的，很多时候看到了，也做不到给。因为他们也有着自己的创伤，有着自己需要被满足的迫切的需要，以至于，他们顾不上我，看不到我，满足不了我。

      我们都希望自己有完美的无条件爱我们的父母，而我也终需要接受父母是人，不是神，普普通通的人，有着自己的经历和创伤，无法完美，也很多时候做不到去给出无条件的爱。

      以前看不懂得，现在我可能看懂了。

      其实，从小到大，我和父母的交流是非常少的，其实，那时的我真的不清楚我妈爱吃啥不爱吃啥。

      我的妈妈大约是因为，最初我和B在一起时，当时她认为难以接受的那个事件所引发的情绪和感受。一直没能被很好的消化。我们常说我们的情绪百分之二十是由当下的事件引发，百分之八十是来自以前的事件，准确的说，是之前的相似情境。在之前的相似情境中，我们可能遭受了一些创伤。而B约也是因为那个事件，也因为之前的相处，有着不被喜欢和接纳的感受。老妈见到B时说的话，无可否认，必然不会毫无情绪，到去年，我才明白喜欢是什么样子，不那么喜欢是什么样子。当时的我，因着自己的受伤感受，打电话给妈妈，妈妈进而觉得B挑唆的我和妈妈一个在安徽一个在河北这么远的吵了一架。我希望妈妈也能喜欢我喜欢的人，妈妈的感觉是，我都受伤了，你还不来安慰我，你还指责我，那我只好也攻击你了，所以后面的这个“挑唆”的评价，根本和B这个人本身无关，而是来自于妈妈之前受伤的感受。

        我想，我的父母的反对，其实是有着对于我的想要独立，不再那么“听他们的话”的恐惧在的，写到这，突然有点感到人生不易，如果没有学心理学的这些东西，如果没有学了解这些的手段和“治疗”的途径，那么什么时候才有可能看懂这些，才有机会解开，才能从这种纠结中脱离。起码当时的我只感到焦头烂额，是大家各自的需求都纠缠在一起，我无所适从。我，妈妈，B都在自己受伤的感受里，需要被理解和满足，当一个人在情绪当中，没有被共情或者很好的被共情到的时候，他是无法走出来去很好的共情和理解他人的，就算做到了，其实他自己还是会很不舒服的，因为他自己的需求还未被满足。

    我们每个人都有一些大大小小的创伤，“需要未被满足，或发生了承受不了的事情，会产生痛苦。痛苦超出承受能力，没能被及时的共情和安慰，就会形成创伤。创伤点，未被满足的需要成为人们个性背后的重要动力，创伤不同，缺失不同，个性不同。人的个性化表现，要么在寻求满足，要么在防御创伤，疗愈创伤，往往伴随着满足。人的所思，所想，所为，背后都有感受，需要的驱动，理解到这些内容，才是对人最深的理解。表达出这些会让人感受到被真正的理解，接纳这些，才是对人真正的接纳，在对方的感受里，就会感受到被爱。”

      看懂了喜欢和不喜欢的时候，我也发现原来我的爸爸，是清楚怎么样做事情会导致怎么样的结果的。他把事情引导到他所希望的方向，而那时傻傻的我一无所知。我是真的无所适从的时候会参考他的意见，我以为他会为我好，但是后来我才明白这个好是他认为的好，和我真正想要的却不同。思及此，我感到了对我和B的感情的一种什么深深的不公，我觉得异常难过。

      15年初，在安徽的课程结束后。我回了北京。B也已经在北京找了一份工作。他原本在做通信，而到北京之后做了销售的工作，他的这个决定，当时我哭了整整两天，A之前也是做销售，我很害怕B也会像A一样和女孩子。。。。我很害怕再次体验相似的感受。B说:我和A不一样。于是，我回北京之后。他带着我去他的公司，把我放到休息室，跟我说:“媳妇儿，你就坐在这儿。看看我每天从早上到晚上都在做什么。”我很感谢他这样做，我被他疗愈好了很大一部分。刚回北京的那阵子。是很开心和幸福的。只是我“病”的有点重。我想如果没有专业的治疗，确实很难根除。

      从15年夏天，到新疆出差开始。我和导师的关系出现了一些问题。做的课题也不尽如人意。第一个课题我不那么感兴趣，并且有一些其他学科的知识。全部从零开始。过程比较艰辛。不过最终还是做完了。到第二个课题的时候。又是不那么感兴趣。有很多需要从头学的知识。那时候和导师的关系已经有些问题。所以无论从情感的角度还是从兴趣的角度，我都没有太大的动力去做了。这个课题做到了一半儿。

      我的个人成长也是从那个时候开始做的，那时候还很穷。最开始找的咨询师，50块钱一个小时。坚持了两个月。没有进展。现在回头去看。那位咨询师也是新手。真真是在我身上练了两个月意象对话。再后来。遇到了我后来做长程咨询的咨询师。

      也是那个时候，开始关注的武志红的公众号。看着那些“活成自己”的文字，也是那个时候，开始了解到职业生涯规划。那个时候，开始强烈的感觉到。我不是我自己。我没有活成我自己。周围的环境不是让我更好的成为自己的。是，周围的环境并没有去根据每个人的天赋，优势和兴趣让一个更好的成为自己，发展自己，更多的时候现下周围的环境阻碍着人们成为自己，发展自己。

      我的导师是严谨而追求完美的，只会批评，不会表扬，他说“没有被批评，那就已经是表扬了。”兴趣的逐渐缺失或消退，不断体验的挫败感，没有成就感，使得我在专业不能得到良性的发展。

      逐渐的，我开始怀疑，我是不是，不是做科研的料，是不是，不是学习的料，好像是人生中最后一个支撑的点，崩塌了 。

    16年10月，我彻底陷入了重度抑郁状态，每天不记得起床，吃饭，洗脸，刷牙，每天醒来之后先哭上小半天。不想和人说话，也什么都不想做，做不了。短时记忆变差，换租出去看房子，中介五分钟前说的话，我会不记得，需要再问中介一次，他刚刚说了什么。我会在男友晚上下班前把自己洗漱整理好，调整到最好的状态。也是在那个时间，我会想起这一整天我还没有吃过饭。但我还是控制不了自己的脾气，见到他时时常同他吵架。

      祸从不单行，我那个没治好的病其实一直时不时就会犯一下。开始的时候是吃醋闹别扭，不会合理的表达自己的情绪和感受。但是还有一些情绪管理或者起码是控制的能力，后来随着情绪的积累，还有抑郁状况的逐渐严重，我感觉我情绪管理的能力在逐步丧失，我在看到B对其他女孩儿稍有关注或是互动就会爆炸，发脾气甚至更糟。B甚至我的闺蜜也逐渐觉得我简直不可理喻，因为闺蜜的醋我也是会吃的。我在每次不可理喻之后觉得自己怎么又发脾气了，内心愧疚觉得伤害了周围的人而内疚道歉，谴责着自己，希望自己下次不要这样了。可是却说不出，甚至忘了自己之所以会这样的原因是因为一些创伤被勾起，相似的感受被唤起，体验着极大的恐惧与痛苦。

    那个觉得自己一无是处的我很想证明自己，很想用什么来掩盖之前的“污点”，想让自己觉得能抬得起头来。我觉得就算别的事情我都做不好，学习这件事情我总能做的好的我，终是连最后唯一能做好的这件事也做不好了。

      我在抑郁最严重的时候，停掉了原本每周固定的心理咨询。

      我对B说“活着太艰难了”B说“没事儿，我相信你，你是小强，死不了。”从头至尾，他可能都没真正的意识到过，我其实真的抑郁了，其实我徘徊在生死的边缘。他带我出去玩，努力的想帮我调整情绪状态，却一直没有效果。我的父母也并不相信我抑郁了。只有X,觉察出我的状况有异，打电话给我，确认了我当时真实的情况，会时不时打电话给我确认我的状况是否还好，确认我是否安全。

      我开始去搜索怎么样的方式，能以尽量少的痛苦到达死亡。并且不至于没死成，给自己搞个半残，拖累伴侣家人朋友，也拖累自己。

      我跟B说过，如果一个人真的想死，他就不会再告诉别人他有这样的想法了。

      有一天，我感觉自己实在坚持不下去了，然后和自己的咨询师约了一次咨询，我跟他说:“东方，活着太难了。”他说：“是，选择死是容易的。选择活着才是艰难的。”彼时，我冒出一个念头:“如果我死了，谁去帮助那些比我更惨的人呢，如果我死了，又少了一份力量去帮助他们，我得活下来。”后来这个东西成了我生活的一份主基调，成了目前我赋予自己人生的主要意义。

      那个时候，我也感觉我得活成一个妖精，因为不活成妖精我已无法活。只有活成妖精，才能不受那些自古以来对"人"的限制的思想"荼毒"，而那些思想已经把或者要把做为"人"的我逼死了。只有成为妖精才能不被那些思想限制和逼迫，才能活下来。那个时候，我的微信昵称叫做“妖精的世界”。

我想，这是我死的第二次

      那时的我时常控制不住脾气，会和B吵架。有一天晚上我又和B吵架时。他对我说。你没发现咱们两个关系已经很成问题了吗？听到他说这个的时候，我很害怕。我很怕他因此不要我了，跟我分手。我开始努力地让自己去好起来,起码是看起来好起来。正好这个时候他妈妈催婚。两人注意力也便转移了。同时由于元旦回家。和父母大吵一架，父母终于意识到我的情况严重。再加上17年过年B到我家同我父母沟通的作用。我父母对我的态度有所转变（我内心很感谢他的这次沟通）。促使我的状况稍微有所好转。好像从重度的抑郁情绪里出来了。只是家人和男友依旧不知道我的真实的具体的状况,也并不相信我抑郁了。

      恰逢过年去谈婚事。我和B自己并没有商量沟通妥。父母已经谈好了告诉我结果。我觉得自己不受重视，B觉得我在嫌弃他的家境，两个人谁也不相信对方。而我一直沉浸在情绪里，无法正常沟通。B妈妈对我的印象急转直下。

      农历年后，我状态还是没有能力正常工作和学习，生态学的学业无法继续进行，于是在三月办理了休学。B的妈妈，B，B的一些朋友都无法理解我当时的状况，B和B的妈妈“你不上学哪怕做个固定的兼职呢”，B的朋友问“你怎么还在家待着，在家待着养膘能卖钱不成”“你自己都养不活还养猫”。我的父母也无法理解我的状况，对于我的休学，他们更多的是觉得无奈，包括我的导师，也在说你是不是能坚持一下，你这个状况是不是根本没那么严重。

      而我接连受的冲击以及当时的状态根本应对不了周围的人际状况。那时的我感到极度的自卑，没有任何自信，觉得自己什么都做不了，做不好，没有任何价值。16年的时候其实报了一个心理学的在职学位，而当时的想法也是虽然我是因为喜欢因为感兴趣报的，但是会不会也会像这生态学的学位似的，学着学着学不下去了。当时周遭的压力又使得我认为周围的人是觉得我又不上学又不上班挣钱没有价值。

B已经很久都受不了我的状态。六月的时候因为我周六没有去上心理学的课，很想和他待在一起（我还是不是特别确切的知道他当时内心的想法，只是猜测他觉得我当时的状态怎么什么都不做，没有改变，因为他已经向好几位他的朋友倾诉过我的状况，他的烦恼），闹到几近分手。好说歹说一起去做了一次咨询，情况略略有改善。那一年B的经济收入状况也不佳，所以他也面对了很大的压力，这是我后来意识到的。

      恰巧那个时候养的母猫生了小猫，挂在闲鱼上卖了2000多块钱。我突然觉得，养猫卖猫这个事情我好像OK,于是开始有了一点点自信，这是我后来找回自信和希望的一个起点。

      当时父母不能理解“你好好的学不上，养什么猫卖什么猫，又麻烦又搞得一家毛，赶紧都送走”男友觉得“你好好毕业了，在研究所之类的地方找个工作，多好，为啥要卖猫”他们都不知道，卖猫这件事对于当时的我而言是多么的重要，他们让我不要做这事就如同在断我的活下去的生路。我也在这上面去挣钱去寻求自己的一点点“价值”，我太害怕他们因为我没有“价值”而抛弃我了。我也来不及把精力用在调整状态准备复学上，因为我的精力无法支持我又去卖猫又去调整状态，而在我当时的认知里，不卖猫就等于不挣钱就等于没价值就等于被抛弃。即不卖猫就等于被抛弃。于是我拼了命的把所有的精力都用在发朋友圈卖猫上。

      但我的自信还是仅限于卖猫上，对于复学做科研还是不敢面对。当时也没有时间，也不知道该如何建立学业方面的自信。于是本来准备休半年的期限也过了，那个时候的我，可能真的有心不回学校了，因为对于当时的我真的是难以应对的。

      十一月的时候卖了一只别人家的无毛，挣了两千块钱，B当时很开心，我也很开心。两个人去唱歌，他点了那首咱们结婚吧。十二月初的时候还去婚博会定了旅拍。结果12月中旬的时候，因为房子装修的问题。我觉得他不能够尊重我的意见。都是两个人商定好了的事项最后又变更。然后开始翻过年时候的旧账，指责他和家里沟通的不好导致婚事停滞。那时的我很强势，之前我们也累计了很多积怨，终于，两个人爆发了激烈的冲突。然后那个周末两个人分手了。他搬走了。

      其实这里还有一条故事线是B的妈妈。我很想和B能真正的成为一个整体，把两个人当做一个小家。我做了非常多的努力。把两个人放在首位。为两个人着想。我也希望B也能把两个人放在首位,好像这样更有利于家庭的“健康”，当然也有我自己情感上的需要。我并不是一个不孝顺老人的孩子。但是我真的在相处的过程当中。感到不被重视和受伤。似乎妈妈是对他而言最重要的人。在一次心理咨询过程当中。咨询师扮演我。我扮演B,我真真切切的体验到。扮演B的我确实感觉咨询师扮演的我是个外人。然后突然意识到。我可能从头到尾。连B的心里都没有真正的去到过。我感到五味杂陈。

B走了以后，我的状态很崩溃，我在之前的抑郁状态里还没完全走出来，站起来。又遭受了分手的重创。那时我非常希望B能回来。像没头苍蝇一样到处乱撞。想起六月份的时候心理学群里的群友。带我去参加过甄老师的沙龙，感觉甄老师对情感问题分析的很透彻。我去约她的咨询。她推荐我去学习<爱的五种能力>，学习怎样去爱，也是在课上知道，过去的事情需要进行一个哀伤才能真正的不再影响现在的生活，这是正常的心理过程，压抑着不去想，也即不去哀伤，它会变成一个“未完成事件”。而有时会想起以前人和事。也不是一种罪恶，它是再正常不过的现象。

      B搬走的时候是我最艰难的时刻。那时我几乎没有收入，和B一起折腾的宿舍每月的收入只够当时住的房子的房租。我很需要钱，需要钱去生活，也需要钱去做咨询，治好自己，让自己还有可能去幸福的生活。

      我觉得我得复学让自己好起来。这可能也源于我对B离开的一些解读和猜测。我觉得B可能是因为我研究生的学业不知能不能毕业，可能是因为嫌弃我养猫，我的收入不稳定或是过少，还有我的强势，指责抱怨不共情太依赖。权衡再三。放弃了卖猫这件事情。然后，用借呗的额度租了两套房子做民宿，然后，去学校办理复学。

这期间，我又开始接受咨询，1月的上半个月，通过一些行为疗法，我的情绪有了比较大的转变。我居然有了快乐的感觉。不再总是伤心难过了，我为这改变感到开心。

但是那个时候，我依旧在自己强撑的自信之下，经历着绝望与自卑。我有一种感觉是，B在我最艰难最需要的时候离开了我。这种感觉可能很像是女孩儿在一个男孩儿最穷困潦倒的时候离开了他，我不太相信什么至死不渝，同甘苦共患难的爱情了，我甚至开始觉得是不是根本没有那样的爱情，那样的爱情也根本不值得追求，不珍贵，不去至死不渝，不去同甘共苦才是正常的。（我觉得那时我的价值观扭曲了。)

但是看到新相亲时代，里面某位女嘉宾的父母说到地震时，爸爸一把护住妈妈的时候。我还是落泪了。

我为我的”吃喝拉撒睡”“吃啥啥不够，干啥啥不行”“懒”“胖”而自卑。然后在综艺节目里发现这些是正常人都有的行为或者在很多人身上都存在的，迪丽热巴那么贪吃，大家却只觉得她可爱。

同时，那时我发现自己具备了同时处理四件事的能力，虽然焦头烂额，同时也能习惯和掌控这种没有休息的生活了。

在那个时间前后，我认识了一个跟我很像的男孩子，起码那时候感觉很像，我总觉得他是上帝专门派来让我明白一些事的。和他在一起的时候。最初，我明白了B在后来和我在一起的感受，不被爱，我突然觉得似乎明白B为什么分手了。但是分手时的伴随着理解，信任，接纳的沟通却起到了更神奇的作用，因为这两段关系具有极高的相似性，我在两段关系中，却分别处在不同的位置，我突然感到，原来这两个位置上的人都是被爱的，也是爱对方的，原来和B在一起时我一直不相信自己是被爱的，那一刻我相信了，原来一直以来我是被爱的，我是存在的

那时我很想去找B,告诉他这些，但是那时候的我很担心自己有暴力倾向，于是我只送了一本写着我的感悟的相册给了B,我告诉他，我是个狡猾的孩子，无论我表现得多么好，千万不要相信。我只是想把他骗回去，然后不断地索取。

后来我发现我所绝望的暴力行为是因为情绪的积累以及我不会合理的表达自己的情绪导致的，能够合理的宣泄情绪，就会避免暴力。

再之后，发现收入过万对我而言已经变为可能，只是用在学习上的开销同样可观

然后，发现自己越来越能够共情到周围的人，也能帮周围的人解决一些人际关系问题，感到自己在被周围的人肯定，与认可

然后，自信因这些而更加坚实可靠

我其实很希望B能知道这些。我希望用我学到的东西。和B能够尝试，我想那样我们能够很好的沟通了。以前的很多问题都能解决了。但那时听到了B结婚的传闻。我很失落，准确的说，有些失魂落魄。后来见到他的时候。我还是无法自在的出现在他面前。说话都不自然。我又尝试了一次挫败。

      这期间C其实一直希望追回我。受挫之后的我，在学了《爱的滋养》的课程后，决定再同C沟通一次，也是这次沟通，引发了我在第一段感情当中的创伤。我当时发了一次巨大的火，但是，这个时候的我，会好好说话了，会述情了，会表达自己的情绪和感受了，会去找之前的相似情境。会去找创伤的点了。逐渐的去疗愈。我的很多很痛苦的回忆都是那时候开始回来的。我的状态开始变差。我的愤怒开始向周围爆发出来。抑郁是由于我们向内攻击自己。而我的攻击指向外部，起码它更健康，起码我不会抑郁了。

我还是忘不了B,我换了咨询机构，这几乎是一次自杀行为。讨论之前和B在一起的一些时间的时候。咨询师接不住我，我的比较严重的创伤被激发出来以后，我的咨询师却不知道。没能处理，反而在伤口上撒了盐，从9月初，到11月中旬，我在死命的坚持着，9月的时候，一个多星期的时间。每天和咨询师聊完的感觉都是，委屈，想哭。到后来是委屈，想哭。愤怒。然后晚上自己去调节，实在不行了去找自己的长程咨询师，帮自己疏导，第二天又去了。实在坚持不了了。换了第二个咨询师。认知行为流派，比第一个略好，但是激发了我的创伤，她却不知道，国庆节假期后，我那晚感到了深深的绝望，我觉得没有任何人爱我。我突然意识到，我抑郁的状态可能又来了，我让自己在里面待了几十秒。回来了。然后，是10月底，被抛弃的创伤被激发出来，咨询师不知道，我也不知道。我痛苦的用头撞了柜子，平静下来，我感到了后怕。于是又换了咨询师。这个咨询师大部分时候都能接的住我。起码不会让我受到伤害了。但是我的导师由于我的科研进展慢而找我谈话。我们也终于史无前例的把从头到尾的不满都说了出来，两个人吵了起来。不自己的感受表达出来真的很爽。但是第二天我就在床上起不来了表情。

这一段日子，是非常惨烈的。几乎把比较大的创伤都碰了一遍，有的咨询师，我想确实是功力不够的，所以没办法带我平稳渡过，这个过程几乎要了我半条小命。但是，收获是，起码我把这些大的创伤都找到了，那么慢慢的也便能疗愈他们了。

再然后，12月，我知道B有了新女友，很受打击，情绪崩不住，

我自己知道，我几乎是用生命，在努力，在爱他了。我尽力了。

这是，第三次死亡。还没有完全撑过来。在努力的撑。

其实在回忆和整合这些经历的过程中，我发现，我好像对第一任都有些释然了，也许有一天我没准都能够原谅他对我的那些伤害了，甚至我还能去理解他一下，唉我的妈，真恐怖。

我也感觉，以前我一直以为，只有和第一任相处时的那种类型的伤害才会把人伤透。后来却发现。和第二任。自己的努力，那么多的努力，一次次地不被看见，不愿看见。最终也能伤的我心如死灰。

在整个过程中我认同了一些东西，我的一些价值观被扭转。我不再相信这个世界是善良的了，因为我感觉我被有些人恶意的对待了，我很难过，我希望我还能认为这个世界是善良的。我认同了金钱很重要。从一个本不在乎金钱没有太多匮乏感的状态，我很难过。我还是挺想回到“从前”的状态的。我的情商的确提高了，能看明白一些大家背后的需求了，说话不再那么强势了，只是，我对爱有些失望了，害怕了。

看明白了一些事情，虽然它们只是人世间情感的正常规律，却让我感到难过了，很难过。我们所要的到底是规律的结果，还是所谓的真情呢。还是，根本分不了那么清楚。这一年当中的艰辛。只有我自己是最清楚的。虽然困苦异常，但幸好，起码获得了解决的希望。开启了新的生活模式。太不易，太不易。

我想我是感谢这些和我一起经历那些事的人的，给予了我成长，除了伤痛也给予了我很多有益的部分。我要感谢我自己。确实是我自己在不停顽强的抗争。努力的拯救着我自己。

我还想说。很多东西就在我们身上终结吧，那些伤痛。疗愈好自己。不再把它们施加给我们的孩子或者周围其他的人。让他们都能够好好的去。做自己，长成自己。发展自己。

嗯，2019，你好